Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.06.2013, Стишки - основной выпуск

Украл он  цемент- штормом смыло  причал
Альбатрос в небе громко  беду  прокричал
А доклад был в Москву-в Сочи все по  науке.
"Если когти не  рвать, то посадят ведь, суки"-
Он смекнул, и в Европу к деньгам  улетел,
Их там брат сторожил - вот такой беспредел!

13.11.2016, Всякая всячина

Уточните, пожалуйста, правительство решило выплатить по 5 тысяч рублей военным пенсионерам и работающим пенсионерам. Значит, я работающий военный пенсионер получу 10 000 рублей?

23.04.2011, Повторные анекдоты

Коллеги, отправляя на заслуженный отдых отоларинголога, в качестве
подарка ему преподнесли позолоченное ухо.
Он выступил с благодарной речью, а конце речи, посмотрел на врученный
подарок и сказал:
- Хорошо, что я не работал гинекологом!

12.11.2013, Остальные новые анекдоты

-Скажите, а это что за расходы, вы  "на защиту от летающих кровососов " заложили в бюджет области 100 миллионов рублей?
-Понимаете, у нас же область вся на болотах, население страдает от гнуса....это мы пшикать будем !
-А я глядя на сумму, подумал, вы боитесь воздушного вторжения, хотите зенитки закупить!

11.03.2019, Повторные истории

Третий раз мне из-за моего роста отказывают в приёме в медицинских центрах. Частные клиники и центры растут, как грибы. Вот и у нас в городе два, вновь открывшихся, центра и один старый (видимо, у него совсем плохо с клиентурой) в течение года сначала выразили желание записать меня в свои пациенты, затем передумали. Телефонный разговор происходил, примерно, так:
- Здравствуйте, мы такие-то, находимся там-то. Не желаете пройти у нас бесплатное обследование, включая  кардиограмму,общий и  биохимический анализ крови?
- Бесплатно? Конечно желаю!
Назначают  время и начинают уточнять данные. Всё идет хорошо, до момента уточнения веса и роста:
- Ваш вес ?
- 85 кг.
- Ваш рост?
- 185 см.
- Ой, нет. Вы нам не подходите!
Одна девочка даже сходила к начальнику,  уточнила и всё равно не записала, другая проговорилась:
- Вот , если бы у вас при этом весе  был рост 158 см.
Такой я для современной медицины не очень перспективный пациент.

24.06.2011, Остальные новые анекдоты

- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал: за второй или за
третий?
- А Путин, он за какой?
- Путин за «Народный фронт» - он его и создал
- Тогда и я за «Народный фронт» - на фига мне этот « Интернационал»!

07.03.2015, Остальные новые анекдоты

Штирлиц шёл по Берлину с чемоданом, в котором была рация. Навстречу Мюллер:
-Штирлиц, у нас украли русскую рацию! Что у вас в чемодане?
Естественно, Штирлиц был на грани провала:
-Мыло, штандартенфюрер!
-Куда вы его несёте?
-В баню!
-Ладно, идите!
На хрена в бане одному целый чемодан мыла?- подумали одновременно Штирлиц и Мюллер, но Штирлиц успел крикнуть первым:
- Мыться! Я люблю мыться в бане по субботам!
Вот, сука, шпион, а ведь какой верткий, не ухватишь- подумал Мюллер. Заканчивался день , среда подходила к концу....

17.07.2013, Новые истории - основной выпуск

Вчера заходила соседка и в разговоре про что-то сказала :"...о, это большой гемор..."
Я думала, что внук, играя в солдатиков в другой комнате, не слышит нашего разговора. И вдруг слышу он говорит, видимо, одному из солдатиков: ".... а тебя я назначаю Большим Гемором"!

06.08.2011, Остальные новые анекдоты

Господа! Помните, что при капитализме работа хоть и не волк, но от
ленивых в лес убегает!

