Поиск по автору:

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

Неприятность это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...
Ну, в общем, сглазили, сволочи!

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".

Модернизация.. скоро супруга мэра Сколково войдет в список Форбс.

Если женщинa нaстолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться.
А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о
воде.

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

Надо носить маску и перчатки... И фомку.

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

- Чё ты разлёгся на мне, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте!

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда
их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не
помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.

Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке:
рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену...

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.