Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: d3d p1xt0
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Как вы думаете, коллега, почему современные ЖК всегда содержат в себе хоть один высотный дом? -Элементарно. В какой ж№пе мира не жил бы наш человек, ему обязательно нужны те, на кого он будет смотреть свысока.
-Петр Первый, как известно, под впечатлением поездки в Европу, рубил бороды боярам. Догадываешься, что собирается рубить Владимир Владимироваич, вернувшись из Ирана? -Ну, почему же сразу рубить? Так, скажем, обрезать...
Социализм: это накормить народ рыбой. Социализм в Росии: это накормить рыбой народы, собирающиеся строить социализм, те, кто построил, могут и подождать. Капитализм: один ловит рыбу, трое перепродают рыбу народу. Капитализм в России: никто не ловит рыбу, рыбу покупают в Китае, четверо перепродают рыбу и заносят 5% пятому.
Обидно, когда один спортсмен и в танцах со звездами, и в избирательной кампании, и влог в интернет ведет, и с тиктокерами мутит, а другой ну практически ничего не делает, целыми днями только и знает, что тренируется. И вот его берут на олимпиаду. Очень не справедливо. В следующий раз надо после паралимпиады провести инсталимпиаду, там и посмотрим кто больше лайков наберет.
Где-то На заседании правительства... -Какие будут предложения по улучшению ситуации? -А помните, у нас в футболе дела стали плохи, так Дзюба передернул на камеру и как сборная заиграла. Вы как,Сергей Кожугетович? -Вы разве не помните, там еще главного тренера поменяли, значит этот вариант нам не подходит.
Германия не будет передавать Украине вооружение, а только даст деньги на его покупку, поэтому она не считает себя участницей конфликта. Российские олигархи попавшие под санкции: А что, так можно было?
Вы удивитесь, но никто в мире не оспаривает право государств, оставаться едиными в границах своей территории. Несогласие обычно возникает из-за размеров этой территории.
-Помню в девяностые, когда из телевизора говорили о патриотизме в трудные времена, был пик отъезда в Израиль. Сейчас опять вещают про патриотизм и из страны уезжают уже русские. О чем это может говорить? -О том, что им надо тридцать лет чтобы поумнеть.
-Прошло два месяца жесточайших санкций против России, а что-то оттуда не слышно криков: Я разорен, все пропало! -Достаточно трудно кричать: Я разорен!, когда в одной руке у тебя сигара, в другой стакан виски и сам ты гражданин страны, накладывающей санкции на россиян.
Всем известно, что острые новости первыми появляются на анекдот.ру. Но немногие знают, что есть и обратное, те, кто пишут речи для первых лиц государства, берут их отсюда. Судите сами. Президент в прошлом декабре: По данным Росстата, сахар подорожал в полтора раза, подсолнечное масло — на треть. Президент в нынешнем январе: индекс потребительских цен на уровне 8,2% Осталось только добавть: на эти проценты и живем и получится всем знакомый анекдот.
Живо представляю совещание в небесной канцелярии. -Так. На дворе март, откуда на складе тонны снега? -Это от России, вы же знаете, у них то ветра нет, то тучи не те, то смежники подводят. -Ничего не знаю, чтобы через неделю все было оприходовано, иначе пойдете пустынными ветрами в Сахару заведовать.
Британская разведка опубликовала данные из которых следует, что Россия планирует поставить в Украине подконтрольного президента. После оказалось, что эти данные британской разведке предоставили коллеги из эстронской разведки.
Масочный режим отменяют повсеместно, но выкидывать маски Минздрав пока не рекомендует. Обезьянья оспа, как известно, передается половым путем и может сработать рекомендация, как раз про тот случай, куда вы давно хотели засунуть маски, но не решались этого сделать.
Многие жалуются, что в связи с отъездом звезд первой величины на телевидении совсем не осталось развлекательных передач. Для них есть отличный совет. Посмотрите прогнозы астрологов и шоу экстрасенсов за любые предыдущие года, вот где посмеетесь. Не пытайтесь только повторять с трансляциями из правительства по экономическому росту, этот трюк могут выполнять только профессионалы, неподготовленные люди могут умререть со смеха.
На совещании правительства. -Граждане жалуются на проблемы с продовольствием. -Владимир Владимирович, это не наша недоработка, а РПЦ. Надо донести до паствы, что думать о еде в Великий Пост это грех! -Хорошо, а перебои с лекарствами это тоже недоработка РПЦ? -Безусловно. Надо просто шире разъяснять смысл праздника Вознесение Господне.
Всем известен никогда не складывающийся треугольник проекта: объем, стоимость и время. Но в ленте новостей увидел новость перед которой и он меркнет. 63% работников Смольного мечтают уехать из России. Вот фраза в которой слова работников, Смольный, уехать никогда не уживутся вместе.
Те, кто считают, что действительность развивается по книгам Оруэлла, совершают две громадные ошибки. Первая, это вера, в то, что кто то из власть придержащих читал "1984". Вторая, это то, что они сами не читали Солженицина "Архипелаг Гулаг".
Звонок в дверь. Молодой человек заученно предложил: Приобетайте моющие пылесосы "Горби", никаких клякс, лучшая цена и немецкое качество. -Спасибо, не надо: пробую закрыть дверь. -Тогда может быть вложения в высокодоходные проекты, криптовалюта, ставки на спорт, акции лунной программы? -Не интересует. -Тогда ревакцинация? Назальные, туфтальные, однокомпонентные, двухвалентные, все проверены 1 Каналом
В рамках импортозамещения Минздрав зарегистрировал изобретенное академиком Гиндзбургом универсальное средство от всех болезней. Нужно поплевать через левое плечо и громко сказать: У Байдена боли, у Макрона боли, а у меня не боли.
Два мужика посреди бескрайней заснеженной тундры меняют колесо Камаза. -Не понимаешь ты, Петрович, политического момента, сейчас важно, чтобы Louis Vuitton не ушел из России, без него нам точно хана.
Это раньше от вирусологов и политологов требовалась связная речь. А нынешним экспертам достаточно погромче крикнуть: Нам пи@дец! Или: Вам пи@дец! Можно и то и другое поочередно, последовательность значения не имеет.
Неожиданное продолжение вчерашнего анекдота. Оказывается поколение, носившее зимой теплое белье, не может понять слов песни "Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь". Они переспрашивают: Просто нравится и все, ничего не происходит дальше?
Астрологи сообщили о приостановке деятельности на территории РФ и отзыве своих прогнозов на 2022 и последующие годы. -Звезданутых тут и без нас хватает: заявили они.
Что такое "средняя зарплата" можно понять на примере погоды в мае. Живо представляю ежемесячную планерку наверху. - Отдел погоды, что у вас там было, снегопады? - Все нормально, среднемесячная температура в норме, осадки кстати тоже.
Беседуют две кардовички. -Директор приказал найти хорошего программиста и протестировать его знания, заколебалась разбираться в этих алгоритмах, кодах и сортировках. -Та же история, но я сделала один тест. Лист бумаги с пятью клетками и предложила вписать кандидату в них желаемый месячный уровень зарплаты в рублях. -И кто победил? -Тот кто написал 30*10.