Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gekutu
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сбербанк в одной рекламе предлагает самый выгодный вклад под 9,5 процентов годовых, а в другой - самый выгодный кредит под 4 процента годовых. Но наш народ настольео ленив, что почему-то не бежит в Сбербанк взять кредит и положить его на вклад.
Позвонили с незнакомого номера. Не ответил, дождался окончания звонка, проверил номер по базе спама. В списке его не было. Перезвонил с другой симки, купленной в подземном переходе. С кнопочного телефона. Спросил, кому вы звонили только-что? Ответили, что ищут человека и назвали моё имя и отчество и номер моего мобильного. Мол в моей квартире находится ихняя кошка со вчерашнего дня. Она пищит у входной двери и просится к ним обратно домой. Они звонят в звонок, но им никто не открывает. А я в это время был вне дома, но в зоне действия сети. Сказал, что подъеду. Так и сделал. В подъезде встретил незнакомца и в качестве контрольной проверки, спросил его, не искал ли кто-нибудь в подъезде кошку. Он подтвердил и с некоторым негодованием отметил, что хозяева кошки уже всех достали за эти сутки. В двери торчала записка с просьбой откликнуться и спасти кошку, а заодно писателей записки. Я, узнав про кошку пару часов назад, сразу сделал втык всем, кто имеет ключи от квартиры, чтобы не оставляли окна на балконе и балконную дверь открытыми, ведь другого способа для кошки забраться внутрь я не представлял. В откинутое пластиковое окно пробраться не сможет даже Гудини. Зашёл в квартиру и мимо меня прошмыгнула сибирская кошка и затаилась в самом недоступном углу под кухней. Позвонил хозяевам. Пришли, выудили кошку и за порог. А я им в догонку, как опытный следак (не хотелось чувствовать себя терпилой): "Где вы добыли мои персональные данные?". Они заметно смутились и ответили, что в жилищнике. Я говорю: "Они что, так просто дали вам мои координаты?". "А мы их очень убедительно попросили" - был ответ. И я представил, как работник ЖЭКа (это не имя, если что) прикован к стулу. У его интимного места паяльная лампа и ему дали минуту на размышление. P.S. А кошка попала в квартиру через входную дверь. Жена выбегала по делам, а старушка в это же время пасла кошку в подъезде. Ну кошка и шмыг к нам, и все дела.
В Центральном банке России в 2024 году работало 43 770 человек. Они не имеют дела с наличными, их подсчетом, перевозкой, хранением. Этим занимаются банки. Печатанием денег и, соответственно, утилизацией потёртых купюр занимаются тоже не они, а Гознак. Контролем финансов занимается министерство. О ЦБ мы слышим только, когда они говорят о каких то мифических цифрах инфляции и повышении/понижении ставки Центробанка. Да и то об этом говорит всегда один и тот же человек. На**улина какая-то получается!
Сделал в личном кабинете МосОблГаза заявку на ремонт. Срок подходит, но на заявку никто не откликается. Звоню на телефон горячей линии. Отвечает необремененный интеллектом ИИ. В ответ на вопрос о заявке предлагает создать новую или в личном кабинетре или с помощью этого голосового помощника. Промучавшись разговором с этим неразумным дитя скорее всего Яндекса, с его же участием создаю новую заявку, в которой ИИ обозвал газовый котел водонагревательным баком. Но эта заяка не отображается в личном кабинете. А создать новую через личный кабинет нельзя. ведь у меня уже есть одна, моя. Требую у ИИ оператора. В ответ звучит логичное - Все операторы заняты. В общем, несмотря на антисоветскую власть и электрификацию всей страны, придется ехать в помещение МосОблГаза и там, отсидев очередь, подавать заявку. Все как в фильме Волга, Волга - Кобылу заложи говорю !!!
Министр юстиции предложил освобождать от уголовной ответственности в случае защиты нравственных ценностей. Интересная идея, ведь эти ценности часто страдают, когда люди сталкиваются со взяточниками, расхитителями государственной собственности, с людьми, использующими служебное положение в корыстных целях. И если кто-то не выдержит нравственных страданий и пресечет деятельность подобных персонажей, то честь ему и хвала. Как говорится и похвала и пахлава.
Вдохновленный картиной Валентина Серова "Девочка с персиками" художник Н., работая в стиле соцреализма, создал серию картин: "Девочка с блинами", "Дивчина со шматом сала", "Дэвушка с хачапури" и т.д.
Горячие клавиши придуманы для того, чтобы реагировать на случайное падение предметов на клавиатуру и вводить ламера в ступор из-за незнания как же вернуть все обратно.
Слушаем лекцию "Искусство эпохи Сергия Радонежского. Феофан Грек и Андрей Рублев". Лектор, благообразная женщина, вещает о том, как тяжело Русь отходила от последствий Монголо-татарского ига. Как Владимирская икона была привезена из Киева во Владимир Андреем Боголюбским, а затем спасла Москву от нашествия Тамерлана. Но Андрей Боголюбский - внук хана Аепы и правнук хана Осеня. Так что где кончалось иго и где начиналась Русь сказать сложно.
— Привет, Малыш, чем будешь угощать? — Пирогами. — С чем? — С восемью свечками. — Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка! — Но у меня День рождения, а не похороны!
Средней длины выдержка:"Специалисты солидарны в том, что специфический запах - пожалуй, единственный недостаток обеззараживания воды с помощью хлорирования. В большей или меньшей степени он присутствует во всех бассейнах. Но многие удивятся, узнав, что его причина - хлорамины, соединения хлора, которые образуются в результате реакции хлора с продуктами выделений с тела человека, то есть при нейтрализации загрязнителей, попадающих в воду. Больше людей, которые забыли помыться, - сильнее запах."
Известно,что современные египтяне не имеют никакого отношения к древней египетской цивилизации. Когда сталкиваешься с китайскими поделками-шедеврами начинаешь подозревать, что и наши современники китайцы своими корнями уходят далеко от Поднебесной.
Тель Авив, аэропорт Бен Гурион. Перелетаю с исторической родины на просто Родину на неопределенный срок. Куча вещей, перевес. Выкладываю все из чемоданов в аэропорту, чтобы решить, что брать, что нет. Подходят девочки, которые оформляют регистрацию и которые меня завернули, и умоляют всё запихать обратно, доплатить 100 баксов и лететь с перевесом в 100 килограмм. Лишь бы служба безопасности аэропорта не прибежала и не устроила кипиш не столько мне, сколько им.
Прочел в новостях, что мальчику с больным горлом доктор прописал в качестве лечения мороженое и компьютерные игры. Сразу вспомнил рассказ о том, как в больницу привезли самоубийцу с перерезанным горлом. Доктор, вытаскивая его с того света, говорил :"Что ж вы голубчик. Надо было натягивать шею, перед тем, как полоснуь". Через какое-то время пациента выписали и через час его снова привезли. "Вот теперь чисто сработано" - сказал доктор.
В Бен-Гурионе проверка паспортов по прилету. Спрашивают:"Как ваша девичья фамилия?" "Якобсон." "Еврейка!" "Латышка." "Ну вы ещё скажите, что Рабинович латыш!"
Первый день сына в яслях прошел так. Гроза группы, которого боялись все дети, выдрал сыну клок волос, а тот ему выбил зуб. После этого они крепко подружились.