Поиск по автору:

- Папа, что такое хорошо, и что такое плохо?
Слегка выпивший папа:
- Хорошо, это когда подруга сама тебя угощает. Плохо, это когда хотя год лошади ещё не наступил, а подруга уже лягается не снимая уличной обуви.

Алкаш своему приятелю:
- Всё, бросаю пить.
Приятель:
- Ты чего это?
- Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.

Не дари подруге массивный перстень. Узнает, что загулял, двинет кулаком с этим перстнем тебе в челюсть. Плохо будет челюсти.

Волчица вернувшемуся в логово полудохлому Волку: не ходи больше к Красной Шапочке, и так похудел до нельзя.

На родительском собрании.
Завуч: мальчик, за что у тебе пара по географии?
Меня спросили: где расположена самая глубокая впадина, которая Мариинская?
Папа: Раз Мариинская, то у Марии Ивановны между ног.
Мальчик: я так и сказал.
Директор школы: А ведь они правы, только откуда знают, что глубокая? Мария Ивановна, Вы, что мне с НИМИ изменяли?

Cумашедший дом. Особо охраняемая, особо наблюдаемая и т. д. палата. На палате табличка: ОСТОРОЖНО!!! Очень красивая м*нетчица с очень острыми зубами, возомнившая себя самкой богомола.

- Мальчик, ты пр маме материшься?
- Нет.
- А почему ты при учительнице так выражаешься, а при маме нет?
- Мама меня всё равно парекрОет.

Баронесса на прогулке:
- Я тут немножечко вспотела.
Поручик Ржевский:
- Ничего страшного, Вы же видите, что я со стороны ветра пристроился.

Мужик на операционном столе орёт:
Ой, жжёт! Я на сковородке? Я уже в аду?
Хирург:
Больной, не паникуйте. Это нам наркоза для Вас не хватило.

Нейтрино - понятие из физики, элементарная частица.

Студент сквозь сон подруге:
- А мне нейтрино приснилось.
Подруга:
- Если приснилОсь, то ничего страшного. Если приснилАсь, то получишь в морду.

Поддатый Пьер Безухов объясняет гусарам теорию относительности:
Всё относительно. Всё кому как. Вот поручик Ржевский говорит, что у Жермон полость мала. Это ему так. А я туда с яйцами провалился.

Поручик Ржевский за неделю до бала узнал, что на "белый танец" его хочет пригласить дама, внешность которой казалась поручику неприятной. Заранее приобрёл мутные очки. Не помогло, их тут же спёрли его друзья гусары. Они тоже заранее узнали про белый танец.

Что есть общего между голодной "собакой Павлова", смотрящей на колбасу и студентом, обратившим взор на привлекательную женщину? Никаких мыслей, одни рефлексы, да и те безусловные.

Академик Павлов считал, что собака не может думать, что у неё одни рефлексы.

Не был Пи́тер Па́уль Ру́бенс на нашем пляже. А жаль. Много потеряло мировое искусство.

Поясняю. Рубенс изображал обнажённых женщин в стиле Рубенса. Отнюдь не худосочных.

Общее между мафиози вымогателем и стоматологом при платной анестезии:
чем меньше денег останется у вас, тем меньше боли.

По правому берегу в Химках
Пляж белоснежный лежит.
Русалочка в пене прибрежной
По волнам прекрасным бежит.
Ей не нужны теплоходы,
Нужна ей речная волна,
Захочет - вплавь доберётся
До Белого моря она.
Захочет - Босфора достигнет,
Захочет вдруг - к Нилу придёт,
Захочет - без всяких усилий
Дунай до истоков пройдёт.

Воет тёща словно ветер,
Бьёт как град меня жена,
Хорошо, что нет гарема,
И жена всего одна.

Электрик помощнику: так 220 вольт садануло, что орган столбом встал.
- Ты его заземлил?
- Да, я голой жопой на земле, заземляемый конец в большой пещере продавщицы ларька.

Парень в день один пригожий
Даму целовал меж ножек.
Не успел сказать он ой,
Провалился с головой.
Муж приперся хромоногий,
Парня вытащил за ноги,
И сказал: ты есть дурак,
Сдох бы без меня за так.

Дамы в приличном обществе обсуждают своих кошечек - питомцев.
Одна: у меня киска сиамская,
Другая: у меня киска ангорская,
Третья: у меня киска мейн-кун.
Просыпается полупьяный поручик Ржевский и произносит:
У Вас в самом деле с мейн-куна, но зачем это афишировать?

Гражданка, почему Вы решили развестись с мужем?
-Он берет работу на дому!
-Ну и что, кем он работает?
-Паталогоанатомом.

Ода канаве
Канава есть не для того,
Чтоб в ней пьянчуги отдыхали,
Или любовь свою справляли
Те, у кого квартиры нет.
Канава, для весны она,
Чтоб воды талые стекали
И романтично бы журчали.

Лето, пляжик, дождь и град,
От торфяника прёт смрад
Как печально всё и жалко,
А хотел бы я русалку.

