Поиск по автору:

Если бы самец богомола умел соображать, то богомолы как вид исчезли бы с лица Земли.

Одна подруга другой:
- Слышала? Идёт слух, что хорошую жену муж слушается безо всякой скалки.

Ты много выпил?
Мало!
Но ты еле стоишь на ногах!
Раз на ногах стою, значит мало.

- Откуда у тебя такой большой фингал?
- От подруги. Поздравил ее с годом лошади.

Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.

Опытный хирург молодому:
- При восстановлении девственности никогда не зашивай слишком крепко.

- Что есть общее между пенсионным фондом и похоронным агенством?
- Их злейшие враги это хорошие доктора в хороших клиниках.

Приятное на круизном теплоходе: с голым торсом готовишься зайти в душ, а тебе навстречу из этого душа выходит одетая в полотенце молодая красивая проводница. Душ не для туристов, а для команды теплохода.

- Подруга! Тебе удалось охмурить этого парня?
- Нет. Он протрезвел в самый неподходящий момент.

Советую иностранное слово аперитив заменить исконно русским словосочетанием "шкалик водки для пищеварения".

Доктор, а я жить буду?
Да. Какое-то время.

По телевизору рекламируют какую-то биологически активную добавку, якобы позволяющую избежать старости.
Врач, работающий рядом с аптекой, продающей упомянутую добавку:
- Да действительно, в нашем районе из тех, кто принимал эту добавку, никто не умер от старости.

Беседуют две дамы.
Первая:
- Ты знаешь мой младший сын Физтех заканчивает, дочь заканчивает мехмат МГУ, а старший на том же мехмате в аспирантуре учится.
Вторая:
- Перестань оскорблять меня и моих детей.

- Как ты залетела?
- Новый сосед появился. Заявил, что страдает половым бессилием. Наврал гадина.

- Слышь подруга!
- А ты не знаешь почему эту диету продвигает Пенсионный фонд?

На что коту масленица, если можно ежедневно тырить котлеты.

Мужик так привязался к кошке, что не расставался со сварливой женой только потому, что боялся, что она уйдёт вместе с кошкой.

Есть люди, которые утверждают: в очень старые времена жить было лучше, проблем было меньше. Мое мнение: жили в два раза короче, чем сейчас, вот и проблем было в два раза меньше.

Вы никогда в течение одной минуты не получали пяткой в лоб, и в ту же минуту не попадали носом в чью-то задницу?
Значит, вы никогда не тренировались по льготному абонементу в переполненном бассейне.

Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешёл в лыжный.

Пригласили психолога в класс, он вещает:
- Все мы должны жить с надеждой!
Голос с задней парты:
- Такая нагрузка на нашу бедную Наденьку? Это не гуманно.

А ведь поручик Ржевский большой молодец: на фронте громил врага, в тылу при помощи красавиц делал новых бойцов и медсестер.

Если ты решил стать многожёнцем, то женись на сёстрах, тёщ будет меньше.

Беседуют дамы.
- Откуда синяк?
- Мужчины такие коварные! Вижу муж лежит до беспамятства пьяный, вызвала любовника.
- Ну и что?
- Муж был трезвый, притворялся, чтобы посуду не мыть.

Он ей влез не только в душу.

Странно.
Будучи школьником видел много плакатов "капля никотина убивает лошадь". На этих плакатах лошадь упала от капли никотина. Тогда же я успел побывать не-то в колхозе, не-то в совхозе. Лошадям курить там не давали. Как падает лошадь от никотина ни разу не видел. Но видел своими глазами как лошадь падает от работы. Ни разу не видел, чтобы падали курящие от безделья мужики.

Эпиграф на титульном листе Камасутры:
Не перегни палку!

Лучше двух девиц сразу, чем ни одной не разу.

Заходит Смерть в больничную палату, замахивается косой на больного и тут же получает хорошую оплеуху от доктора.
Смерть: Ты чего это?
Доктор: Куда прешься? Подожди неделю. У нас паталогоанатом в запое.

Девица вышла замуж, подруги её спрашивают:
- Это правда, что мужчинам нужно "только одно"?
Девица:
- "Только одно" - это я запросто, хорошо бы так. Мужу ещё и пожрать надо. Ему нужно и второе, и третье.

Лучший специалист нашей больницы это патологоанатом. На него ни одной жалобы от пациентов.

Самая высокая степень гнусности человека:
Оказался среди голодных людоедов, а те побрезговали его кушать.

Если в прошлом году заработал одну копейку, а в этом году целый рубль, то это означает, что доходы за год выросли в сто раз.

Выпил мужик, смотрит на своего любимого кота и говорит ему:
- Хорошо тебе! Сколько котят от тебя соседские кошки нарожали. И никаких тебе алиментов. Не то, что мне.

Доктор, доктор, а я после операции жить буду?
Доктор: Хорошо, назовём это жизнью.

Гинекологическая клиника. Табличка на двери кабинета восстановления девственности:
«ПОСТОЯННЫЕ ПОСЕТИТЕЛЬНИЦЫ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ»

Не конфликтуй с женой стоматологом, если у тебя кариес.

Кошка хапнула мыша,
Ой, игрушка хороша.
Можно лапой напподдать,
Можно когтем испугать,
Можно слабо покусать,
Можно зубки поввонзать,
Можно как пищит он слушать,
Можно взять, и просто скушать.

Неприличные слова требуются тогда, когда не хватает приличных.

Позапрошлый век, некто вербуется для поездки в центральную Африку и спрашивает: если со мной что-то случится, я попаду прямо в рай?
Попадёте в рай, но не прямо, а через чей-то желудок.

- Прадедушка, как у тебя с зубами, хорошо, плохо, хреново?
- С зубами хорошо. Плохо то, что без зубов хреново.

Жена дрессировщика обозлилась на своего мужа и ругает его:
- Тебя даже тигры жрать не желают!

Анекдот из детского журнала советских времён.
Палач ведёт осужденного на казнь через весь достаточно большой город. Страшная жара, осуждённый жалуется, что ему страшно плохо от этой жары, что ему очень тяжело.
Палач:
- А мне ещё обратно идти.

Доктор пациенту:
- Надеюсь, Вы не из тех, кто умирает не заплатив.

Непонятно отчего и почему:
Одни мужчины женятся и приобретают инсульты, инфаркты и язвы желудка. А другие до глубокой старости лопают котлеты, пирожки и супы домашнего приготовления. И никаких инсультов, язв и инфарктов.

- Почему у шефа такая красивая привлекательная уборщица и такая страшная секретарша?
- Чтобы никто ничего не подумал.

- Вовочка, что ты скажешь об Анне Карениной?
- Я ничего не скажу. Но мой дедушка железнодорожник заявил, что она была страшной эгоисткой. Простым трудящимся железных дорог наверняка потом пришлось долго и нудно отмывать поезд от того, что от этой дамы осталось.

Ненасытные в любви дамы часто бывают расстроены тем, что ненасытные в любви мужчины "после этого" ненасытны и в еде. А готовить им лень

Существуют такие коммерческие банки, что деньги надёжнее хранить в банке консервной.

И почему ее приятеля не берут на ответственную работу? Ведь такая хорошая характеристика от руководства тюрьмы, где он провёл последние три года,