Поиск по автору:

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

- Хочу в СССР!
- Тебе там не понравится.
- Почему?!
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

Из корпоративного чата.
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
- Всем привет!

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

Сегодня ты должен лечь спать пораньше.
Потому что завтра все снова полетит в пизду, а пилот должен быть выспавшимся.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли нет?

- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Объявление:
"Меняю крылья на хуй".
Ангел.

Кратко о моём стиле уборки: время всё расставит по своим местам...

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Мужчина не торопится, а просто должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.