Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dron1978
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил прописать ребенка в квартиру. Я собственник, в квартире не прописан. Жена прописана (это для информации). Прихожу в паспортный стол. Дальше диалог. - добрый день, хочу ребенка прописать - вы в квартире прописаны ? - нет, я собственник - это тут ни при чем, мать ребенка прописана ? - да, но она не может прийти - надо что-бы она пришла - говорю же не может. Я могу сам прописаться в своей квартире ? - да, можете - я могу прописать в квартире, любого кто мне понравился ? - да, можете - я могу прописать в своей квартире, своего ребенка ?!! - нет, надо что-бы мать пришла
Гулял с ребенком. Увидел группу женщин и молодых ребят. Смотрят вниз, женщины причитают: "бедненький, крылышки сломал", а пацаны что-то фотографируют телефонами в траве. Подошел ближе. Увидел стрижа, который силился взлететь, но не мог. Не долго думая, беру его в руки. Крылья целые, да и сам он без повреждений. Легонько подкинул его. Стриж махнул крыльями и полетел. Надо было видеть этих женщин и их глаза. Это были люди, которые впервые в жизни увидели настоящее ЧУДО. Рты открыты, а из них шепотом: "Спасибо".
Порадовали горожан. Провинциальный городок, так называемый "праздник города". Украшен парк, приехали актеры, всякие спонсоры расставили свои палатки. Атмосфера праздника... За день до этого, организаторы думали: "как еще порадовать дорогих горожан ? Точно... А давайте лавки в парке покрасим !!!." И покрасили..... Результат - сотни перемазанных штанов и мат-перемат благодарных горожан.
Встретился сегодня с идиотизмом и вспомнил старую историю. Крупная региональная сеть по продаже строй-материалов. У склада, перед большой сдвижной дверью площадка. На этой площадке так же складируется товар. Ночью был большой снегопад и площадка оказалась под снегом. Ждем машину с товаром. Даю задание начальнику склада убрать снег. Проходит час. Пошел смотреть результат. Начальник склада считает товар в одном углу, в другом слышу как скребут лопаты. Подхожу ближе к двери на улицу и вижу огромную кучу снега в помещении на территории склада. Два молодца стажера весело и с задором закидывают снег с улицы на склад. У меня ШОК!!! - Вы дебилы?! Нахрена сюда снег закидываете? - Нам начальник склада сказал. - Серьезно? Начальник склада сказал снег на склад закидать? - Нууу, он убрать с площадки сказал, а через забор кидать тяжело и мы решили сюда!!!! - ААААААА!!!!!
Интернет-магазин. Навернулся мой холодильник, сделал заказ в интернет-магазине и утром следующего дня отправился в пункт выдачи. Несмотря на 09-30 утра, в магазине были посетители. Бабушка и семейная пара в возрасте. Бабушка сидела рядом с менеджером магазина и выбирала товар. - нет этот, дочка, слишком дорогой - может этот, подешевле, отечественный - а он хороший ? - да надежный и качественный - а размер какой ? - 160 на 60 ? С ручной разморозкой - а как это ? А какие бывают ? Семейная пара одновременно громко вздыхают. Понимаю что экзекуция длится долго. Наконец, спустя 15 минут бабуля выбрала, что хотела. - давай дочка этот, а как отложить денег то у меня нет ? - электронная почта у вас есть ? - чегоо ? - ну тогда телефон скажите Бабуля начинает рыться в сумке. - на бумажке записан был, а так я не знаю - хорошо, отложу ко мне подойдете - а доставка, как привезти И обсуждение началось заново. Дождался, бабушка ушла, ну думаю эти двое, по-быстрому уйдут, устали уже. Женщина сияя улыбкой присела к менеджеру. Далее текст. - у меня 500 бонусов и я хочу купить что- нибудь для своей новой кухни !!! - скажите пожалуйста из какой области товар, вас интересует - А я НЕ ЗНАЮ, хочу что-нибудь купить для своей НОВОЙ КУХНИ. А то баллы пропадут. Надо было видеть лицо менеджера ИНТЕРНЕТ-магазина, в нем и тоска и ужас и безнадега была.
