Поиск по автору:

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

В чём разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ.
Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении

- А я-то тут при чем? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
- Но у меня нет эрекции!
- Да это я про себя...

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

Роскосмос планирует покрыть всю страну высокоскоростным заблокированным интернетом.

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише « аферистка» вместо « арфистка».
- Ошиблись, видать, - вспоминала Татьяна Лазаревна, - А народу припёрлось больше обычного!

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

- Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Тарасов.

Разговор двух девушек в аэропорту, перед вылетом в Египет:
- Я сначала буду тратить евро, что покупала по 42, а потом, которые по 50...

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

А вы знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

- Нет! - согласилась она.

- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

- Скажите, миллион это много или мало?
Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Объявление на двери подъезда:
« В связи с пандемией, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 20 минут. ВОДОКАНАЛ».

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.

К врачу теперь ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Интересно что пятница является праздничным днём не только в мусульманских странах, но и в России.