Поиск по автору:

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Ищешь правду? Пиздуй в Россию! Здесь таких - миллионы.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё в Париже.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

У рубля нет курса, только путь.

"Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы.

Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.

Знаете ли вы, что по вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
(М. Жванецкий)

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

- Старею. Хотел упасть-отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за охуительную зарплату.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

Преподавательница философии Анна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют. У них все зашибись.

"Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром мама говорила, что он - злобное насекомое..."

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!
Природа удивительна!

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.