Поиск по автору:

Две дамы вышли замуж, обмениваются впечатлениями:
Первая: ох как тяжело поднимать!
Чего поднимать?
Мужа, когда пьяный, потом руки отваливаются.
Вторая: мне тоже тяжело поднимать, но не мужа, а у мужа, потом руки отваливаются.

Подражание
Если Волга разольется
Трудно Волгу переплыть,
Если баба разорется,
Трудно бабу ту любить,
Если баба развопится,
Трудно вопли прекратить,
Если баба все дерётся,
Трудно бабу усмирить.
Если баба обожрется
Трудно бабе стройной быть,

Пить ли пиво иль вино?
Если много, всё одно.
Ну, а если мало пить,
То подольше будешь жить.

А это правда, что одна и та же скалка в руках тёщи страшнее, чем в руках жены?

Девяностолетняя дама рассказывает: Помню, лет семьдесят назад, тогда я была ещё девушкой...
Её прерывает молодая девица:
Врёте! Мне восемнадцать лет, а уже не помню, когда я была девушкой и была ли ею вообще.

Есть устойчивое словосочетание: "Выездная панель Спортивного арбитражного суда CAS".
Тогда логично: Адвокат вышла работать на панель.

Частушка.
Форвард всё дубасит мимо,
Мимо вражеских ворот.
Но зарплату получает
Сей ленивый обормот!

Беседуют два алкаша.
Первый:
- Кем лучше быть пьяницей или трезвенником водителем и владельцем Мерседеса?
Второй:
- Конечно пьяницей. Владельцу Мерседеса для счастья полный бак нужен, а нам каждому по четвертинке достаточно.

Заведующий производством на мясокомбинате до того был пьян, что допустил наливе мяса в сосисках.

Ординатор докладывает заву отделением.
- С больными Ивановым, Петровым и Сидоровым медицина оказалась бессильна.
- Как это произошло?
- Пока думали, какое лечение назначить, они сами выздоровели.

Русалке хорошо: ей не страшно, если душ сломался.

Коли ты есть чемпион,
А не дурень охламон,
То победы достигай,
Ты без допинга, давай.

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ КАПИТАН КУК
Славный Кук был великим героем,
Он мотался, где черт не бывал,
Но далекий и дикий народец
Капитана всырую сожрал.
Тот народец злобный и дикий
На куски капитана порвал,
Папуас голозадый небритый
Этим Куком подруг угощал:
Вот те милая ножка от Кука,
А тебе вот я ушки дарю.
Нет, в край тот треклятый и дикий,
Никогда загорать не пойду.

Спортсмену, знаем, тяжело
Дистанцию бежать,
Но всё-таки не надо друг
Треклятый допинг жрать.

Проктолог здорово устал,
Полипы, геморрой,
Коль выбрал ты стезю врача,
Тогда мой друг не ной.

Нейтрино (понятие из физики) - трудноуловимая элементарная частица. О-о-очень маленькая.
Студент, сумевший отыскать в ВУЗовской столовской в супе кусочек мяса, сумеет и нейтрино уловить.

Наташа Ростова с поручиком снова
Попала в смешной анекдот,
Где бравый поручик Наташу Ростову
На дереве лихо дерёт.
Там молния била, она откусила.
Такой вот судьбы поворот:
Граф Лев Николаич, великий писатель
В гробу завертелся б, коль мог.

Ремейк средневекового юмора.
Один "новый русский" спрашивает другого:
- Почему ты никогда не болеешь?
- Я плачу своему доктору только тогда, когда я здоров.

Слесарь сборщик!
Береги свои ногти! Если погнулась или сломалась последняя отвёртка, то на них вся надежда.

Женщину в годах обманули при продаже косметики, всучили что-то непотребное. Женщина рассматривает приобретение, вздыхает и говорит: а ведь на эти деньги можно было такой возбудитель моему старперу купить.

Объявление в "весёлом доме":
Сотрудницы мине*ного цеха, возомнившие себя самками богомола, немедленно увольняются.

Якорь не тонет, якорь плывёт,
А капитан на старпома орёт:
- Что ты несчастный дебил натворил,
Деву морскую зачем соблазнил?
Будет качать наше судно Нептун,
Вот что наделал ты, старый пердун.
Трахал ты только бы повариху,
Не было ныне нам столько, бы лиха.

Слегка беременная Снегурочка.

Интересно, кому лучше, а кому хуже оказаться в компании на бесплодном острове?
Тощему: Сдохнет, пока толстые худеют.
Толстому: Быстрее тощие сожрут.

Для горнолыжника плохо и дерево на спуске и бревно в постели.

Вопросы, на которые трудно ответить.
Куда исчезает дырка от бублика, после того как его съели.
Куда из продажи подевались сами бублики.
Куда пропадает очарование подруги, когда ты не хочешь идти с ней в театр
Куда деваются деньги.
Почему ругается жена.