11.11.2013, Повторные анекдоты

Сидят две вороны на дереве, вдруг к ним подлетает стая напильников и спрашивает:
-Скажите, нам на Мадагаскар надо, в какую сторону лететь?
Первая ворона отвечает:
-Направо!
Проходит немного времени подлетает вторая стая напильников:
-На Мадагаскар в какую сторону?
Ворона опять:
- Направо!
Подлетает третья стая, ей ворона говорит:
-На Мадагаскар налево!
Тогда вторая ворона спрашивает первую:
-Скажи , почему ты первые две стаи послала на Мадагаскар направо, а третью стаю - налево?
Первая ворона и говорит: 
- А на фига на Мадагаскаре столько напильников?

15.06.2013, Стишки - основной выпуск

Хоккей 2014

Ну вот, проср..и мы Олимпиаду в Сочи,
А ведь старались очень, между прочим,
Но с травмой прилетел Дацук.
Канадцы Малкина оставили " без рук"-
Из КХЛ же , назовем их хоккеисты,
Спеклись на удивленье очень быстро.
Как будто сразу разучились все играть?
Министр спорта плакал, вспоминая судьй мать!

18.11.2011, Стишки - основной выпуск

Старая песня на новый лад

Как в России строить дом:
Надо вырыть котлован,
Взять с заказчиков оплату
Не пускать по рельсам кран,
И не подводя тепло и воду -
Взять и скрыться с тем баблом!

23.07.2016, Всякая всячина

На Олимпийских  играх:
-Победа в прыжках с шестом присуждается американской спортсменке, показавшей результат 4,8 метра!
-Результат спортсменки из республики Тонго 5,05 метра аннулируется, из-за подозрения  на применение допинга.

06.02.2015, Повторные анекдоты

Мать дочке: -Ты моя красавица, ты моя сладкая . Господи, спасибо тебе за подарок!
Отец( с дивана): -Пожалуйста! Обращайтесь ещё....

06.12.2013, Остальные новые анекдоты

Расписание работы бани:
 Четные  дни- женщины, нечетные дни - мужчины, с маленькими - суббота и воскресенье.

20.04.2015, Повторные анекдоты

-Алло, скажите,Митя дома?
-Нет, он на митинге
-А Петя?
-А Петя на петтинге!

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте...?

30.06.2012, Стишки - основной выпуск

Ну что вам сказать о Чемпионате
Я на левом крае "Евру" простоял
Сашка в центре сдуру
В молоко "пулял"
В Питер прилетели -
Нас никто не ждал
Сашка по привычке
В двери не попал
Нам свистят " болелы"?
Это их проблемы -
Я на них всех клал!

22.12.2016, Остальные новые анекдоты

Восьмой год бьётся над автоматом, изготовляющим из рублей доллары, фальшивомонетчик Петров. Осталось решить самую трудную задачу- необъяснимо, но доллары пока получаются с портретом Путина.

20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, видел грузовик с названием - "КАМАЗ ППЦ"! Метко, да?
- Согласен, и почему именно его так назвали, ведь они все ППЦ?
- Оказалось, это "КАМАЗ" с попуприцепом-цистерной.

29.10.2012, Остальные новые анекдоты

Удачный день компьютерщика:
-Алло! Это "Компьютерные услуги"? Я фотомодель, вы можете мне помочь, надо вставить в компьютер, не знаю, что там полагается, чтобы я могла выйти в интернет и из дома показать коллекцию новых купальников? Вы сможете задержаться и обеспечить во время показа хорошую картинку?
-Конечно, смогу, я выезжаю прямо сейчас и вставлю все что полагается!

27.11.2012, Остальные новые анекдоты

Баталии двенадцатого года: женский батальон отступал, оставляя разоренные гарнизоны.

04.12.2012, Всякая всячина

-Задержанный, объясните, почему после выступления наших знаменитых певцов вы кричали каждому: " Тупак"?
- Это я от восторга, на языке инков "тупак" - это блистательный!
-Вы инк?
-Нет, просто знаю, в Америке даже популярный исполнитель был с таким псевдонимом! А ведь каждый наш певец тоже считает себя блистательным !

