Поиск по автору:

Поручик Ржевский за неделю до бала узнал, что на "белый танец" его хочет пригласить дама, внешность которой казалась поручику неприятной. Заранее приобрёл мутные очки. Не помогло, их тут же спёрли его друзья гусары. Они тоже заранее узнали про белый танец.

Мужик на операционном столе орёт:
Ой, жжёт! Я на сковородке? Я уже в аду?
Хирург:
Больной, не паникуйте. Это нам наркоза для Вас не хватило.

Что есть общего между голодной "собакой Павлова", смотрящей на колбасу и студентом, обратившим взор на привлекательную женщину? Никаких мыслей, одни рефлексы, да и те безусловные.

Академик Павлов считал, что собака не может думать, что у неё одни рефлексы.

Не был Пи́тер Па́уль Ру́бенс на нашем пляже. А жаль. Много потеряло мировое искусство.

Поясняю. Рубенс изображал обнажённых женщин в стиле Рубенса. Отнюдь не худосочных.

Общее между мафиози вымогателем и стоматологом при платной анестезии:
чем меньше денег останется у вас, тем меньше боли.

Студент, чтобы с тебя не тянули деньги и в морду не попало не люби какую попало!

В аптеке.
- Зачем вам столько Виагры?
- На всякий случай. На работе объявили соревнования по поднятию гирь, а чем именно поднимать не уточнили.

А это правда, что какой-то "космический конструктор-разработчик" любил бар, где по блату ему наливали 127 грамм вместо 84?

Папа об’ясняет своей бабушке:
- Машины теперь продают и праворульные и леворульные.
Маленький Вовочка:
- А криворульные бывают?

Частушка
Если пьёте пива много,
Выступит большой живот.
И жена со злом заявит:
Откормился обормот!

Маленькая мышка забежала в дом,
Быстро познакомилась с молодым котом.
Мышка эта бедная больше не бежит,
Котик наш довольный на диване спит.

Люблю грозу в начале мая,
Она бросает тёщу в страх.
Лежит дурная под кроватью,
И только слышно АХ, АХ, АХ!

Две дамы беседуют.
Первая:
- Подруга! Почему у тебя теперь такая странная походка?
Вторая:
- Познакомилась с японским туристом, и на себе убедилась, что такое путь самурая.

Старинная поговорка: Готовь сани летом, а телегу зимой.
Нынешняя реалия: А пуховик зимой.

Пьяный после семейных неурядиц метеоролог ведёт сводку погоды:
- Температура воздуха на улице плюс два, дома ощущается как плюс пять.
Продолжает:
- Сосед по рабочему месту заявил, что его подруга жизни на улице выглядит как фея, дома ощущается как валькирия.

Девочка Полина больше всего боялась полиглотов.

Проктолог:
Опять осень, опять с работы в темноте иду. А как хочется после тяжёлого трудового дня увидеть перед собой чистое голубок небо!

Странная реакция организма.
Кушала сразу пять диет для похудения и всё равно полнела.

Педагог:
- Повторяем десятичные дроби. Сколько будет ноль целых пять десятых разделить на два?
Двоечник:
- Один стакан и ещё пятьдесят грамм в рюмку.

Он так много выпил, что закуска уже не помещалась.

- Скажи подруга, а операция по восстановлению девственности очень болезненна?
- Со временем привыкаешь.

Хорошая сидячая работа в офисе порой приносит неплохие деньги, которые тратятся на лечения плохих последствий этой хорошей работы в виде геморроя, и прочих заболеваний "той" области. Главное заработать больше, чем потратишь на лечение.

Зарубежному радио задали вопрос:
- Могут ли на дереве висеть яйца?
Отвечаем:
- Да, если это дерево напротив школьного кабинета, в котором учитель любил показывать химические опыты.

Я долго страдал от того, что считал себя тупым. До тех пор, пока не увидел торгующим на рынке в морозную погоду кандидата физ. мат. наук. А потом ещё и ещё подобное. И тут я понял, что быть слишком умным может оказаться вредным для здоровья.

