Поиск по автору:

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Покупайте лотерейные авиабилеты!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- В прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки!

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

В вузах надо ввести оценку « Ладно». Оценка « Ладно»
ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка « Ладно» равна числу « Е» (2,718281828)
и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки." Так себе у гуся праздник

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе.
Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

- Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
- В общем, да. Так даже лучше будет.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

Музыкальная хроника: Пугачева с семьей переехала жить в деревню.
Алла Борисовна теперь сама доит корову, Максим разводит кроликов, и только Кристина, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода...

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Тарасов.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

А зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку, или оставить её, как наживку, и ждать более крупный улов.

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

Тренер-спортсмену:
- Ну, сколько тебе объяснять, что это ТРОЙНОЙ прыжок; и прыгать на 17 метров надо за ТРИ раза... а не за раз!..

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Комета".

Жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- Незамужняя?
- Да. Дважды...

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

Улетая туда, где "всё включено", так
неохота назад, где всё больше и больше
"выключено".

Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.