Страна отчетов. Постоянно слышу, как всех достали отчеты. Сам без конца вынужден их делать. Врачи жалуются, что времени на больных не остается. Встретил на днях родственницу, она воспитатель в детском саду. Дети за рукав держутся, а она отчет пишет. Но сегодня я слегка обалдел. Дворник убрался на мусорке и делал фото-отчет о проделанной работе. Хочется сказать: "вы чего блин....?!!"
Началось с того, что коллега на работе заявил: "У курицы четыре ноги". Я посмеялся, но решил провести в офисе опрос. Результат: У курицы две ноги - 7 человек У курицы четыре ноги - 4 человека Если бы это были выборы, у курицы с четырьмя ногами хороший результат:))
Чудеса на границе. Едем со стороны Казахстана - идеальная дорога, красота. Приехали в РФ - о мой бог, да здесь бомбили, того и гляди колеса отлетят. Очередь на таможне. Со стороны Казахстана три очереди, фуры и прочая фигня отдельно. Заехали в РФ, очередь одна - стоим 10 часов, так как бравые погранцы каждый арбуз сканируют, а мы на них смотрим. А как же таможенный союз ??! Да похеру !!! Это Россия детка !!!
Проснулся ночью, чувствую какое-то спокойствие, тихую радость. Каникулы !!! На улицу с пацанами играть пойду. Но мозг быстро выдернул меня обратно. Иди на работу, отчеты, новая ипотека, covid....
Передачку про транспорт по радио услышал, вспомнил историю рассказанную знакомым, много лет назад. Дальше с его слов.
Учился я значит в университете, студент из глубинки в областной столице. Денег на поесть не хватает, а еще и выпить студенту нужно. В универ ежедневно приходилось ездить на троллейбусе. Кондуктор обычно какая-нибудь тетка. И на ее требование оплатить проезд, отвечал стереотипно: "Пошла в жопу". И ехал себе экономя рубли. Однажды стою себе в троллейбусе, обозреваю окрестности. Сзади мужской голос: "Оплатите проезд". Я слегка обернулся, вижу высокий очкарик, с сумкой кондуктора. Я ему свое обычное: " Иди в жопу". Он головой покивал и дальше пошел. Приехали на очередную остановку. И чувствую со мной что-то происходит. Я целиком поднялся над полом и лечу по троллейбусу. И из открытой двери вылетаю на тротуар. В общем поднял меня мужичок и выкинул. Больно, стыдно, обидно.
Наступило время переселять родителей ближе к себе. Нашел подходящую квартиру. Посчитал наличность, стало ясно нужен ещё один миллион. Время поджимало, решил возьму ипотеку, как квартиру родителей продам, закрою ипотеку. В банке кредитная девочка рассказала о всех замечательных акциях, обо всех услугах тысяч на сто. В итоге выяснилось, что я беру кредит на общих основаниях без льгот и акций.
- Хорошо, оформляйте заявку
- Мне нужен паспорт вашей жены
- Зачем ?
- Так положено
- Я бы хотел, что-бы жена ни как не участвовала в этом мероприятии
В глазах кредитной девочки и ее кредитных подружек прочитал : «Вот гад без жены хату купить решил !!!». Я пояснил.
- Жена с грудным ребенком дома сидит, и по ковидным заповедникам водить ее не хочу.
Ладно привез паспорт, сам думаю ну какого хрена я взрослый человек должен таскать с собой жену, что-бы мне денег дали – идиотизм.
Получил ипотеку, оформил квартиру. Встал вопрос прописать родителей в новой квартире. Приехал в МФЦ и что я слышу.
- Хотите прописать родителей в своей новой квартире, везите сюда ЖЕНУ. - Зачем ??!!! - Требуется ее согласие !!!
Стою как обосранный и прикидываю я вроде взрослый человек, но в соответствии с законом, сам и шагу ступить не могу без разрешения жены и оформления кучи не нужной бумаги.
Слушаю сегодня радио. Местный чиновник рассказывает об общественном транспорте. Далее цитата. - Автобусы, со следующего года, будут закупаться ЖЕЛТОГО цвета. Называется этот цвет СЕРЫЙ. Теперь думаю - какой же это цвет будет ?!
Волки. Ехал на работу, подьезжаю к пешеходному переходу и вот они. Дорогу переходят след в след 10 человек (счилал). И держат при этом дистанцию 2 метра. Стою, мысль одна: "Вот ведь засранцы".
