Поиск по автору:

Я к бюсту прижался любимой подруги,
На улице штормы, грады и вьюги,
Прохожих на улице ветром кидает,
Подруга меня шашлыком угощает,
На улице ветер прохожих все сносит,
Подруга сладкий чаёк мне подносит,
На улице грозы людей все пугают,
Подруга мне коньячок наливает.
Как хорошо мне под боком подруги,
Не стрАшны мне штормы, грады и вьюги.

Лежу на пляже, загораю,
Девиц я юных созерцаю.
Зачем смотретm мне сериалы,
Коль женщин юных здесь не мало,
Зачем мне в телевизор лезть,
Коль на плЯжу девиц не счесть.

Типичные фразы гардеробщиц советских времён в театрах и столовых:
- Гражданин, не задерживайте очередь! Вы вешаться (речь идёт о размещении пальто на вешалку) собираетесь? Вешайтесь быстрее, люди ждут!

Извращенец полуумный
Обезьяне засадил,
Обезьяна оказалась
Из породы гамадрил.
И она клыки имела
И огромнейший кулак,
Извращенца всё хирурги
Всё не вылечат никак.

- Видишь стоит гражданин с синяками на лице? Он такой оригинал. Он трижды развёлся. Его побили сразу три его бывшие!
- Чего здесь оригинального, что его побили три бывшие жены?
- Его побили его же бывшие тёщи.

Погода свинская стоит,
Я градом чуть ли не прибит,
За шиворот вода стекает,
Приду домой, пусть обнимает
И жарким телом согревает,
Двумя руками прижимает
Подруга милая меня,
И говорит: люблю тебя.

Не бойся жены со скалкой,
Бойся любовницы, что сломает палку.

Утром рано на рассвете
Бормочу: хочу я к Свете.
Но забыл я пред рассветом,
Что жена моя не Света.
От мечты об этой Свете,
Два фингала на рассвете.

Что-то есть общее между украинским "томогавком" (томогавк - это нечто индейское) и подводной лодкой в степях той же Украины.

Щехерезада осталась у султана живой не только за счёт зада. Она ещё умела этим языком рассказывать сказки. А может и ещё что-нибудь им умела.

Люблю я смерч в начале мая,
Когда буянит за окном,
Я отдыхаю на диване,
И развлекаюсь всё пивком.

Моя жена подобна чуду,
Готова съест меня порой,
За то, что я сожрал котлеты,
И не оставил не одной.

В светском обществе княгиня:
- Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.
Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова:
- Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.

Опытная самка богомола говорит молоденькой:
- Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.

Мама:
- Купила в антикварном магазине три яйца Фаберже. Все три оказались "левыми".
Папа:
- У Фаберже три левых яйца? Вот это мутант.
Сынок:
- А почему правое не купила?

Беседа двух подруг.
-Ты знаешь,в нашем коллективе творится что-то нехорошее: вчера погасили свет, в темноте зачем-то завязали мне глаза и изнасиловали человек десять.
-Мой муж тебя тоже насиловал?
-Нет, твоего мужа я в любой темноте узнаю.

Штирлиц, как Вы относитесь к радисткам? Спросил Мюллер.
Штирлиц:
Предпочитаю массажисток, от радистки можно ожидать морзянку, сами догадаетесь на чём. Хотя кому как.

Мужик поскользнулся на обледенелом тротуаре, травмировался, страдает перед женой:
- Как было бы хорошо, если бы гололёд таял бы так быстро, как деньги после получки.

Поручик Ржевский, это правда Вы чуть-чуть знакомы с Наташей Ростовой??
Поручик: Я в это чуть-чуть чуть не с головой провалился.

- Доктор, доктор! Помогите! У нас с мужем проблемы с мозгами.
- Какие проблемы?
- Муж меня трахнул, а потом заплатил. А дала ему сдачи и обсчиталась на десять долларов.

На крайнем севере двое местных обсуждают Камасутру.
Ну как?
Неплохо, только лыжи мешают.

А знаете, Штирлиц такой остряк! Когда а мы решили пошутить, и сказали ему, что нашли парашют, на котором он высадился в Германии, то услышали ответ:
- А я высадился на шлюпке.
А потом так натурально изобразил обморок, что мы его два часа откачивали.

В психушке главврач подчиненным:
- Шизофреничек-нимфоманок со склонностью к оральному сексу, вообразивших себя самками богомола, не принимать. Слишком дорого после них лечение наших санитаров.

Пьяный стоматолог из платной клиники, он же бывший механик автосервиса своему коллеге.
Жили бы люди вечно, у каждого тридцать два зуба, в каждом зубе две пломбы, каждая пломба два раза в год требует ремонта.

Следователь так и не поверил, что гражданин, который пёр с завода дорогие автомобильные свечи в своём собственном организме, делал это по близорукости, перепутав автомобильные свечи с геморройными.

Иногда хорошо, когда жопа оркестр, но плохо, если оркестр звучит как жопа.

