Поиск по автору:

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Мой друг гинеколог.
Он шарит в женщинах...

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите Нет, нет, руками закрываться не надо. Так нечестно!

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм?

Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды.
Интеллект равен 5-летнему ребенку.
Кот срет где попало, спит и жрет.
Интеллект равен 40-летнему мужику.

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

- Ток опасен для человека?
- Да, возьмём, к примеру, ток-шоу...

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..