Поиск по автору:

Проктолог с работы вернулся,
Тещи лицо увидал,
И произнёс полудохлый:
Сие на работе встречал.

Мужик после операции и наркоза открывает глаза.
- Доктор, почему у Вас рога выросли? И зачем Вам вилы?
И что это за процедуру мне готовят: котёл, а в нем сера кипит?

Профессор, я так много заплатил за лечение. Я жить буду?
Профессор:
Разумеется. Какое-то время.

Здоровенный громила отловил своего хилого соседа, и вопрошает:
- Ты имеешь любовную связь с моей подругой?
Мужичок:
- Что ты! Я боюсь. Если ее плохо удовлетворишь, она каждый раз меня больно по морде бьет.

Осенью стало голове холодно, лысею. Принял таблетки для улучшения роста волос. Голова осталась лысой, зато зимой могу ходить без свитера, и теща от меня теперь шарахается, когда хожу по квартире без майки или футболки.

Позапрошлый век. Провинция. В обществе офицеров местная красотка крутится перед зеркалом, и произносит:
- Господа офицеры! Что вам напоминает мое лицо?
Поручик Ржевский выхватывает пистолет, стреляет в потолок и орет во всю глотку:
- Господа офицеры! О ж@пе ни слова!

Эта история не столь интересна, как №6 от 28 февраля сего года, начинающаяся со слов "Достаточно давно в Химках на одном из пляжей появилась красивая девушка", но родственна ей.
Не так давно в Химках лежу на пляже и от нечего делать глазею как в песне "Дивлюсь я на небо". Рядом с небом (хорошо, что не вместо неба) немного сбоку возникает очень чёрная и очень аккуратная интимная причёска, а потом и обладательница этой прически - молодая приятная девица. Девица перемещается то в воду, то из воды несколько раз. Обнаруживаю, что около девицы незаметно присутствует молодой человек явно не местной внешности. Моим приметным часам из солнечного Чистополя ничего не угрожало, я их не снимал перед заплывами, так как они были рассчитаны на глубину погружения в несколько раз большую, чем глубина местных водоёмов. Дело кончилась тем, что молодой человек уплыл на другой берег канала (скорее всего именно там он забыл свои плавки, если они у него вообще были), а девица просто ушла. Часы остались при мне.

Муж боксёр тяжеловес видит, как жена обнимется с очень смуглым коренным жителем центральной Африки.
Жена:
- Это импорт из Африки.
Мгновение и приезжий "обнимальщик" нокаутирован.
Муж произносит:
- А это импортозамещение.

Жена подслушала телефонный разговор мужа, когда он излагал, что хочет поиметь даму за деньги.
Жена на глазах у мужа изымает все его денежные средсва, тут же отдаётся ему и говорит:
Ну вот и поимел ты женщину за деньги, радуйся.

Орала тёща, бес свистел,
И ведьмы грозно завывали.
То зять бессовестный нахал
Сожрал что были все хинкали.

- И зачем это хозяйки в новогодний торт коньяк льют? Удивлялся поручик Ржевский. Ведь можно сразу из горлА без всякого торта!

Осведомитель докладывает своему шефу:
- А этот гражданин определённо сексуальный маньяк с агрессивно-садистскими наклонностями, надо изъять у него все режущие предметы. За яйцами какого-то Фаберже приехал.

Если близорукому надеть очки от дальнозоркости, а дальнозоркому от близорукости, то и те и другие увидят куда больше красивых женщин.

Дама целкою родИлась,
Дама целкой померла,
Потому, что эта дама
Лесбианкою была.

Поручик Ржевский, произнесла юная графиня.
Вам не нравится моё телосложение?
Женское телосложение мне нравится, сказал поручик. Но у вас не столько телосложение сколько теловычитание.

На лыжах качу я средь леса,
За лесом мне видно сельцО.
На трассе соседней мелькает,
Приятной девицы лицо.
Фигура ее очень статна,
И брови ее хороши,
И что-то приятно и сладко
В морозном лесу для души.