Поэт великий Пушкин был,
Но пистолет он не любил,
Любил Наташу Гончарову.
Не то любил, скажу я снова.

Фотолюбителя спросили, почему он не хочет заменить свою жёсткую в общении подругу на более нежную.
- Я столько её портретов своего авторства по стенам развесил, что лень их всех всех оттуда убирать.

Скажите, поручик Ржевский, правду говорят, что Наташа Ростова дама с большой изюминкой?
Поручик: Я не знаю, что Вы называете изюминкой, но если то то, что я думаю, то изюминка у неё в самом деле большая, я туда чуть с головой не провалился.

Ветром задуло свечи, Наташа Ростова и Пьер Безухов танцуют в темноте.
Пьер Наташе: Ой, извините, у меня в Ваш бок упёрлось нечто неприличное.
Наташа: Да, приличное у поручика Ржевского.

В "Тысяче и одной ночи" не всё правда, на самом деле никто никому не изменял, никто никому головы не рубил.
А шум во дворце великого восточного владыки, владельца гарема, когда тот уехал на охоту, был из-за того, что тёщам стало некого ругать, и они передрались между собой.

Поручик Ржевский после коньяка рассуждает:
- В Париже хорошо. Там кокотки всё с полувзгляда понимают, сами на меня прыгают. Плохо, что полицию придумали, если в кустах, то штрафуют. В Японии совсем плохо. Там гейши такие дуры. До них так и не допёрло, что я к ним не ради чайной церемонии пришёл. Хорошо было в древней Греции. Там и гетер хватало, и никаких глупых чайных церемоний, и никакой полиции нравов. Жаль, меня там не было.

Манька! Ты на бульваре деньги зарабатываешь, а говорят, что у тебя есть что-то общее с миллионером Генри Фордом?
Манька:
- Вы мемуары этого Форда не читали? И он и я любим наличные.

Хорошо на пляже летом греться,
Средь красивых дамочек тереться,
Плохо только, коль жена прознает,
Скалку об затылок обломает.

Чрезмерное увлечение виртуальной реальностью приводит к вполне реальной дебильности.

С девицей спал я на рассвете
А за окном шумели дети
Они нам криком не мешали
Мы и под крик приятно спали.
Но заорала вдруг соседка:
- Заткнитесь чёртовы вы детки!
От вопля этой громкой дамы
Аж затряслись всех окон рамы.
Нас разбудила психопатка.
Увы! Мы не уснули больше сладко.

Шарахнул гром,
Сверкнул разряд,
И с неба вдруг
Посыпал град.
Тем хорошо,
Кто спит в вагоне
Или автобуса салоне.
Но плохо тем,
Кто под грозой
Пешочком топает домой.

Руководитель платной клиники увидел в коридоре своего заведения грустного мужика. Завлекает его в качестве пациента:
- У Вас половые проблему есть? Скажите да, мы готовы помочь.
- Да. Есть половые проблемы. Я подрался и попался. В качестве отработки наказания должен натереть Вам полы. Мне лень, натрите полы сами.

Завуч возмущается.
- Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку.
Директор школы:
- Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?

Ведьма толстая летала на метле.
Метла не тянет, надо две.

Считалка.
Людоедка всё страдала,
Мужа впопыхах сожрала.
Раз, два, три, четыре, пять,
Будет нового искать.

Потратив последние деньги
Пьянчуга пошёл занимать,
К соседке припёрся за сотней,
Заставила долго ласкать.
Пьянчуга лежит полудохлый,
Сил нет уж за водкой идти,
Соседка опять навалилась,
Пьянчуге домой нет пути.
Пьянчуге уж в рай отправляться,
И ангел за ним прилетел
Но скорую вызвала дама,
Чтоб с дуру не околел.
Пьянчугу врачи откачали,
Ожил пьянчуга дурной,
И с этой поры сей придурок
К соседушке той ни ногой.

Вам возвращая Ваш портрет,
Я о прощенье не молю,
Но заодно скажу я Вам,
Я к Вам с поллитрою приду.

История болезни.
Ушиб верхней части головы об потолок как следствие плохого зрения, приведшего к обильному применению скипидара вместо мази от геморроя. Больной бежал впереди носилок.

- Подруга, откуда у тебя такой офигенный фингал?
- Поссорилась с мужем, фингал поставила мама за то, что я ленивая.
- Как это?
- Лень было за скалкой идти, а ваза, которую я разбила об лысину мужа, оказалась антикварной.

Мальчик, чего это ты твк громко пукаешь?
Я не пукаю, это я чихаю попой.

- Говорят ты вышла замуж за очень богатого человека из каких-то там джунглей. Он от тебя не убежит?
Не убежит. Я его за хвостик держу.

Доктор вздыхает:
- Какой тяжёлый больной! Ему нельзя даже ложку дать. Вообразил себя наполеоном, тортом. Хочет сам себя скушать.

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

А это правда, что в советское время вдова «залюбившая» до смерти двух мужей получала звание «дважды вдова Советского Союза»?