Один мудрец заявил, что самая красивая девушка не может дать больше того, что имеет. Да? Запросто может дать неограниченно, если она обучалась боксу.

Красавицу юную я полюбил,
Она меня нежно ласкала,
Но как-то кефир я не тот вдруг купил,
Она меня чуть не сожрала.

Муж пьёт,
Жена орет,
Теща кричит,
Муж лежит,
Аванс пропит,
Жена вопит,
Все психуют,
Муж кайфует.

Поливает с неба дождик,
На него в окно гляжу.
В небе молнии сверкают,
Я с подругою лежу.
Кто-то в лужу провалился,
Кто-то грохнулся в кювет,
Мне с подругой на диване
Этих луж, кюветов нет.
Коль погода матерится,
Надо лихо торопиться,
С той природы быстро смыться,
Дома быстренько помыться,
И к подруге примоститься.
И пускай на улице
Природа вся беснуется,
Я с подругой на диване
Как индийский йог в нирване.
Меня греет тёплый бок,
Позавидует мне йог.

Напрасно старушка ждёт внука домой,
Коль скажут, она зарыдает:
Внук алименты не может платить,
Денег ему не хватает.
Скажите, зачем он устроил гарем?
Подруги всё время рожают,
И алименты хотят все содрать,
Да прИставы всё угрожают.
В матросы подался несчастный тот внук,
Под флагом Колумбии ходит,
И прИставы злые ищут его,
Но ищут, никак не находят.

Слесарь по ремонту целок,
У него доход не мелок.
К нему девки прут и прут,
Раз по десять всё идут.
Прут к нему и днём и ночью,
Занятый такой рабочий.
Прут и стонут: помоги,
Целку быстро почини.

ЧАСТУШКА
Выпила немного водки,
И с катушек сорвалась.
Милому в большой канаве
Вдоль дороги отдалась.

Табличка в медвузе на двери кафедры проктологии:
СТУДЕНТ! ЧЕРЕЗ ГЕМОРРОЙ - К МЕРСЕДЕСУ!

Видоизменённый очень старый анекдот

Наука додумалась: когда женщина рожает, то боль испытывает тот, кто зачал ребёнка. Тайно проводят эксперимент.
После экспериментальных родов молодая мама возвращается из роддома домой, дома спрашивает мужа:
-Ну как?
Муж:
- Ничего нового, только соседа с болевым шоком в морг увезли.

Платный хирург уролог дарит стоматологу бутыль дорогого коньяка.
Стоматолог:
- Это ты с чего?
Хирург уролог:
- Крепкие острые здоровые женские зубы есть источник моего благосостояния.

На пляже.
- Этот с густой шерстью снежный человек?
- Нет, это наш сосед спортсмен злоупотребил тестостероном.

Женитьбы на женщине, которая снежная человечиха, очень выгодна. Экономишь на шубах.

Как-то раз Кощей Бессмертный
Василисе засадил,
И сказал ей очень скоро:
Мне любить Вас нету сил.

Сгоняющая излишний вес дама так долго ограничивала себя а еде, что ей захотелось «французской» любви.

Осень расцветает солнечным огнём,
Светлою аллеей с милой мы идём.
Ветерок несильный над нами шелестит,
Скоро снег холодный порошей прилетит.
Дороги побелеют, на речках встанет лёд,
То зима морозная в гости к нам придёт.

Глагольной рифмой развлекаясь
Писал стихи. Вдруг страшный гром.
То Аполлон с Парнаса рявкнул:
- Эй прекрати, прибью потом!

Дама лёгкого поведения жалуется подруге:
- Опять меня изнасиловали на целых десять процентов!
- Как это понять?
- Опять вместо ста долларов заплатили девяносто.

Дама стать богатой хотела,
Мужчинам за плату давала умело.
Деньги копила, копила,
Пока заразу не подцепила.
Вот невезение:
Все деньги эти
ушли на лечение.

Стрелять надо первым, считал Дантес.

Царь Берендей, пара царевичей и какой-то князь:
- Скажи Василиса, почему тебя премудрой зовут?
- Потому, что я не такая дура, хоть за кого из вас замуж выскочить.

Доктор:
- Больной! Мы будем лечить Вас по новой методике.
Пациент:
- При лечении по этой методике никто не умирает?
Доктор:
- Умирают, но с абсолютно правильными симтомами.

Почему аппетиты жены и близких растут быстрее заработной платы?

Хреновая погода
Стояла аж полгода,
Кончилась хреновая
И началась фиговая.
Эй там, на небесах!
Ну пожалейте нас.

Достаточно старый юмор.

В какой-то заокеанской армии тестируют новобранца:
Психолог:
-Когда танк стреляет, что в танке главное?
Новобранец:
- А он громко стреляет?
Психолог:
- Очень громко.
Новобранец:
- Тогда главное не обделаться.