По итогам Армяно-азербаджанской войны, можно наконец сказать, "диванные" войска победили. Долгое время основным аргументом в спорах было: "Да ты из диванных войск". А теперь граждане сидя на "диване" и воорожившись дронами, разбабахали армию соседней страны. Утрирую конечно, но близко к этому.
Смеяться или плакать ? Во дворе моего дома детский сад. Обычный блин сад. Дети должны быть на месте 08-00. А теперь самое веселое. Колчество мудаков привозящих детей на машинах после 08-00 - потрясает. Со стоянки двора хрен уедешь. Если ехать никуда не надо, стоим утром с женой у окна и смеемся над тем как граждане - "выезжают", ругаются, дерутся, ломают бамперы прыгая на бардюр. После 2-х лет этого шоу - никого не жалко.
Действие происходит в супермаркете на кассе. Покупатель кассиру: "Простите где у вас уборная ?" Кассир делая сморщенную физиономию: "Чёё..?" Покупатель: "Уборная у вас где ?" Физиономия еще страшней: "Чёёё...?" Покупатель сильно злясь: "Туалет где ?" Кассир: "Аааа.. туалееет - в конце зала."
Пересекаюсь по-работе с одним мужичком. Обычный чувак лет пятидесяти. Рассказывает какая с ним история приключилась. Люблю говорит иногда порнушку в сети посмотреть. И однажды, появляется на моем мониторе надпись в окошке - дескать нарушили вы гражданин все мыслемые и не мыслемые законы и теперь вас ждет расплата. Испугался, говорит я очень. Но что делать ? Отформатировал диск и бросился в салон МТС, писать заявление, что 3G модем потерял давно и к ужасам не причастен. Теперь-то знаю что балбес, но уж очень испугался.
Нахлынули воспоминания про студенческие годы. 1 сентября, 2 курс, 1996 год день выдался замечательный, было жарко. Не виделись почти целое лето и конечно студентам нужно это отметить. Прилично выпили в ближайшей кафешке, благо тогда они были под каждым кустом. Настало время выдвигаться домой. Подьехал маршрутный желтый икарус (папа-мама), в него мы втроем и залезли. Автобус был не сказать что полный, но народу было много. Из-за жары разморило нас сильно и очень хотелось сидеть. На счастье моих друзей Сереги и Санька освободилось два места, куда они и плюхнулись. Ехать было далеко, а в автобусе была просто душе-губка. Вишу рядом с пацанами на поручне и вижу по лицу Сереги, что с секунды на секунду случится страшное. Хватаю свой пакет и сую ему под нос. Серега с усилием берет пакет и начинает в него изливать содержимое желудка. Я про себя думаю: "Слава богу,в пакет, все обошлось". Мероприятие Серега закончил, и поднял довольное лицо на меня. Одновременно убрал пакет. И что я вижу, все содержимое желудка стекает у него по рубашке и штанам. У меня шок и одновременно смех лезет отовсюду. Пробудился Санек, увидел что рядом с ним произошло и тоже засмеялся. Радость была не долгой, выражение лица у Санька стало печальным. В этот раз пакета вовсе не нашлось и Санек сделал метровое пятно под моими ногами. В автобусе сразу сильно запахло, но стало очень свободно вокруг нас. Один мужичек быстро отреагировал: "Студентики гуляют."
Молодой был, трудился в магазине бытовой техники. История оттуда. Набрали нам стажеров, учили их и шутили над ними. Стоит матерый продавец в отделе аудио-техники, развлекается прослушиванием музыки. Мимо проходит стажер и останавливается послушать. Играет песня группы "Сектор газа" - "демобилизация". Матерый продавец: "Я в армии когда служил, под эту песню с пацанами все Чечню проехал на бмпэшке". Стажер проникся, слушает, представляет все о чем говорят. Песня закончилась и заиграла другая - из фильма "От заката до рассвета". Матерый продавец: "С друганом как-то в Мексике были. В одном кабаке на нас вампиры напали. Так мы под эту песню им бошки мачета рубили." Стажер наконец понял что над ним издеваются и под общий хохот отправился в свой отдел.
