Поиск по автору:

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

- На кого похож россиянин?
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши

Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Памятка для мужчин.
Замужняя любовница не должна жить высоко.

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат...
Идущих на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано:
"НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..."
Какой был девиз не запомнил НИКТО!

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить,
либо ты не будешь..

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все рыжье.

В наше время единственный критерий успешности проведения Дня Города - никого не взорвали...

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Вечером минувшей пятницы археологи нашли ранее неизвестный науке повод выпить.