08.02.2013, Повторные анекдоты

В новостях по радио: - Питерский "Зенит" купил футболиста Халка за 50 миллионов евро! 
Отец сыну: - Сынок, ну  сколько можно над учебниками сидеть? Шел бы ты в футбол поучился играть!

02.03.2013, Остальные новые анекдоты

Китайские  часы "Rolex"  - это настоящее китайское качество, а не какая-нибудь там швейцарская  подделка!

02.08.2015, Повторные анекдоты

Администрация города однажды взяла и согласовала дату проведения Гей-парада на день ВДВ....Вот уже 2 года в администрацию не поступают заявки от геев о параде....

28.03.2013, Остальные новые анекдоты

-Мужчина! Купите кошечку! За 1000 рублей!
-А чё, недорого! Давай! Иди - вон в ту машину!
-Да вы что подумали? Вот кошечка в корзинке!

01.04.2013, Остальные новые анекдоты

-Нет, вы не сможете быть депутатом от нашей партии. Депутат с фамилией Краду, -  избиратели нас не поймут.
-Я могу заменить ее на фамилию жены- Делюсь!
- Так что ж вы раньше молчали - это ж совсем  меняет  дело!

29.10.2016, Повторные анекдоты

— Девушка, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.

29.04.2013, Остальные новые анекдоты

Образец туристского бизнеса!
Туристы  уже 15 веков едут на озеро с названием  Лох- Несс , - чудовище  искать, догадываются,  что это  они  лохи, но возвращаются  снова и снова!

27.02.2015, Остальные новые истории

Мой знакомый повел четырехлетнего сына в детский сад. До этого сын сидел дома с бабушкой и с внешним миром практически не общался. Отец привел домой его из садика после первого дня и заметил, что сын сидит и пыхтит, сгоняя две складочки на коленке плотно к друг другу , а потом внимательно их разглядывает. Отец его спросил:
-Что это у тебя?
Сын ответил:
-Писька!
Отец потом мне говорил, что его не поразило, что сыну ее показали, а поразило, что показали в первый же день.

27.06.2014, Остальные новые анекдоты

-Алло, подруга! Мой парень-то оказался маньяком!
-Ну надо же, а  казался приличным мальчиком!
-Какое там, завлек меня пьяную на дачу и пытался сбежать!

25.12.2010, Стишки - основной выпуск

Утро.На котлету намазав варенье
Я подумал:«О,Боже всевышний!»
Грустной ноткой сошло озаренье
Bедь последний стакан-то был лишний!

11.04.2011, Повторные анекдоты

Святой Петр говорит грешнику: - Ладно, ты мало грешил. Можешь выбрать
для себя ад - русский или немецкий? - А в чем разница? - И в русском, и
в немецком аду надо сидеть в бассейне с дерьмом. В немецком-то все
четко, но в русском аду постоянно, то дерьма не хватает, то, вообще, его
забудут завезти!

14.06.2011, Остальные новые анекдоты

-Слушай, что пишут в журнале: «В штате Колорадо запрещено целовать
женщину, когда она спит…». И ничего, у них нет никаких демографических
проблем!
- Все правильно, американцы очень практичны, время на поцелуи не теряют,
– от них ведь дети не рождаются!

11.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Сэр, в газете вот пишут про Россию, у них футбольное руководство
чемпионат страны из теплого лета перенесло в российскую холодную,
снежную осень!
- Да вы что, сэр? Зачем же так издеваться над футболом?
- Идиотизм, сэр!

13.05.2014, Остальные новые анекдоты

Ну и чё,  всполошись-то, не етти же, существо всё-таки  зовут по-человечески - Кончита!

30.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Ой, здравствуйте, Мария Петровна – это вас главбух вызвал переделать
годовой отчет? Ну и как, хорошо работается во время отпуска?

11.05.2016, Повторные анекдоты

-Алло, девушка, это опять вы звоните по объявлению? Я же просил приколисток не беспокоить меня и мою маму. Вы опять предлагаете мне на вас жениться?
-Да
-А мне мама сказала, что в девушке обязательно должна быть изюминка! В вас она есть?
-Передай своей маме-во мне столько изюминок, что я практически кексик!