Люблю грозу в начале мая,
А вот, в июне не люблю:
Грохочет сильно над ушами,
А их я очень берегу.

Великий Малевич о бабах мечтал,
Орган он женский в тоске рисовал.
Но круглая дырка не получалась,
Квадратная просто сама рисовалась.
Квадратную быстро намалевал,
И тут же великим художником стал.

Старуха просыпается, а у неё новое корыто вместо разбитого, старик объясняет:
- Золотая рыбка подарила.
Старуха:
-Давай я тебе марганцовкой что надо обработаю и антибиотик вколю, чтобы других подарков не было.

- Здравствуйте, больной. У меня хорошая новость: один из Ваших показателей вырос в три раза.
- Какой именно?
- Вероятность, что помрёте в течении суток.
- Чего здесь хорошего?
- Новый морг требует заполнения.

Муж жене:
- По телевизору сказали, сегодня такие погодные условия, что на улицах всё встанет.
Жена:
- Видела, как ты шёл домой, по тебе это не заметно ни на улице ни дома.

В школе на родительском собрании третьего класса.
- А Вашим сыном заинтересовались иностранные специалисты.
Испуганная мама:
- Психиатры?
Педагог:
- Нет. Лингвисты. Специалисты по созданию новых слов, которые я не рискую даже произнести.

Люблю я дождь в начале мая,
А почему не в ноябре?
А в мае всё-таки теплее,
Когда рубаха вся в воде.

Муж психологу:
- У Что делать? У меня брак с женщиной, которая чуть что прет на меня и при этом тарахтит как старый «Запорожец».
Психолог:
- Во всем есть свои плюсы. Вы ведь сами сказали, что она заводится с пол-оборота как новейший «Мерседес».

Я Вас люблю, чего же боле сейчас могу я Вам сказать,
Я рад Вас нежно и безмерно в постели страстно обнимать,
Готов жениться на Вас сразу, и долг супружеский вперёд,
За сутки или даже меньше отдать за целый страстный год.

Двусмысленная фраза: пожарный поливал из своего брандспойта.

Мужа ругает жена,
Ответит муж грубо
Не покормит она.

Некий профессор бля-ей изучал,
Статистики много про них он собрал.
Вот удивился профессор когда,
В списке бл-дей оказалась жена.

Если набрал кредитов и оказался с головой в ж*пе, то дышать никакой акваланг не поможет.

Утро расцветает,
Солнышко встаёт,
Пьяница доволен,
Что жена не бьёт.
Ведь с утра он трезвый,
Выпить денег нет,
- Дай мне на стаканчик,
А жена всё: "Нет!".

Старая ведьма учит молодую ведьмочку, свою дочь:
Когда летаешь на помеле, трусы оставь дома.
Если захочешь по большой нужде, зависни в воздухе и хорошо прицелься.

- Доктор! Как Вы сумели Кощея бессмертного до смерти залечить?
- Стали его в ягодицу колоть и иголку сломали.

Частушки.
Футболист хоть бегал быстро,
По воротам не попал.
Может быть он перед матчем
Очень сильно недоспал?

Форвард наш носился бесом,
Мимо мячик посылал,
Может быть коньяк фиговый
Перед этим потреблял?

Люблю на пляже отдыхать
Красоток милых созерцать.
Одна беда, жена тут бродит,
Но счатье есть,
Без скалки ходит.

По поводу ковида.
В глухой деревне одна девица другой: говорят, у твоего мужа врожденный иммунитет, такой большой, что аж страшно.
Вторая девица: Я не знаю, что такое иммунитет, но если это то, что я догадываюсь, то сантиметров тридцать будет.

Частушка
Он боялся "омикрона",
Сделал маску из гондона,
Да и больше не проснулся,
В этой маске задохнулся.

Услышал, что у нас вводят новое программное средство (мессенджер) MAX. По своей наивности из-за схожести названий решил, что речь идёт о внедрении системы IMAX. IMAX это дорогая (затратная) система кинематографии с необычным форматом кадра, обеспечивающим очень высокое качество картинки на экране. Подумал: вот насмотрюсь офигенного кино. Оказалось, это не так, расстроился.

Люблю грозу в начале мая,
Ведь гром тот тёщу заглушает.
Не только тёщу ту одну,
Но и крикливую жену.

Внуки:
- Бабушка, чего ты плачешь?
- Старая я стала, глаза у меня плохие. Газету читаю, там написано, что бандита крупного поймали, волнуюсь, глаза плохие, фамилию разобрать его не могу. Прочитайте мне вслух, уж не папу Вашего заловили?

Люблю грозу в начале мая,
В июне дождь ещё люблю,
И главное, хочу добавить,
Чтоб град не бил башку мою.

На пляж пошёл один товарищ,
Его там град поколотил.
Сидел бы дома ты в июне,
Да и с женою чай бы пил.

Жена ругает мужа,
А муж всё пиво пьёт,
Коль пиво есть в достатке,
То ругань не убьёт.

А это правда, что какой-то "космический конструктор-разработчик" любил бар, где по блату ему наливали 127 грамм вместо 84?