Поиск по автору:

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял...
- Ну, ловчите? Накалываете?
- Ну а как без этого? Плофессия такая...

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

- Это ты танк взорвал?
- Я.
- Так это же наш, советский, танк!!!
- Я-я!

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"

Если вы считаете что взрослые проблемы куда серьезнее и никак не сравнятся с детскими - попробуйте наступить на детские грабли.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Когда рождаются дети, в доме исчезает:
порядок, деньги, спокойствие, отдых - но приходит СЧАСТЬЕ!!

- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

на холодильнике красуется режим работы:
- Пн-Пт с 7.00 - до 17.00
- Сб-Вс - выходной.
- 1-ый Пн месяца - переучет.
- 2-ая Ср месяца - санитарный день.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

В Тайланде случилось цунами.
Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла, и он поплыл. Водитель- таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
'Вылезай быстро! ' А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
'Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...'

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

это только коты в марте женятся люди только обещают

Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.

— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса . Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь.
"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом".

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза « Закрой глаза открой рот» их нисколько не настораживает.

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

- Бабуся, что это за драка?
Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.
Через некоторое время:
- Ну, что, внучек?
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

Папа с сынишкой въезжают в Коен на Жигулёнке...
- Папа, а пиздец - это очень плохо?
- Это пиздец как плохо, сынок!

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула - и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.

К DООМеру пришел черт и говорит:
- Любые три желания исполню, хочешь? А потом тебя в ад заберу.
- Ну, давай полное оружие.
- Хорошо.
- Бессмертие.
- Хорошо, а какое третье желание?
- Какое, к черту, третье желание. В ад давай!

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю.
Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там: морковка. Лев: 'Не въехал: На хрена дохлому льву острое зрение?'

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Передача "Квартирный вопрос". Пока вы в отпуске наша бригада строителей отвёзет вашу бабушку в дом престарелых и переоформит квартиру на вас

- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное, блять...

Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

А вот и моя прекрасная половина! Литра!

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

На кухне я очень легко снимаю стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

- Слухай, Мыкола, а какое у москалей самое главное радио?
- Известно какое - "Эхо Москвы".
- Я тоже так думал. Да вот послушал я это "Эхо" недавно... Так вот, Мыкола - москали нам не враги. Они ещё больше бандеровцы, чем мы сами...