Поиск по автору:

- Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: это как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему стал гомосексуалистом.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!

- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

Когда слышишь вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.

Очень злой мальчик, при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...

В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Все-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Ну, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм!.. Бесплатно даже сесть уже нельзя!!!

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну, видите ли... Ваш муж, кажется, недавно потерял бизнес...
- И что? У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почку не выметали?

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.