Поиск по автору:

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Если общество состоит на 90% из дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

В симфонический оркестр приходит новый альтист.
Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться".
Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении

Тракторист Василий сел в новенький « Бентли» на выставке автомобилей и умер от комфорта.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц...".
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна...".

Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

- Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Тарасов.

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

- Нет! - согласилась она.

В религии оно ведь как, на ком сутана, тот и - инквизитор.

- Скажите, миллион это много или мало?
Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал:
- Вы что, совсем охуели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.

Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников....
... они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

За одно светлое настоящее три светлых будущих дают.

Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит. Не выдержал, говорю:
- О ребёнке подумай!
- Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

На собеседовании:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Интересно что пятница является праздничным днём не только в мусульманских странах, но и в России.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.