Толстая девка страдает.
Замуж её не берут,
Парни её не ласкают,
И даже сосем не 2,71бут.
Девка страдает всё больше,
Делать не знает что ей.
Чтоб горе унять поедает
Тарелочки жирненьких щей.
И то заедает всё шпиком,
И кексами к ним заодно,
Ещё добавляется к тортам,
Крепкое очень вино.
Но замуж случайно выходит,
На мужа ложится ласкать,
Но треснули кости у мужа,
И следом сломалась кровать.
Недолго женою счастливой
Пампушечка эта была,
Нет у толстушечки мужа,
Теперь она просто вдова.

К урологическому хирургу надо идти трезвым. По пьяни объясняя, что именно Вам надо, можно перепутать обрезание с отрезанием.

В питейное заведение врывается поддатый ковбой, и кричит:
- Знаете кто я? Я два раза не повторяю!
К этому ковбою подбегает аптекарь, предлагает купить какое-то зелье и говорит:
- С этим средством Вы сможете повторить даже три раза.

Мужик согласно инструкции решил принять повышающее потенцию средство с пищей: посыпал им сосиски.
Почему это у тебя сосиски в тарелке стоят вертикально? Спросила жена.

Мяу, мяу киска мама,
Киска милая душа.
Мяу, мяу киска мама,
Для котёнка хороша.

Дремал я раз в начале мая,
Но вдруг раздался страшный гром.
То тёща тестю залепила
Так, что пробил он стенку лбом.

Зарубежному радио задали вопрос:
-Какая разница между африканской людоедкой и сварливыми тещей и женой?
- В отличии от последних людоедка один раз сожрёт и успокоится.

Поручик Ржевский хулиганил,
Гулял по Африке он всей,
И очень скоро появилось
Там много светленьких детей.

- Можно ли, занимаясь извращением, получить перелом?
- Да, если это извращение есть бег по асфальту на лыжах с колёсиками.

Владелец булочной проторговался и оказался между булок.

Женатого на обеспеченной гражданке красавца поэта алкаша спрашивают приятели:
- Ну как жизнь?
Тот:
- Хорошо, когда есть,
Кому на шею сесть.
На следующий день алкаш в той же компании:
- Как жалко,
Что у жены кулаки и скалка,
Кто донёс жене наш разговор,
Тот моего покоя вор.

Как объяснить жене, что женский кудрявый волос явно не с головы на усах возник не в результате поцелуя "не туда". а его принесло ветром вместе с помадой на правом ухе?

Пьяница:
Если выпьешь, то не так страшно, когда жена ругает. Но плохо то, что она ругает, когда ты выпьешь.

Скажите, поручик Ржевский, почему после университета вы стали гусаром?
Учёный решает проблемы долгими и нудными умозаключениями, гусар - одним ударом клинка.

Вешают бандита.
Тот:
- А вы верёвку антиковидным антисептиком обработали?

Навеяно моим же анекдотом от25.05.2025 остальные новые анекдоты.

- Стоматолог! Почему мгновенно разбежалась очередь в Ваш кабинет?
- Хотел в нем себе табуретку починить. И зашёл в этот кабинет с дрелью, с которой ещё мой дедушка паровозы ремонтировал.

Профессор учит молодого доктора:
- В нашем деле много пить нельзя, надо знать, когда остановиться.
Молодой доктор:
- А как мне знать, что надо остановиться?
Профессор:
- Ну например, надо остановиться пить, если ты делаешь кому-то колоноскопию, и видишь, что глист тебе фигу показывает.

Наглый и не совсем трезвый руководитель платной клиники пожилой жене пациента:
- Лечение оказалось сложнее, чем предполагалось ранее. Советую положить дополнительно на наш счёт указанную мной сумму. Похороны имеющегося мужа и поиски нового обойдутся Вам намного дороже.

Главный врач подчиненным: Чтобы на новой неделе померло не более пяти больных. А то меня уволят, а новый главврач не позволит вам выпивать и трахаться на работе.

Пятидесятые годы прошлого века.
Девица из глухой деревни, где летом ходили либо босиком, либо в лаптях перебралась в Ленинград.
Далее последовательность событий:
Танцплощадка->Танцы->Непривычная обувь->Сломана нога.

Почему судовым медиком лучше назначать женщину? Потому, что она будет снимать пробу с пищи, а не с поварихи.

