Поиск по автору:

-Возьмите кусок этой фигни и прикладывайте к больному месту!
-А вы точно терапевт?

Спиртного взяли в поход столько, что восемь мужиков не смогли потушить костер традиционным способом, он только больше разгорелся, пришлось идти за водой на озеро....

-Имя?
-Колобок
-Место рождения?
-Сусек
-Это в Англии?
-Нет, это у нас, поскребли...
-Рано, мог бы еще расти....

Люся стала ненавидеть всех мужчин, потому что все, кого она впускала в душу, там гадили!

-Скажи, как можно, например, в Москве определить на улице американца?
-Американца? Я слышал, что они все носят трусы со своим флагом...

Я с утра хватил рассолу, чтобы стать чуть пободрей,
Черт, а где вчера оставил я подруг-друзей?
Ничё не помню, вот напасть,
Значит, круто оттянулись - вечеринка удалась!

-Ночью мне Геннадий Малахов приснился!
-По очищению хорошую диету тебе посоветовал?
-Нет, кулаком грозил, матерился и кричал: " Идиот, разве так можно -это же печень!"

-Лейтенант, большая удача, как вам удалось разговорить пленного компьютерщика ? В штабе никто не смог! 
-Товарищ капитан, это заслуга  сержанта  Петрова, он на гражданке был программистом. 
-И что говорил Петров пленному? 
-Я не понял, но тут частично записал: кончай флудить, думаешь жлоб затаренный, сейчас хакнем  антилич, и вешалку у тебя по-любому вырвем, будешь дальше всю жизнь хуже ламера глючного.

Оптимистическое:

Улыбки сияют,
Толпится народ.
Вперёд, россияне,
И только вперёд!


Пессимистическое:

Бабла не хватает.
Озлился народ.
Житуха заела.
Ни взад, ни вперед!

Мне тут как-то бывший десантник назначил свидание... у фонтана.
Подумала, на фиг надо, погода не жаркая, и не пошла.

Конфеты "Коровка", мороженное "33 коровы", торт " Буренка" - съешь все сразу и замычишь! 

А вот вам и разгадка: козёл- то Тимур не настоящий, из папье-маше, а у сафари -парка выручка за квартал , как за год.

-Ты что такой расстроенный?
-Понимаешь, на прошлой неделе ходил в горы, взял и краской зачем-то написал на скале: "Коля был тут!"
-Ну и что?
-Как ну и что? Стыдно, зачем  я , балбес, природу  испортил? И зовут меня Вова!

Из новостей:
-Голый мужчина вышел на Садовое кольцо днем шестого марта!
Комментарий: - Не дождался восьмого ....

Вопрос армянскому радио:
-Можно ли забеременеть от воздуха?
Ответ:
-От воздуха в солдатской казарме можно!

-Пройду по Абрикосовой, пройду и по Грушевского...
-Нет, по Грушевского у нас пока не ходи!

-Чё -то  Толика  и Сашки не видно ? Они вчера нормальные от тебя  ушли ?
-Ну,Толик-то, вроде, ушел, а  Сашка уполз....
-Так это нормально, они всегда так уходят...
-Да, но в этот раз врозь и оба ...вверх по стене!
-Во, блин...а ты уверен, что они ушли?

- Холмс, посмотрите,официант принес счет, что говорит ваш метод- почему этот гуляш из зайчатины такой дорогой?
- Ватсон, судя по тому,  что шерсть нам попадалась в каждом кусочке , убили зайца из пушки и ее стоимость,похоже, нам тоже предлагают оплатить!

Ночной стих
Светает. За компом снова я сижу
Глаза все время закрываю
Но из сети не выхожу
Наверно, болен я опять
Болезнь зовут – Компо-на-мать!

Витя Юлю посадил
Ходит он довольный
Станет Юля президент
Будет ему больно!

Патриотическое

Да,встали мы на перепутье
Налево - вправо ли идти?
Ведь нам в TV товарищ Путин
Сказал чтоб перестали мы ползти!

Гренада - современная мечта

 Я совесть  задвинул - стал баксы "ховать",
Земли чтоб  в Гренаде побольше прибрать. 
Я крал и делился, не в обиде "семья",
Свалить мне в Гренаду помогут  друзья!

Непатриотическое

Я шел на свет - было темно
И вдруг во тьме нога застряла
Гляжу – вокруг меня дерьмо
Иссякли силы- и мечта пропала!

-Мама акула! Смотри, кто это там голышом барахтается?
- Это, сынок, пьяные русские туристы, близко никогда не подплывай - могут щукой обозвать, поймать, покусать....

По законам жанра - подковёрные при чистке ковра вылезают наружу.

