Поиск по автору:

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

- На кого похож россиянин?
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши

Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

- Я в спортзал.
- Постой. Ты не хочешь выпить водки?
- Нет.
- И не хочешь обсудить хохлов?
- Нет.
- И давно ты шпионишь на американцев?

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии.
Вот что значит урок на всю жизнь!

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Памятка для мужчин.
Замужняя любовница не должна жить высоко.

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.

Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить,
либо ты не будешь..

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все рыжье.

В наше время единственный критерий успешности проведения Дня Города - никого не взорвали...

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Вечером минувшей пятницы археологи нашли ранее неизвестный науке повод выпить.