31.12.2011, Повторные анекдоты

Одна блоха пожаловалась другой, что ей очень холодно жить в бороде у
байкера, особенно во время движения мотоцикла.
- А ты перепрыгни на его подругу, она всё-таки сидит сзади!
Блоха днем так и сделала, но и тут было холодно и блоха забралась под
одежды в какое-то тёмное, тёплое место.
О, черт, ночью она опять оказалась в бороде у байкера!

17.06.2015, Остальные новые анекдоты

Саакашвили маленькой речкой затопил пол-Тбилиси, а в Одессе у него море....

25.02.2016, Остальные новые анекдоты

Геймеры, не подскажите, где скачать продолжение игры - " Последний герой: выжить  в России"? Мой компьютер  отвечает, что таких еще не было.

01.09.2012, Остальные новые анекдоты

- Дедушка, перевези нас на Кунашир!- кричали зайцы деду Мазаю
-Нет, вас на Кунашир пусти, вы на Итуруп запроситесь и до Урала так доберетесь! - отвечал им Мазай

01.09.2012, Остальные новые анекдоты

Болезни? Они от несоответствия личного астрального тела физическому!
В нашем салоне " Астральная хирургия" опытный хирург
с гарантией подправит ваше астральное тело.
Оплата наличными ( в реале). Возможен выезд специалиста на дом.
При обнаружении астрального хвоста -его удаление за отдельную плату!

29.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

08.02.2013, Стишки - основной выпуск

-Внимание! Господа хакеры, взлом  данного портала приведет к полному вашему половому бессилию! Он  заговорен!Экстрасенс Владимир. 

          Взломано!  
Жду бессилья полового 
Бес попутал, дядя Вова 
Я два года был на флоте
Ягоды ловил в компоте
Там студент стал старшиной
И реактор за стеной
Под водой с компом сидел
Попадал там в передел
Пару раз АЗУ терял
 Но тогда так  не дрожал
А теперь мандраж от страха 
Что? Откажет "забабаха"? 
Брошу хакерство к чертям 
На фига ломать мне  хлам 
Типа твоего портала?
Отдохнут  пусть Пентагон, 
Штаб- квартира при ООН-
Восемь уровней защиты, 
Русским хакером пробиты
И начну всерьез лечиться, 
Заведя себе девицу - 
Чтоб лекарство проверять! 
ФАК МОЙ МОСК! - 
Вот обрадуется мать 
Она требует диплом- 
В универе доучиться 
 Смотришь, соберусь  жениться  
И в бессильи половом 
Настрогаю детей в дом 
Идеальная картина 
В жизни одного админа  
В этом ,точно, есть зерно 
Завтра прорастет оно? 
Вова! Я портал взломал не сильно 
Присылай свое бессилье
Надо жизнь мою менять
В рот мне ноги, иду спать!

16.02.2013, Остальные новые анекдоты

Продолжил на карте траекторию полета метеорита и понял, он раньше упал - похоже, в Сочи метил. Наверное, кому-то наверху  Олимпиада наша не нравится!

03.07.2016, Остальные новые анекдоты

-Начальник не справедлив? Вы как-нибудь сзади подкрадитесь с молотком.....
-А вы точно психотерапевт?

01.04.2013, Остальные новые анекдоты

-Вовочка! Почему ты не садишься?
-Потому что , Мариванна, вы рассказали  моему отцу, как на уроке я кидался  дохлой  мышью!
-Так получается - я виновата?
-А то? Впрочем, я  тоже буду не виноват, если завтра не присядете вы , -  я возьму и расскажу  вашему мужу, что физрук вам частенько дарит букетики!

08.04.2013, Остальные новые анекдоты

- Наши читатели интересуются - после столь  уверенных побед нокаутом на региональном уровне, какие у вас планы на будущее?
- Мы с тренером ставим перед собой сложные задачи - хотелось  бы теперь пробиться в депутаты  Украинской Рады в среднем весе! Хорошо там выступить - попасть в тройку призеров!

chash (1192)
Рейтинг@Mail.ru