Это неправда, что поручик Ржевский употреблял неприличные выражения. Вместо них он говорил: идите туда, где до Вас работал проктолог

Некий профессор бля-ей изучал,
Статистики много про них он собрал.
Вот удивился профессор когда,
В списке бл-дей оказалась жена.

Люблю грозу в начале мая,
В июне дождь ещё люблю,
И главное, хочу добавить,
Чтоб град не бил башку мою.

- Скажите, графиня, как там у поручика Ржевскго с харизмой?
Он себе такую харизму отъел, что в дверь не пролазит.

Девушки! Хороший жених на дороге не валяется! И не потому, что не падает. А потому, что если упадёт, то его возьмёт и подберёт другая дама, желающая выйти замуж. И больше не позволит ему падать на дороге.

Рано утром звонок с работы:
- Ваш муж уже встал?
- Пока только частично.

На групповом сеансе психотерапии:
- Если кто среди сотни вас тот, кто не жалуется на свою жену?
Только один гражданин:
- Я! Ни сколько не жалуюсь. Она мне это запретила.

Проктологу предложили туристическую путёвку на Камчатку, посмотреть на гейзеры и вулканы.
Проктолог:
Мне и того и другого на работе хватает.

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ.
Инструкция перед обрезанием.

Услышал, что у нас вводят новое программное средство (мессенджер) MAX. По своей наивности из-за схожести названий решил, что речь идёт о внедрении системы IMAX. IMAX это дорогая (затратная) система кинематографии с необычным форматом кадра, обеспечивающим очень высокое качество картинки на экране. Подумал: вот насмотрюсь офигенного кино. Оказалось, это не так, расстроился.

Старуха просыпается, а у неё новое корыто вместо разбитого, старик объясняет:
- Золотая рыбка подарила.
Старуха:
-Давай я тебе марганцовкой что надо обработаю и антибиотик вколю, чтобы других подарков не было.

Если набрал кредитов и оказался с головой в ж*пе, то дышать никакой акваланг не поможет.

Муж жене:
- По телевизору сказали, сегодня такие погодные условия, что на улицах всё встанет.
Жена:
- Видела, как ты шёл домой, по тебе это не заметно ни на улице ни дома.

Мне приснился страшный сон:
Я имел семь жён, все жёны убежали, а все семь тёщ остались.

Вот беда! Время идти в туалет, а я ещё не кушал.

Люблю я дождь в начале мая,
А почему не в ноябре?
А в мае всё-таки теплее,
Когда рубаха вся в воде.

Наш котёнок милый
Спёр всю колбасу,
Ничего обжора,
Ещё я принесу.

Воет тёща словно ветер,
Бьёт как град меня жена,
Хорошо, что нет гарема,
И жена всего одна.

Главврач платной клиники расхваливает потенциальному пациенту своё заведение: лучшие специалисты, лучшее оборудование, лучшее питание.
Слегка выпивший зам по хозяйству:
- И ещё в нашей больнице лучший в мире морг, ещё никто из попавших туда не жаловался.

А то правда, что Грета Тунберг всё-таки замёрзла?

- Доктор! Как Вы сумели Кощея бессмертного до смерти залечить?
- Стали его в ягодицу колоть и иголку сломали.

Дамы в приличном обществе обсуждают своих кошечек - питомцев.
Одна: у меня киска сиамская,
Другая: у меня киска ангорская,
Третья: у меня киска мейн-кун.
Просыпается полупьяный поручик Ржевский и произносит:
У Вас в самом деле с мейн-куна, но зачем это афишировать?

Мечтал всю жизнь о нереиде,
Хочу любовь я с ней крутить,
Но у жены взор очень зоркий,
Не даст к мечте моей подплыть.

Полковник, командир полка:
Поручик Ржевский, опять Вы прибыли на службу с разбитой физиономией. И кто в том виноват?
Попугай, тот спровоцировал, а госпожа Жермон мне в морду двинула.
Полковник: как это?
Заходит Жермон ко мне в спальню, а тут попугай моим голосом говорит:
Раздевайся совсем, моя дорогая Наташа.

Люблю грозу в начале мая,
А вот, в июне не люблю:
Грохочет сильно над ушами,
А их я очень берегу.

Плохо, когда у жены есть скалка,
И жене твоей башки не жалко.