Висельник прямо на "сооружении" сделал большую лужу. Палач ему:
- Вот из-за таких кретинов как ты наша работа считается неэстетичной.

- Поручик Ржевский! Вы клятвенно обещали перестать пить вино, водку и коньяк. А сейчас опять Вы пьяны.
Поручик:
- Я сдержал своё обещание. Я теперь англофил и пью только виски.

англофилы - поклонники английских обычаев и культуры.

На пляже, девушка, возвышаясь в полуметре над сидящим юношей:
- Молодой человек! Вы пристально смотрите на меня сквозь тёмные очки, чтобы не ослепнуть от моей красоты?
Молодой человек:
- Нет. Чтобы не получить от Вас по моей физиономии, когда Вы поймёте, что Ваш купальник в воде стал прозрачным, а я созерцаю сквозь него... Ай, всё-таки врезали, очки не помогли.

Уронила мужа на пол,
Перелом у мужа лапы,
Ведь супруга дзюдоистка,
И, вдобавок, каратистка

Поручик Ржевский отказался любить некую светскую даму, та его спросила:
Я, что, круглая дура?
Не круглая, а бочкообразная, ответил поручик. Я не зря стереометрию в военной академии изучал.

С обитаемым подводным аппаратом "Титан" происходит что-то странное, где конкретно находится сам аппарат неясно. Одним словом концы в воду.

Занимался спортом парень,
Очень крепким парень был,
Но совсем недавно летом
Вдруг КОВИД его свалил.
А сосед наш алкоголик много ел,
И много пил.
Ничего его не взЯло,
Он живет как раньше жил.

Пародия на "У меня растут года" Маяковского.
У меня растёт мой "ствол",
Сантиметров двадцать,
И года мои растут,
Скоро мне семнадцать.
Всё торчит, торчит "герой",
Честно, целых двадцать,
Но куда его совать?
В общем - с кем сношаться.
Тётя Валя хороша,
Но ведь проститутка,
Сто рублей берёт она
За одну минутку.
Очень, очень хороша
Ткачиха тётя Глаша,
Плохо только, что она
Бабонька не наша.
У ней здоровый муж,
Боксёр в тяжёлом весе,
Коль прознает он про "всё",
Апперкот отвесит.
Тётя Лиза хороша
С лёгкою походкой,
Только злая вся она:
Двинет сковородкой.
Сделает она мне жизнь,
Очень уж короткой,
Ведь характер у неё
Ни фига не кроткий.
Что же делать мне теперь
В этой ситуации?
И решился я тогда
В горестной прострации.
Я возьму, да и пойду
К соседке Марианне,
Хоть слегка её боюсь:
В ней двести килограммов.
Близость с этой дамой мне
Счастье вдруг доставит,
Но всевышнего молю,
Что тушей не раздавит.

В лёгком поведении тяжела доля тех, у кого упитанный клиент.

Некий полудурок мартышку полюбил,
И от той мартышки заразу подцепил,
И теперь придурок ни фига не спит,
То ли это оспа, то ли это СПИД.

Дети, начинаем урок астрономии, на нашем уроке присутствуют и родители, пусть послушают. Вот ты, мальчик, расскажи все, что ты знаешь о Венере со всеми подробностями.
Вскакивает мама одного из учеников;
Педагог, как Вам не стыдно! Мы не на уроке анатомии! И не в борделе!

Лучше с бабой трахаться,
Чем без денег ахаться.
Лучше девку целовать,
Чем зарплату долго ждать.
Лучше пиво с воблой пить,
Чем без денег нудно жить,
Лучше водку с пивом жрать,
Чем не знать, где нынче спать.
Лучше загорать на море,
Чем страдать порой от горя.
Лучше лопать антрекоты,
Чем всё маяться икотой.
Лучше кушать круассаны,
Чем общаться с интриганом.
Лучше развлекаться с целкой,
Чем страдать с зарплаты мелкой.
Лучше нимфу обнимать,
Чем тигрицу целовать.
Ну, сейчас хочу я жрать,
Хватит мне стихи писать.

Мужик всё красотку ласкает
Ей сладкие песни поёт
И даже не замечает
Жену, что со скалкой идёт.