Поиск по автору:

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией...
Полтора часа пролетели как один миг...
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало...
Эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Стать богатым - это передается по наследству. Доказано 1% людей.

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

- Интересно, а Иисус носил крестик?
- Да, но только один раз.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Третьего дня на раскопках кладовки нашел ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Жителям Томска, Красноярска, и Сахалина до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.

Нет, участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

- Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку кофе этим дивным вечером?
- Фигасе манерный! Ну, сильвупле, нах.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма...

Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался...

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.
Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т.к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Если вы идете на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Надежда на пенсию - это еще хуже, чем на ООН.

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

- Говори прямо, я не понимаю намеков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?!

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

Бюллетени, которых не хватило России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.

- Как можно кратко пересказать любую трагедию Шекспира?
- Все умерли!

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он в Воркуте уже сел убитым.