Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В медико психологической консультации женщина доктор: - Из-за чего у Вас проблемы в супружеской жизни? Пациентка: - Из-за мелочи. - Женщина доктор убедительным материнским тоном: - У меня с моим мужем проблем из-за мелочи не бывает. Пациентка: - А вот я выяснить заранее какой у него не догадалась.
- Мальчик, тебя в школе русскому языку учат? - Да. - Дома проверяют, чему там тебя научили? -Бабушка один раз проверила. -Почему всего один раз? - Её сразу скорая помощь увезла.
Психиатрическая клиника. Пациент с огромным фингалом. Доктор: - Я свои очки куда-то засунул, не могу прочитать вашу историю болезни. Давно страдаете клептоманией? Больной: - Три дня. Доктор: - Я нашёл свои очки. В вашей истории болезни написано, что страдаете клептоманией три года. Больной: - Страдаю три дня. А до этого я ни разу не попадался.
- Поручик Ржевский! Почему Вы курите такие длинные сигары? - Из вежливости. Если сигара длинная, то когда я целую даму в процессе танца, пепел и дым от длинной сигары не попадают партнёрше на лицо.
Царь Берендей, пара царевичей и какой-то князь: - Скажи Василиса, почему тебя премудрой зовут? - Потому, что я не такая дура, хоть за кого из вас замуж выскочить.
Поручик Ржевский женился и своим острым гусарским взглядом увидел, что его незамужняя тёща слегка беременна. Когда сия тёща в очередной раз принялась портить поручику нервы, тот произнёс: - Мадам, простите меня за тавтологию. Вы залетели когда летели в ступе или на помеле?
Мама пятерых дочек где-то в приличном обществе пытается женить поручика хотя бы на одной из них. Поручик Ржевский: - Мадам отстаньте. Некая графиня. - Поручик, как невежливо. Дама с пятью дочками, которую вы назвали "мадам" никогда не была замужем, значит она мадемуазель. Поручик: - А на Дерибасовской она известна как лучшая мадам.
Иногда можно слышать: хочу увидеть хоть одну одну честную физиономию. Самая честная морда у кота, который спёр и сожрал котлету, а потом понял, что ему за это ничего не будет.
Двести лет назад. У входа в театр толпа: пьяный привратник потерял ключи от парадного подезда. Почти трезвый поручик Ржевский проявляет инициативу: - Господа! Все за мной! Сначала налево, потом направо, потом проникаем в театр через задний проход.
Девица в постели своему неопытному любовнику, водителю такси. - Ты на своей машине как дорогу находишь? - По GPS. - А в потели без GPS ни как не попадёшь?
Девица своему ухажёру: - Когда моя мама болела, а я была маленькой, за мной приглядывала её сестра, моя тётя. У меня сразу две мамы. Ухажёр: - Получается, что если я на тебе женюсь, то у меня будут сразу две тёщи?
- Вас не пугают последние новости по телевизору? - Меня пугает то, что тёща пнула кошку. А кошка теперь пьёт много воды, и смотрит странным взглядом на тёщины импортные туфли-лодочки.
В каком-то городке проявили инициативу: по тревоге вывозить наиболее ценную часть населения - девственниц. Обратились к специалистам: сколько и какого транспорта потребуется. Специалисты хором: - Мы подсчитали, хватит одного мотоцикла с коляской.
Мой дядя самых честны правил
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Глагольной рифмой вирши правил
Великий русский наш поэт,
А мне прозрачно намекают,
Что для меня глагольной нет.
- Слышь, Васильевна! Хватит тебе на пенсии дремать. Новость! В парке психованные маньяки! Васильевна: - Сразу видно, что психи. Я три часа на пеньке в этом парке в приталенном коротком платье сидела, даже не заметили. - Совсем не заметили? - Один заметил, но я его не догнала.
Коко Шанель: - Каждая женщина должна иметь маленькое чёрное платье. Можно ли считать такое платье маленьким, если оно по стилю маленькое, а размер семидесятый?
Друзья спрашивают очень богатого человека: - Откуда у тебя столько свежих синяков? - Попал в авиационную катастрофу, объявили, что все погибли. А на мне ни малейшей царапины. Пришёл домой именно тогда, когда наследники делили моё имущество и банковские счёта.
Раз людоед огромный злой
Пришёл к красотке молодой.
Он говорит: хочу сожрать!
А та: тебя поцеловать.
Она его поцеловала,
И за одно всего сожрала.
Мораль сей басни такова:
Кому любовь, кому еда.
Женитесь на крепких девушках, у них как и у хищников есть в психике тормоза на излишнее применение клыков, когтей и прочих средств нанесения вреда ближнему противоположного пола.
Мужик цыганке перед своим же домом: -Живём в одном подъезде, а до сих пор не познакомились. Это правда, что ты ясновидящая? -Да. -И что ты ясно видишь? - Я ясно вижу, как твоя жена со скалкой в руке наблюдает в окно твои же попытки меня обнять.
- Поручик Ржевский, зачем Вам на балу офицерская сумка? Поручик: - Я кладу туда сигару, чтобы она не погасла бы пока танцую с дамой. Да и коньяк из дома бывает иногда взять полезно.
Лет двести назад дикое племя. Местная жалуется подруге: Мой муж такая сволочь. Я его поперчила, посолила, луком посыпала, всю лучшую приправу на него извела, костёр разожгла. А он протрезвел, проснулся и убежал к какой-то дуре, которая даже готовить не умеет.
Учительница первокласснику: - Почему ты всё время употребляешь нехорошие слова, обозначающие нехорошие части тела? - А Вы хотите, чтобы я эти нехорошие части тела называл хорошими словами?