Поиск по автору:

Судья при выносе приговора за оскорбление в виде эмодзи попросил помощи у Ходжи Насреддина.

Эволюция:
1-й Интернационал - международная организация пролетариев под руководством Маркса и Энгельса. Он воспитал пролетариат в духе пролетарского интернационализма.
2-й Интернационал - объединение социалистических партий под руководством Энгельса. Утверждение гегемонии марксизма в рабочем движении.
3-й - объединение коммунистических партий под руководством Ленина. Реализация диктатуры пролетариата в отдельно взятых странах.
4-й - троцкистский. Курс на мировую пролетарскую революцию.

Теперь нужен 5-й, который, наконец-то осуществит эту самую революцию.

Численность населения Китая и Индии скоро составит половину населения Земли. Лозунгом этих стран мог бы быть: Советская власть плюс стерилизация всей страны!

Дура, Лепс сед Лепс!

Нужно было срочно воспроизвести песенку из "Кавказской пленницы" на публику в виде младшего поколения на iphone'e. Платный VPN не ставлю, стрёмно. Бесплатный не работает. Оригинального Тора для iphone нет, только какие-то левые разработки. Что делать, нашел в VK Video. Первая ссылка открылась, но воспроизведение не работало, как не стучи на значок play. Вторая открылась с трудом и проигралась, но невозможно было расширить во весь экран, такой кнопки просто не видно на горизонте. Так и смотрели то головы, то ноги. В общем из меня вылетело г... и с... прямо на племя младое, незнакомое. Я уж rutube и тем более запускать не стал.

Бензин оптом покупают на вес - в тоннах. А на заправках продают по объему - в литрах. Почему? Потому что вес не зависит от температуры и оптовые покупатели застрахованы от того, что количество купленного топлива может разниться в зависимости от погодных условий. Зато на заправках даже зимой в подземных хранилищах поддерживается температура бензина 15°C - 20°C. Колонка пропускает купленный объем бензина, нагретый до температуры хранилища. А затем, зимой в баке он значительно усменьшается на морозе по закону Гей-Люссака (натурала, если что, хоть и француза). Сведущие (не свідомие, хотя и они могут) скажут, что этот закон справедлив только для идеальных газов. Но жидкости тоже расширяются с увеличением температуры и сжимаются при охлаждении. И тут надо говорить о системе уравнений Навье-Стокса. Но это лирическое отступление. Так вот, зимой в баке объем уменьшается, а летом возрастает незначительно. Заметно может вырасти лишь в пустыне Кара Кум. Если бы мы покупали бензин на вес, то зимой бы значительно выигрывали, а летом незначительно проигрывали. Василий Алибабаевич был родом из Джамбула Казахской ССР. Зимы там тоже холодные. И он мог бы не попасться, если бы сыграл на выше изложенном факте. Но не нашел ничего лучшего, как разбавлять бензин ослиной мочой.

Жена учит параллельно французский и немецкий. Уровень французского выше. Я предложил:"А ты учи немецкий для французов. Убьешь сразу двух зайцев, что на французский лад - одним камнем два удара и на немецкий - двух мух одним шлепком."

"С чего начитается Родина?" - проникновенно напевал Ротшильд, пересчитывая свои сундуки.

Хочу на завтрак скушать зайца,
Но как обычно будут яйца.

В 90-е национальной идеей было истребление швалью друг друга. Национальная идея сейчас - кто добьёт оставшихся в живых.

Фетисов выступает против всяческих запретов, налагаемых международными федерациями на российских спортсменов также энергично, как он боролся с запретами советских чиновников, налагаемых на советских спортсменов, спешащих выступать в зарубежных чемпионатах.

Мужчина прижимает к себе женщину и, понимая, что надо что-то произнести, выдает фразу из рекламы:"Как у вас все ровно, Лидия Петровна!"

В Бутане ввёли запрет на использование ГБО на метане и пропане.

Учитель Пукина - Сучак

Х*й, Си, Ты!

- Любите ли вы лесть?
- Да.
- Любите ли вы есть?
- Даааааа!!!!!!!!!!!

Абдулов в одной из ролей - новоиспеченный лауреат Государственной премии СССР заявляет: »Мне теперь положено бесплатное место на кладбище, похороны по высшему разряду. Я имею право заплывать за буйки и стоять под стрелой!».

Зашёл в аптеку купить лекарство от провалов в памяти, но его название не смог вспомнить.

Забавно смотреть как бегуньи в откровенных купальниках перед стартом крестятся, а затем бьют себя по бёдрам.

Никогда не слышал, чтобы кто-нибудь взял себе пмевдоним типа Бронште́йн, Ро́зенфельд, Радомысльский или, скажем, Джугашвили.

Финский сервелат "Попа может".

Первая блокчейн технология называлась - концы в воду.

Персонажа, которого выбрал президент называют приёмник, а его самого - передатчик.

Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!).
Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём.
Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать.
Они - Мы на скидку ориентируемся.
Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!

Сдал Ламборджини в ломбард до получки.

Работодатель говорит работнику:"Разница между нами в том, что у вас амбиции, а у меня акции!".

