Поиск по автору:

Потратив последние деньги
Пьянчуга пошёл занимать,
К соседке припёрся за сотней,
Заставила долго ласкать.
Пьянчуга лежит полудохлый,
Сил нет уж за водкой идти,
Соседка опять навалилась,
Пьянчуге домой нет пути.
Пьянчуге уж в рай отправляться,
И ангел за ним прилетел
Но скорую вызвала дама,
Чтоб с дуру не околел.
Пьянчугу врачи откачали,
Ожил пьянчуга дурной,
И с этой поры сей придурок
К соседушке той ни ногой.

Хорошо на пляже летом греться,
Средь красивых дамочек тереться,
Плохо только, коль жена прознает,
Скалку об затылок обломает.

С девицей спал я на рассвете
А за окном шумели дети
Они нам криком не мешали
Мы и под крик приятно спали.
Но заорала вдруг соседка:
- Заткнитесь чёртовы вы детки!
От вопля этой громкой дамы
Аж затряслись всех окон рамы.
Нас разбудила психопатка.
Увы! Мы не уснули больше сладко.

Вам возвращая Ваш портрет,
Я о прощенье не молю,
Но заодно скажу я Вам,
Я к Вам с поллитрою приду.

Мальчик, чего это ты твк громко пукаешь?
Я не пукаю, это я чихаю попой.

- Говорят ты вышла замуж за очень богатого человека из каких-то там джунглей. Он от тебя не убежит?
Не убежит. Я его за хвостик держу.

- Подруга, откуда у тебя такой офигенный фингал?
- Поссорилась с мужем, фингал поставила мама за то, что я ленивая.
- Как это?
- Лень было за скалкой идти, а ваза, которую я разбила об лысину мужа, оказалась антикварной.

Доктор вздыхает:
- Какой тяжёлый больной! Ему нельзя даже ложку дать. Вообразил себя наполеоном, тортом. Хочет сам себя скушать.

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

Страшнее кошки зверя нет, сказал исцарапанный своим собственным котом сосед.

Новый вариант старого анекдота.
На суде разбирают неприличные действия, выступает старушка.
Иду я и вижу: на стене большой Х-Й нарисован.
Председатель суда: Свидетельница, правильно говорить «фаллос».
Старушка: иду на рынок. А на стене нарисовано, думаю фаллос. Подхожу ближе, смотрю, а там все-таки Х-Й!

В клинике.
А это правда, что у нашего проктолога руки из ж*пы торчат?
Да, уже два часа никак их вытащить не может.

Вам бы лучше браться не за конец, а за ум сказал доктор по "специфическим" болезням пациентке, но где вы этот ум возьмёте?

Платного проктолога спросили: неужели тебе приятно смотреть ежедневно на ту самую дырку?
-На дырку нейтрально, но потом очень приятно смотреть на распечатку сведений о своём банковском счёте.

Жене трудно прогнать насовсем мужа, если на первом этаже их подъезда дёшево торгуют хорошим пивом.

Люблю грозу в начале мая.....
А, что, если молния саданёт по башке именно в мае, то это лучше, чем в июне или августе?

Из жизни. Жена дубасила мужа по башке пластмассовым тазом. Об этом событии узнала близкая родственница участников событий, которая по ряду причин пропустила данное зрелище. Она поняла, что с башкой "пострадавшего" ничего плохого не стало и задала ему единственный вопрос: таз не сломался?

Поручик Ржевский выходит из воды на берег и видит, что исчез его пляжный коврик. Кричит: где моя подстилка?!!!
Из кустов женский голос - я здесь.

Хозяйка борделя девицам:
- У нетрезвого поручика Ржевского не глотайте. Я пьянства на работе не потерплю.

Врачи считали, что самый неприятный в клинике псих тот, который считал себя пожарным брандспойтом, и пытался тушить медперсонал. Пока в больнице не появился другой больной, который считал врачей картошкой, о которой надо заботиться, а себя генератором удобрений.

Поручик Ржевский! Все знают, что Наташу Ростову вы целуете ниже пояса. Вам не страшно?
Поручик: Я сражался в битве при Бородино. Грохотом канонады меня не испугаешь.

Глаза у рака выпучены не от того, что он видел как кит любил кабалу. А от того, что он хорошо слышал, как камбала сказала киту "ещё!".

Комплимент фотографа симпатичной девушке:
- Ваши снимки можно печатать не прибегая к "Фотошопу".

Фотошоп - программа, часто применяемая для улучшения изображений.

Прислал сюда несколько анекдотов про любовников, которые двести лет назад лезли в постель к своей милой в сапогах. Как это так? Что за юмор? Поясняю. Фамилий называть не буду.
В мемуарах одной весьма известной лет 50-70 назад киноактрисы приводятся её же воспоминая, как она вскоре после войны изволила отдаться одному успешному и известному тогда относительно молодому литератору, старательно следовавшего курсу нашего государства того же времени. Литератор придерживался полувоенного стиля одежды и ходил в сапогах, в них же он полез к актрисе в постель. Наивная актриса попросила упомянутого орденоносного журналиста/писателя/поэта снять сапоги, об этом тут же пожалела. То, что произошло деликатно называют "нехватка кислорода в помещении". А то, как это описывает актриса цитировать не буду, дабы не не портить читателям этой истории аппетит. А ведь тот "геройский" автор текстов судя по всему жил в неплохих бытовых условиях и вода для умывания у него в доме была, это не двести лет тому назад.

