Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Золотая рыбка, коль я тебя поймал, стань красавицей девицей моей женой. - Вот я стала. Делай со мной всё что хочешь. только на рыбалку тебя не буду отпускать. Хватит тебе одной меня.
Жена ругает мужа за злоупотребление алкоголем: - Скоро у тебя начнут руки трястись! Муж: - Ты каждую неделю по две тарелки грохаешь, а я за всю свою жизнь ни одной поллитровки не разбил.
Скажите профессор, Вы заявили, что мне скоро помирать, а я пошёл к знахарю, а он меня вылечил. Профессор: То не знахарь, то мой аспирант подрабатывает.
Если бы у Лермонтова в "Герое нашего времени" в главе "Тамань" вместо Печорина оказался бы поручик Ржевский с обычным для него поведением, то подрастающее поколение читало бы "Тамань" с куда большим интересом.
И на фига Золотой рыбке надо было просить Старика её отпустить? Ведь она и так была всесильна. Порвала бы сети, Старухе корыто. Старику самогону, и поплыла.
Реклама стоматологического кабинета: После нашего протезирования Вы без труда сможете произнести фразу "материализм и эмпириокритицизм" и поступить учиться на философский факультет!
Многие предлагают при замене слов иностранного происхождения на их русскоязычные аналоги какими есть оставить термины нимфоманка, гетера и куртизанка.Русскоязычные синонимы звучат грубовато.
Пионеров и прочих школьников шестидесятых и семидесятых годов прошлого века убеждали, что в двадцать первом веке их ждут бесплатная жратва, полёты на Марс и счастливая жизнь. Реально получили кто геморрой, кто иные болячки, кто злую тещу.
Гражданка, у Вашего мужа целый букет заболеваний, случай безнадёжный. Доктор, но хоть от алкоголизма Вы его избавите? Даю Вам гарантию, что через две недели он навсегда бросит пить, причём без всякой помощи с нашей стороны.
Советское время. Руководитель партийной организации, ответственный в том числе и за "моральный облик" сотрудников вдохновенно клеймит на собрании парочку, застигнутую в процессе любви на рабочем месте: - Он её так, а потом эдак, а она раз'эдак, да ещё вот так. Голос из зала: - А как надо было правильно?
Женщина проходит медкомиссию перед устройством на серьёзную работу. Психиатр: - Вы замужем? - Да. - Проблемы с половой жизнью у Вас бывают? - Да. - Когда именно? - Когда муж раньше времени с работы приходит.
Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.
Интересный факт: никто из античных философов никогда не имел диплома ВУЗа по специальности «философия». И вообще у них, древних философов, не было высшего образования.
Кадровичка директору: - Тестировали работягу по Вашей методике. Усадили за стол, там редкие вины и деликатесы. А он сделал себе бутерброд из чёрного хлеба, горчицы, чеснока и селёдки, запил это все самогоном. Директор: - Немедленно взять на работу и оформить бригадиром.
Поручик Ржевский: - Что вы изучаете сейчас на курсе философии? Корнет: - Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё. Поручик Ржевский: - Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.
Уютно расположившись в кустах старый бездомный кот учит котят: - Лучше жить под забором, питаться одними мышами да птичками, и иметь свои яйца при себе, чем без оных обитать в роскошной квартире, и жрать лучший сбалансированный корм для кастрированных котов.
Как решают проблему подготовки ребёнка к ситуации «первый раз в первый класс»? Оптимисты: никак, сам адаптируется. Нежные: рассказывают ребенку все хорошее про школу. Разумные: у них ребёнок перед началом занятий в первом классе приобретает в секции навыки каратэ. Сам видел все три варианта.
- А сейчас фантастику в кино показывают? - Да, сколько хочешь. Например, на экране только и демонстрируют, как сыгранная страшноватой актрисой героиня, влюбляет в себя неотразимого красавца супермена.
Заказывая медицинские услуги, формулируйте свои требования предельно чётко. Пожелав снизить температуру, укажите до какой степени А то могут и до комнатной.
Странно. Будучи школьником видел много плакатов "капля никотина убивает лошадь". На этих плакатах лошадь упала от капли никотина. Тогда же я успел побывать не-то в колхозе, не-то в совхозе. Лошадям курить там не давали. Как падает лошадь от никотина ни разу не видел. Но видел своими глазами как лошадь падает от работы. Ни разу не видел, чтобы падали курящие от безделья мужики.
Молодой человек объявляет, что он намерен жениться. Старый, опытный сосед: Тебе мало, что на тебя лают собаки управдома и соседки с пятого этажа? Пускай жена добавит?