Поиск по автору:

Хотел наложить на себя руки, но только подумав об этом, сразу наложил в штаны.

Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!).
Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём.
Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать.
Они - Мы на скидку ориентируемся.
Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!

Потравки Конституции свершились!

Греметь костями будешь в морге.

Русалка - Алка а ля рюс

Козинака, козинака,
Приходи ко мне, однако!

Открыл единицу измерения маразма - количество раз невыключенного света в коридоре за день.

Художники-минималисты - это те, кто покупает красок на грош, а потом мазню продают за мильён.

- В таком состоянии меня все время тянет на поэзию!
- А меня налево!

Мужчина прижимает к себе женщину и, понимая, что надо что-то произнести, выдает фразу из рекламы:"Как у вас все ровно, Лидия Петровна!"

В Бутане ввёли запрет на использование ГБО на метане и пропане.

Работодатель говорит работнику:"Разница между нами в том, что у вас амбиции, а у меня акции!".

В российские банки стали закатывать тушёнку вместо долларов.

Смотришь политический обзор в утубе и тебе сразу врубают таргетированную рекламу в виде стрелялок онлайн. Так как я смотрю все анонимно, в режиме инкогнито и с вычищенными куками, то это реклама не лично мне, а аудитории, глядящей, как и я эти по самые не хочу новости. Хотя MAC-адрес не скрываю, и youtube может при желании привязаться к нему. Мне представляется, что старушки со стариканами смотрят телевизер, молодЕжь новостями не интересуется. Значит тут присутствует поколиние сорока и пятидесятилетных, взросших, так сказать, на Doom, Quake, Counter-Strike или Call of Duty.

Требование к кандидатке: Умение устранять неисправности ПиСи.

В общем, Клава, не гуди!
Получи-ка в бигуди!

В Свердловске наехали на азербайджанцев. Единственное объяснение этому - силовиками командовал армянин.

Фетисов выступает против всяческих запретов, налагаемых международными федерациями на российских спортсменов также энергично, как он боролся с запретами советских чиновников, налагаемых на советских спортсменов, спешащих выступать в зарубежных чемпионатах.

И, словно баги, тут и там
Бродят ИПСО по хостам,
А паскудные соцсети
Ими долбят по мозгам!

Ямщик:"Прокачу с ветерком!"
Таксист:"Прокачу с матерком!"

В обувном бутике акция. При покупке белых тапочек место на кладбище бесплатно!

Если программистов на языке программирования Ко (Котлин) зовут комики, то я даже боюсь произнести. как зовут программистов на языке программирования Го (Голанг).

Будем стол накрывать и брюхо набивать!

Чтобы не было проблем с датами каких-либо международных событий, надо установить единое время во всем мире без часовых поясов. Например, Гринвичское. Тогда бы в СССР, например, водку продавали не с 11:00, а с 8. Как-то больше бы грело душу. Правда на работу пришлось бы вставать в 4, зато уже в 2 свободен!

Когда-то россияне
Ванюши, Тани, Мани,
Укрывшись на диване,
Открыли новый стиль.

Телекомментатор, обсуждая участников соревнования по коротким нардам, сказал: "Они двигались в противоположных направлениях. Эмма начинала наверху, в Леонид внизу."

Встарь был царь и псарь.

- Вам пластырь?
- Мне псалтырь!

Зачем же слушаешь ты джаз,
Какой ты пГаво, пидоГаз!

Покупаем петрушку в Ашане. Как говорят французы:»очань». На пучке нет наклейки со штрихкодом. И нет кода на ценнике, чтобы взвесить. На весах нет в перечне петрушки. У касс бегает охреневшая узбечка, мало что смыслящая в русском языке и беспрерывно помогающая продвинутым россиянам справиться с самообслуживанием на кассе. Когда я спросил её, как пробить петрушку, она схватила пучок долго бегала от кассира к кассиру, попутно потеряла пол пучка. Прибежала и пожала плечами. Пришлось проявлять смекалку, вытащить из витрины ценник и приложить её штрихкод к сканнеру кассы. Дарю лайвхак.

Заньше считали ворон, а теперь воров.

"Джозеф, ты заболел. К тебе доктора, что ли, послать и зачистить все эти проблемы?" - сказал Владимир Владимирович.

Продолжить ассоциативный ряд: Саддам, Слободан, Муамар, ...

После обмена кольцами в ЗАГСе бывшая невеста воскликнула:"Ну вот я и оседлала любимого конька!"

Дантист на досуге собирал перламутровую комнату.

Болельщики скандируют:"Армейцы Москвы!" А кажется:"Забейте, козлы!"

Хочу обратно, туда, где у меня была майка-алкоголичка, сетка-авоська и штаны с пузырями.

Во время суда над Иисусом Христом Понтий Пилат вызвал свидетелей со стороны защиты - свидетелей Иеговы.

Сдал Ламборджини в ломбард до получки.

В Казахстане началось строительство АЭС. Интересно, что подтолкнуло власти Казахстана строить такой дорогостоящий объект, побочным продуктом работы которого станет оружейный плутоний?

Если из рекламы выпала одна буква, то получается: "Если встает ночью чаще, чем 2 раза? Упаковка Афалазы"

Не улыбайся до того, не надо будет крыситься после.

Продолжай всё в том же духе
Бить жену в её же ухи.

Многоженство распространено там, где мужчины следуют правилу: "Если залетела, то обязан жениться!".

Персонажа, которого выбрал президент называют приёмник, а его самого - передатчик.

О вреде аббревиатур. Прочитал следующую фразу, которая поставила в тупик: "Иванов И.П. совместно с представителем ИГ Петровой Т.И. совершили подлог при голосовании в подмосковном СНТ". Подумал: "Ого, россияне уже не скрывают свою принадлежность к ИГ, а тут еще и женщина!". Оказалось все гораздо прозаичнее. Автор фразы имел ввиду, что представитель ИГ - это представитель интересов группы, субъект, действующий от имени другого лица или группы лиц.

На свадьбе у Безоса подавали просроченные блюда с Амазон с переклеенными ценниками.

Отвали поскорее в калитку
И уйди в темный сад ты, как тень.
Не забудь потемнее накидку,
Кружева на головку надень.

За счет финтов объехал он ментов!

Женщине прощается всё, кроме вареного, а не поджаренного лука.