Вновь открываются пабы
Там отрываются бабы

Высокие чувства можно заменить низменными. Но ничем не заменишь колбасу!

Покажи мне кто ты и я скажу что ты ешь.

Дядя Женя, как только 9 мая начинали показывать парад Победы мрачнел и выключал телевизор. В один из таких моментов не выдержал и сказал:"Эти суки на всю нашу роту выдали три винтовки, а с тыла поставили энкэвэдэников с пулеметами. Последнее напутствие было - оружие вам немцы дадут!. А теперь они парады показывают."

Я подрабатывал в ВОХРе. Охраняли топливное хранилище Балтийского флота в Ораниенбауме. Однажды выпал караул на 9 мая. Начальниками караулов у нас были фронтовики-отставники. Два начальника караулов бывшие командиры рот, не вылазившие с передовой, а один зам. начальника караула всю войну прослужил в охране Кремля. Такого мата в его адрес я никогда еще не слышал. А тут еще у каждого из них Макаров, а в караульной 20 карабинов Симонова. Но даже до драки не дошло.

Трамп заявил, что в рамках мирного урегулирования все памятники Ленину заменят на прижизненные памятники ему с пальмовой ветвью в клюве.

Выборы только тогда станут действенным инструментом, когда проголосовавший немедленно получит то, за что он голосовал. Если гражданин проголосует за прогнившие западные ценности, то пусть и получает инстаграм с ютубом, работу в офисе, корпоративы, тимбилдинги, кредитные карточки, ипотеки, страховки, счета в банках, туры в Турцию или Египет, Фольксваген или Кию, айфон или самсунг, гей-парады, разводы, любовниц, детей готов или эмо. Если же он за традиционные ценности, то на госпредприятие в три смены, собрания, начальству видней, займи до зарплаты, в отпуск на грядки, опять жигуленок не тянет, хоть и китайское, но дешевое, смотри, какой стол накрыли, так им сукам и надо, ну и что, что гопник, скоро в армии уму разуму научат.

Прочитал, что за песню «Ла ла ла» Сергей Жуков до сих пор получает гонорары. Хочется распространить этот принцип и на другие профессии. Например, куснул яблоко, починенное стоматологом - будь добр, отстегни ему за то, что кусаешь без боли. Или одел трусы, сшитые швеёй-мотористкой, не жди судебных приставов, перечисли ей денежку. Тогда не только Пугачевы с Галкиными смогут себе позволить замки в Грязи, но и простые работяги!

Как-то услышал одну из версий появления названия группы "Манго-манго". Решил дополнить эту историю своей интерпретацией. Глуховатый секретарь райкома ВЛКСМ в далеком 1987 году:
- Как группа называется?
- Манго.
- Как как?
- Манго.
- Манго?
- Манго, Манго!
- Так и запишем - Манго-Манго.
- А альбом как называется?
- Ванга.
- Ванга?
- Ванга, Ванга!
- Ага, Ванга-Ванга.

Единорос из Кривого Рога - Единорог

Дапукайты - это литовская фамилия, а не то что вам слышится.

Восточному мужчине жениться - это все равно, что сыграть в лотерею. Результат узнаешь, только когда снимешь паранджу. Поэтому мудрый восточный мужчина сначала выключает свет, а потом снимает паранджу.

Если что-то не работает, то админ по фене ботает.

Когда вы говорите:"Культурная столица России", становится ясно, что вы думаете о Москве.

Диалог в студенческой столовой на раздаче.
- Сестра положи побольше, как родному брату!
- Ууу, чтоб тебя так твои дети кормили!

Ближайшая родственница свято верит интернетной информации. В доинтерненую эпоху она внимательно впитывала байки про мумиё, женьшень, барсучий жир, гомеопатию, остеопатию, иридодиагностику, смотрела по телеку на качающихся подсадных Кашпировского и лечила аллергию заряженной водой Чумака. Теперь же скупает продукты, травы и специи с Омега3, В6, В1, селеном, магнием, цинком и прочая, прочая, прочая. А на помойках типа Озон, Яндекс маркет и Вайлдберриз выписывает многочисленные китайские поделки для опорно-двигательного аппарата. Я ей говорю: "Переходи на новый уровень. Сходи помолись, потом на исповедь и всё само собой исправится, зарубцуется, зарастет!"

Если программистов на языке программирования Ко (Котлин) зовут комики, то я даже боюсь произнести. как зовут программистов на языке программирования Го (Голанг).

Продажи водки в России упали, а в ЮАР возросли. Просто бухарики теперь догоняются не в соседнем магазине, а в бантустанах.

Мой однокурсник, мордвин, съездил в Тулу. Вернулся и долго смеялся. Говорит:"Там на каждом углу написано 'Табак' и много плакатов, начинающихся словами 'Дорогие туляки!'" Про табак я сам догадался, знал, что по-мордовски это мужской половой орган. А про туляков он мне пояснил, что туляка - это поросенок.

Поправка к Конституции: "Переименовать Кремль в Хренль"

У Ионы были сыновья Анион и Катион.

Многоженство распространено там, где мужчины следуют правилу: "Если залетела, то обязан жениться!".