Поиск по автору:

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

- Что там читаешь?
- Да вот, Новодворская считает, что СССР не победил Германию...
- Я всегда подозревал, что нет никакой Новодворской. Это - переодетый Геринг.

- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь другое?
- Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
- Где та гора, на которую камень надо закатывать?

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

Навальный предложил создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: Пиздец... Уже выход нашёл!..

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".

Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для
опытов.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Дякуем тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооруженных Сил Украины.

При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Неловко вытянула ногу, жуткая боль в стопе. Кричу мужу: "Ногу свело!"
А в ответ: "Рамамба Хару Мамбуру!" Заботливый.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...