когда-то на трамваях иногда "висели" с внешней стороны.

Трамвайно-уголовные истины старых времён:
Ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять.
Лучше сидеть в трамвае, чем в камере.
Сидеть лучше, чем висеть.

Нарколог доктору:
- У Вас в глазах не двоится?
Алкоголик:
- Если бы двоилось, то мне казалось бы, что Вас четверо, а я вижу только двоих.

Совесть есть у Вас, поручик?
На фиг совесть, девки лучше.
Девок можно обнимать,
Целовать и прижимать.
Совесть вовсе не нужна,
Коли девушка нежна.
Совесть только нам мешает,
И от дела отвлекает.

Наглый нахальный человек подобен геморройной свечке: лезет туда, куда нормальные люди попадать избегают.

Телевизор все орал,
По мозгам он мне стучал.
Котик выдернул антенну:
Умный котик и бесценный.

Скажи соседка, у тебя сиськи висят ниже пупка, почему не сделаешь подтяжку?
Когда муж ругается, я сиськами закладываю себе уши: одной сиськой правое ухо, другой левое, знаешь как здорово.

Лучше жена без скалки, чем скалка без жены.

- Штирлиц, если Вы не общались близко с русской радисткой, то откуда она знает, что Вы не еврей и не мусульманин?

Жена мужу по поводу соседа спортсмена-конника:
- Разве можно любить более всего на сете здоровенную лошадь?
Муж:
- Я тебя уже сорок лет люблю.

На уроке в школе девочка шалит, хулиганит, не слушает педагога. Педагог (Мария Ивановна):
- Если будешь так себя вести на уроках, то плохо кончишь.
На следующий та же девочка на всех уроках оказалась образцом примерного поведения.
Мария Ивановна:
- Ты чего это сегодня такая примерная?
Девочка:
- Вы сказали, что при плохом поведении я плохо кончу. Я на самом деле за эту ночь ни разу не кончила.

Правда, что вне службы поручик Ржевский ничего не делает?
Вопрос поставлен неправильно, он делает «кого» - детей.

Увлечение пивом
Делает Вас торопливым.
Коль в организме
Пива много
Бегут в кусты,
Прямой дорогой.

К девке я пришёл без маски,
Она тут же отомстила:
Очень острыми зубами
Меня за нос укусила.

Не торопись ты к людоеду,
Когда зовёт тебя к обеду.
И не спеши к нему на ужин,
Не хочешь коли себе хуже.
А завтрак дома чем хорош?
В котёл на суп не попадёшь.

Пошёл на пляж в серёдке мая,
Тут грянул с неба первый гром,
Повеяло немного градом,
Слегка присыпало снежком.

Не пей слишком много ты пива,
И водки ты много не пей.
Подругу свою дорогую
Ты наконец пожалей.

Частушка
Ночью светлой очень плохо
Девку красную любить,
Коль родня ее увидит,
Могут сильно отлупить

Сто лет назад, Африка.
О великий охотник Мумба, у тебя такой вид, словно у тебя опять жёны подрались.
Мумба: Куда хуже, на этот раз подрались тещи.

Полюби меня подруга,
Тебе буду верным другом,
Обойти и поцелуй
Да прости, что обалдуй,

Если у тебя невыносимая подруга, качай мышцы, может сумеешь поднять её и вынести.

Ночью пёр один трамвай,
В нем нашелся разгильдяй,
На диване я сижу,
Что там было расскажу.
Пёр трамвай, и резко дернул,
Разгильдяй в трамвае пёрнул,
Стекла мигом полетели,
Пассажиры охренели,
Бабы дружно заревели,
Слабонервные забздели.
Кто-то вылетел в окошко,
Изогнувшись словно кошка,
Кто пукунул пару раз
И в трамвае свет погас.
А какая-то девица
Верх взлетела словно птица,
В крышу въехала башкой
И сказала ой-ой-ой,
И так сильно испугалась,
Что в трамвае обосралась.
Кто-то в панику не впал,
И подругу лапать стал,
В темноте ей не обидно,
Никому ничто не видно.
То была не та деваха,
Что наделала от страха,
Та, что лихо обосралась
Под сиденья вмиг сховалась.
А какая-то старушка,
Лихо пёрнула как пушка,
И с такой великой силой,
Что сидение пробила.
А какая-то дурёха
Заорала: как мне плохо,
Жизни, видно, я лишусь,
Коль сей час не обоссусь.
Остальные чертыхнулись,
Чертыхнулись, отряхнулись,
Посмеялись да проржались,
В быстром темпе разбежались.

Девушкам на заметку.
Трудно выгнать мужа, который прирос к дивану.

Если бы только одна Шехерезада могла пудрить мозги своим трёпом, но у неё, скорее всего хоть голос был приятный.

Ирония. Особоэффективный фильтр низких (нижних) частот в цифровой фотокамере способствует достижению результата:
Пьяная в оригинале рожа на снимке получается почти трезвой. Желателен для получения фотографий себя любимого в командировке для пересылки этих фото жене.

фильтр низких (нижних) частот в цифровой фотокамере слегка снижает детализацию изображения.

Опять погода в январе
Совсем как осень в октябре.
Противный дождик поливает,
Холодной сыростью пугает.

- Регулярно ходишь к диетологу, и только прибавляешь в весе!?
- Благодаря диетологу я теперь знаю, что не страдаю бесплодием.