-Алло, девушка, это опять вы звоните по объявлению? Я же просил приколисток не беспокоить меня и мою маму. Вы опять предлагаете мне на вас жениться?
-Да
-А мне мама сказала, что в девушке обязательно должна быть изюминка! В вас она есть?
-Передай своей маме-во мне столько изюминок, что я практически кексик!

Подарок мужчине на Новый Год? Спросить, конечно, можно, но дарить все равно набор " Нивея" или "Жиллет".

Одна блоха пожаловалась другой, что ей очень холодно жить в бороде у
байкера, особенно во время движения мотоцикла.
- А ты перепрыгни на его подругу, она всё-таки сидит сзади!
Блоха днем так и сделала, но и тут было холодно и блоха забралась под
одежды в какое-то тёмное, тёплое место.
О, черт, ночью она опять оказалась в бороде у байкера!

Ну и чё,  всполошись-то, не етти же, существо всё-таки  зовут по-человечески - Кончита!

Изготавливаем недорого любые изделия на ваш забор и ворота, кроме изделий с изображением половых органов (возможно по отдельному прейскуранту). Мастерская художественной ковки.

-Господин капитан! Задержанный на вопрос о роде занятий говорит, что он
фрилансер. Что это такое?
- Сержант, «фри» по-английски – это «три». Наверное, он какой-то
педераст сразу с тремя?!

-Начальник не справедлив? Вы как-нибудь сзади подкрадитесь с молотком.....
-А вы точно психотерапевт?

Господин модератор! Забаньте меня быстрее. Уже четыре утра, а мне завтра
на работу!

Святой Петр говорит грешнику: - Ладно, ты мало грешил. Можешь выбрать
для себя ад - русский или немецкий? - А в чем разница? - И в русском, и
в немецком аду надо сидеть в бассейне с дерьмом. В немецком-то все
четко, но в русском аду постоянно, то дерьма не хватает, то, вообще, его
забудут завезти!

-Лёха, хочешь я тебе приснюсь сегодня?
-Голая?
-Дурак... ладно, в купальнике!
-В купальнике, но топлес! Снись!

Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется!

- Дедушка, перевези нас на Кунашир!- кричали зайцы деду Мазаю
-Нет, вас на Кунашир пусти, вы на Итуруп запроситесь и до Урала так доберетесь! - отвечал им Мазай

-Сынок! Объясни, повысили же квартплату, что за энергопайки обещают еще ввести? Как в войну пайки были что ли?
-Бабушка! Нет, не военные пайки, но вы полпенсии за квартиру раньше отдавали, а теперь будете всю отдавать!

"Нам чужого не надо, но и своего ни пяди не отдадим! Грунт им нужен,
чего задумали! Весь наш Марс растащите!", - так приговаривал марсианский
астронавт, сбивая нашу межпланетную станцию "Фобос-Грунт".

Продолжил на карте траекторию полета метеорита и понял, он раньше упал - похоже, в Сочи метил. Наверное, кому-то наверху  Олимпиада наша не нравится!

Утро.На котлету намазав варенье
Я подумал:«О,Боже всевышний!»
Грустной ноткой сошло озаренье
Bедь последний стакан-то был лишний!

-Алло, скажите,Митя дома?
-Нет, он на митинге
-А Петя?
-А Петя на петтинге!

Саакашвили маленькой речкой затопил пол-Тбилиси, а в Одессе у него море....

Геймеры, не подскажите, где скачать продолжение игры - " Последний герой: выжить  в России"? Мой компьютер  отвечает, что таких еще не было.

- Вовочка, назови, чем занимались первобытные люди?
- Охота, рыбалка, собирание ягод и ...танцы!
- Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы?
- Мариванна, а танцы для размножения!

Сдам помещение бывшего обменного пункта в аренду недорого. Под торговлю
чем-нибудь шуршащим...

Алло, дорогой, я рада, что ты хорошо отдыхаешь на Пхукете! Странно, но уже два раза, как только я спрашиваю, предлагали тебе в отеле их порочную бесплатную услугу - "жену" на время отдыха, связь сразу прерывается? Вот опять ...

- Сэр, в газете вот пишут про Россию, у них футбольное руководство
чемпионат страны из теплого лета перенесло в российскую холодную,
снежную осень!
- Да вы что, сэр? Зачем же так издеваться над футболом?
- Идиотизм, сэр!

-В нашем мужском ансамбле танца плохо танцевать не получится.
-Почему?
-А наш руководитель даже на репетицию с серпом приходит!

Администрация города: " Отныне и навсегда все парковки в городе становятся бесплатными" - и это не само содержание обращения, принятого на митинге автомобилистов против платных парковок,  так сильно  испугало администрацию, а устойчивый запах  ...горелых покрышек от переданной с митинга бумаги !