Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: - Ваш билетик! - Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: - Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник – нифига! Втоpой pаз включают – жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: - Ваш билетик! - Ой! А я его пpоглотил! Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy – тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник – нифига. Еще pаз включают – опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных – все pаботает. Вpyбают pаз – жив. Еще pаз – снова жив. Отпyская, спpашивают: - Hy как это yдается – что за сила в этих бананах? Мyжик: - Дело не в бананах, просто я - плохой проводник
Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай – это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью – это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай – это уже ненормально. Вот так и наши реформы…
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
\\\\\
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
\\\\\
- Мультфильм «Ежик в тумане» получил гран-при Канского фестиваля – конопляную ветвь.
\\\\\
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Соддомой и Гоморой.
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно – его нет. - Как нет – я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже…
Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку. Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек – и это, не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр… Лиса и говорит: – Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять: - Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: – ТЫ ЗА ПУТИНА…. Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает: «Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…
Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан, если не испугается».
Идёт слон по берегу озера. Видит – в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! – кричит мышка. Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает… Подумал и бросил мышке свой член… Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег… …Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! – кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас – думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона… Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…
- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку! - Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую шоколадку!
Ваш лучший друг - собака. Не верите? Попробуйте провести эксперимент. Закройте в багажнике жену с собакой. Откройте часа через полтора. Кто вам больше обрадуется?
НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая адская жизнь на 60 лет! – возмутилась корова, – Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, – расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад… Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? Ну, будь по-твоему…!! – вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 – сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет. - Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...
Взрослый сын пришел с работы,а ему мать и говорит: -Твоя жена меня сегодня оскорбила! -Как так,её же даже нет в городе,она в командировке? -Тебе сегодня от неё пришло письмо,а в конце написано:"Мария Ивановна,не забудьте письмо и Павлику показать!"
Как называется один белый человек в окружении трех негров? Жертва ограбления. В окружении двадцати негров? Тренер. В окружении двухсот негров? Тюремщик.
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей. - Тыща рублей! За тыщу нужно "Наверняка"
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями