Поиск по автору:

Откуда у тебя синяк на лице?
Любовница двинула.
???
Она узнала, что у меня две жены.

Чем хуже дела на бирже, тем лучше дела у платных психиатров.

Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
- Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

- Что с тобой, подруга, откуда синяки?
- Мужа строителя отправили в командировку, я друга пригласила.
- Ну и что?
- Командировка оказалась местной, проверять состояние крыши в доме напротив нашего окна.

Фигуру женщины с приличными формами приличными словами не описать.

Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?
Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.

- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?

Противоглистные таблетки избавили пациентку от её богатого внутреннего мира.

Директор кладбища:
- Ура! Рядом с нами организуют клинику с инновационными методами лечения.

Существует выражение «он подцепил нехорошую болезнь». А что, бывают хорошие болезни?

- Скажите доктор, чем объясняется в Вашей клинике разница в стоимости лечения у рядового доктора и профессора?
- У нас принцип: каждый медработник получает материальное вознаграждение согласно вложенному труду, отсюда и разница в расценках на лечение.
- Тогда, согласно Вашему прайс листу, профессору вылечить мой фурункул в пять раз труднее, чем рядовому доктору?

Если ты опьянён красивой девушкой, то алкогольное опьянение излишне.

Недостаток непьющего мужа заключается часто в том, что такой муж помнит до рубля все доходы и, что самое плохое, расходы.

Абитуриент "завалившему" его экзаменатору:
- Вам военкомат проценты платит?

- Золотая рыбка, коль я тебя поймал, стань красавицей девицей моей женой.
- Вот я стала. Делай со мной всё что хочешь. только на рыбалку тебя не буду отпускать. Хватит тебе одной меня.

Жена ругает мужа за злоупотребление алкоголем:
- Скоро у тебя начнут руки трястись!
Муж:
- Ты каждую неделю по две тарелки грохаешь, а я за всю свою жизнь ни одной поллитровки не разбил.

Скажите профессор, Вы заявили, что мне скоро помирать, а я пошёл к знахарю, а он меня вылечил.
Профессор: То не знахарь, то мой аспирант подрабатывает.

Если бы у Лермонтова в "Герое нашего времени" в главе "Тамань" вместо Печорина оказался бы поручик Ржевский с обычным для него поведением, то подрастающее поколение читало бы "Тамань" с куда большим интересом.

И на фига Золотой рыбке надо было просить Старика её отпустить? Ведь она и так была всесильна. Порвала бы сети, Старухе корыто. Старику самогону, и поплыла.

Реклама стоматологического кабинета:
После нашего протезирования Вы без труда сможете произнести фразу "материализм и эмпириокритицизм" и поступить учиться на философский факультет!

До неприличия приличное мужское достоинство.

Что такое ирония судьбы? Это когда пошёл в поликлинику на диспансеризацию и подцепил там грипп.

Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
Да. Назовем это жизнью.

Девушки, не завидуйте русалкам, они не могут раздвинуть ноги.

Многие предлагают при замене слов иностранного происхождения на их русскоязычные аналоги какими есть оставить термины нимфоманка, гетера и куртизанка.Русскоязычные синонимы звучат грубовато.

Замена металлической посуды на пластиковую (тазы, ведра) спасло многих мужей от сотрясения мозга.

Неумелый химик вылетел с работы. Прямо через крышу и два перекрытия.

Пионеров и прочих школьников шестидесятых и семидесятых годов прошлого века убеждали, что в двадцать первом веке их ждут бесплатная жратва, полёты на Марс и счастливая жизнь.
Реально получили кто геморрой, кто иные болячки, кто злую тещу.

История опубликованная ещё в советское время. Один боксёр, действующий чемпион Европы решил побыть в санатории, оформлял для этого дела медицинские документы. Что-то типа современной диспансеризации. Врач заметил, что «пациент» сутулится, и посоветовал действующему чемпиону Европы по боксу заняться спортом. Офигенный доктор!

Гражданка, у Вашего мужа целый букет заболеваний, случай безнадёжный.
Доктор, но хоть от алкоголизма Вы его избавите?
Даю Вам гарантию, что через две недели он навсегда бросит пить, причём без всякой помощи с нашей стороны.

- В нашей клинике не бывает жалоб от пациентов!
- Уточните, Вы так хорошо лечите, или просто не остаётся тех, кто мог бы жаловаться?

Советское время. Руководитель партийной организации, ответственный в том числе и за "моральный облик" сотрудников вдохновенно клеймит на собрании парочку, застигнутую в процессе любви на рабочем месте:
- Он её так, а потом эдак, а она раз'эдак, да ещё вот так.
Голос из зала:
- А как надо было правильно?

Хуже просто отсутствия денег есть отсутствие денег при присутствии долгов.

Наивная девушка думала, что залететь можно только от лётчика.

Люблю грозу в начале мая, но только без града и снега.

Женщина проходит медкомиссию перед устройством на серьёзную работу.
Психиатр:
- Вы замужем?
- Да.
- Проблемы с половой жизнью у Вас бывают?
- Да.
- Когда именно?
- Когда муж раньше времени с работы приходит.

- Скажи доченька, тебя этим нехорошим словам в школе на уроке русского языка научили?
- Нет, на перемене.

Пример гендерного неравенства.
Смеются, когда читают про то, как жена бьёт мужа. И возмущаются, когда узнают, что муж плохо относится к жене.

Загадка.
Если за строительство нового морга откат главврачу в десять раз больше, чем за создание нового операционного блока, то что будет построено?

Почему комплимент девушке ты у меня САМАЯ любимая может кончиться для автора комплимента фингалом?

- Приведите пример тонкой иронии с элементами ехидства.
- Пожелание долгих лет жизни от Пенсионного фонда или подобной организации.

Врачи запретили пить водку, перешёл на коньяк.

Интересный факт: никто из античных философов никогда не имел диплома ВУЗа по специальности «философия». И вообще у них, древних философов, не было высшего образования.

Почему, если кот сожрёт все котлеты, то "ой, какой миленький"? А муж в той же ситуации "обжора несчастный"?

Прежде, чем сделать предложение девушке проверь, отражаются ли она и её мама в зеркале. Потом будет поздно.

Доктор, а Вы лечить меня сможете?
Лечить да, вылечить нет.

Кадровичка директору:
- Тестировали работягу по Вашей методике. Усадили за стол, там редкие вины и деликатесы. А он сделал себе бутерброд из чёрного хлеба, горчицы, чеснока и селёдки, запил это все самогоном.
Директор:
- Немедленно взять на работу и оформить бригадиром.

Приятны дамы с излишним весом, главное, чтобы этот вес был сосредоточен в нужных местах.

Пьяный сторож перед больничным кладбищем повесил табличку «Музей истории медицины».

Поручик Ржевский:
- Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
- Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.