Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: d3d p1xt0
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Германия не будет передавать Украине вооружение, а только даст деньги на его покупку, поэтому она не считает себя участницей конфликта. Российские олигархи попавшие под санкции: А что, так можно было?
В ответ на отказ Соединненного Королевства в приглашении, Россия, Беларусь и Афганистан решили провести свои альтернативные похороны королевы. ...но Пугачева заранее уехала из страны.
Социализм: это накормить народ рыбой. Социализм в Росии: это накормить рыбой народы, собирающиеся строить социализм, те, кто построил, могут и подождать. Капитализм: один ловит рыбу, трое перепродают рыбу народу. Капитализм в России: никто не ловит рыбу, рыбу покупают в Китае, четверо перепродают рыбу и заносят 5% пятому.
У России свой особенный путь. Во всем мире люди стараются рости по карьерной лестнице, чтобы думать, принимать важные и ответственные решения. У нас стремятся во власть, чтобы ничего не делать.
-Караул! Мы в дерьме. Надо что-то менять! -Успокойтесь. Вы в субстанции по консистенции напоминающей сметану, только коричневого цвета и с нотками навоза. Так и было запланировано. -А, ну так бы сразу и сказали. Тогда все нормально. -Только волну не гоните, а то Рублевку заденет.
-Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы? -Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.
Вы удивитесь, но никто в мире не оспаривает право государств, оставаться едиными в границах своей территории. Несогласие обычно возникает из-за размеров этой территории.
-Мы демократическое государство, а не какой-нибудь тоталитарный строй, поэтому мы не будем запрещать валютные операции. Вот видите, все обменники открыты и граждане в них свободно могут продать свои доллары по 60 копеек за доллар, как в лучшие годы. -Можно доллары купить? -А вот это уже наш особенный путь.
Где-то На заседании правительства... -Какие будут предложения по улучшению ситуации? -А помните, у нас в футболе дела стали плохи, так Дзюба передернул на камеру и как сборная заиграла. Вы как,Сергей Кожугетович? -Вы разве не помните, там еще главного тренера поменяли, значит этот вариант нам не подходит.
Согласно приказу Министерства Образования, фраза "Вовочка, выйди вон из класса!" запрещена к произношению, потому, что ученики обрезают ее и выкладывают в ТикТок.
Превращение в полночь кареты в тыкву безусловно впечатляет. Бедняк, получающий несметные богатства, потерев лампу, еще больше. Но гораздо сильнее трюк, когда миллионы людей ложатся спать богатыми и преуспевающими, а просыпаются нищебродами, у которых нет последней модели айфона. И происходит это чудо не в сказке, а после презентации Apple.
Конечно же я раньше слышал этот лозунг: Народ Донбаса должен жить не хуже россиян. Но никогда не мог подумать, что он будет претворяться в жизнь ухудшением жизни в России.
В детстве мы плакали у стоматолога потому, что больно. Повзрослев, мы плакали у стоматолога потому, что дорого. Сейчас мы плачем у стоматолога потому, что плачем все время.
-Холмс, как вы считаете, почему Америка назвала датой нападения именно 16 февраля. -Ватсон, это же очевидно. Четыре дня на войну, два на отдых, а 23 Февраля надо быть в своем гарнизоне на параде.
-Как вы думаете, коллега, почему современные ЖК всегда содержат в себе хоть один высотный дом? -Элементарно. В какой ж№пе мира не жил бы наш человек, ему обязательно нужны те, на кого он будет смотреть свысока.
-Раньше агентов КГБ в Европе представляли как мужиков в шапке ушанке со звездой и автоматом ППШ наперевес. Времена меняются. Теперь это успешный молодой человек, всем показывающий корочки ФСБ и рассказывающий о своем задании. Но, все же, есть то, что объединяет эти два образа. -И что же это? -Водка.
-Пока все обсуждают, как будут выглядеть три небоскреба Газпрома в Питере, я уже знаю каким будет четвертый. -Каким же? -Шары, поставленные друг на друга, каждый следующий меньшего размера, как бы нанизанные на одну нить. -Откуда такая информация? -Это элементарно, коллега. В секс-шопе игрушки ставят именно в такой последовательности.
Камасутра учит нас как воспользоваться каждым отверстием любимой женщины. Житейский опыт подсказывает, что вполне достаточно одного. И только мудрость говорит: И его хорошо бы заткнуть.
С февраля 2022, кроме линии сувенирной продукции, футболок, значков, кружек, презервативов, у партии власти появился новый слоган и ответ на абсолютно все вопросы простых россиян: Терпи, моя красавица.
Чем дольше ты живешь, тем больше вещей хотелось бы переделать. В школе надо бы только исправить тройки в четверти и заживешь по новому. Потом надо бы найти получше работу. Потом оглядываясь на прошлую жизнь понятно, пора еще заняться спортом, жену внимательнее выбрать. И все это еще не поздно. Дальше, воспитание детей, получше за здоровьем следить, убрать лишний вес. Прямо завтра. Потом внуки, опять здоровье... и в один прекрасный момент человек думает: Да ну нафиг, лучше просто сдохну.
-Читать голосом Николая Дроздова. В моменты опасности экс-президенты притворяются мертвыми, как навозные жуки. Их можно потыкать палочкой или забрать должность, но они не подадут признаков жизни. -Вот сейчас ты реально обидные вещи говоришь. Жук это полезное насекомое.
Обидно, когда один спортсмен и в танцах со звездами, и в избирательной кампании, и влог в интернет ведет, и с тиктокерами мутит, а другой ну практически ничего не делает, целыми днями только и знает, что тренируется. И вот его берут на олимпиаду. Очень не справедливо. В следующий раз надо после паралимпиады провести инсталимпиаду, там и посмотрим кто больше лайков наберет.
-ФСБ предотвратило покушение СБУ на наших лучших пропагандистов. -И как ФСБ узнало, что они именно на ведущих федеральных каналов охотились? -Это было очевидно, при обыске у группы нашли костюмы ассенизаторов.
Совещание в отделе маркетига Microsoft. -Windows 11 не продается, какие будут предложения? -Увеличить рекламу? -Пробовали, никто в нее не верит. -Договориться с производителями компьютеров? -Они больше с нами не хотят работать. Встает самый старый маркетолог: Надо сделать так, чтобы обычные пользователи не могли сами ее установить! -??? -Тогда компьютерные гуру будут хвалиться на форумах у кого получилось и сначала установят себе, а потом остальным.