Поиск по автору:

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

Вечером минувшей пятницы археологи нашли ранее неизвестный науке повод выпить.

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

- Маска, я тебя знаю!
- Сестра, добавьте наркоз.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому!"

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать всего один!

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

- Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
- На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и. т. д.
- Странно, но мне только немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду прямо в лицо.

Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!
В приемной тишина. Секретарша:
- Бля, так и голову оторвать может!

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.

- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался - то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

Недорогой ноутбук для туалета.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Невеста средней степени беременности

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами.
Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах « заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.