Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: i o
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я прочитал в газете, что из-за роста преступности СИЗО переполнены, арестанты спят по очереди. - А я прочитал, что до 2030 года Роскосмос планирует посадку на Луну. - Ну вот и решат проблему. Будут сажать на Луну.
- Вы читали, что строительство Керченского моста было приостановлено из-за "зависших" бюджетных средств на его строительство? - Странно. На весу так неудобно распиливать.
Из новостей: «Укравшему полмиллиарда рублей чиновнику сократили срок». Ну, понятно,- он же всего полмиллиарда украл. Вот если бы миллиард, тогда ни о каком сокращении не могло бы быть и речи.
Это противоречивое чувство, когда Валентина Матвиенко говорит, что в Совете Федерации нет сенаторов с сомнительным прошлым, и ты понимаешь, что Валентина Ивановна тебя совершенно не замечает.
- Вы слышали: даже Путин признал, что «посадки» не прекратили хищений при строительстве космодрома Восточный. - И что же на это ответил президенту Рогозин? - «Наивный»...
- А какая неприкосновенность лучше: депутатская или дипломатическая? - Дипломатическая, конечно. Был бы Рашкин дипломатом,- хрен нашли бы лося. - А был бы депутатом от ЕДРА, никто и не остановили бы…
После каждого откровенного выступления Ходорковского на него открывают новое дело об убийстве. Учитывая любовь МБХ к публичным высказываниям, скоро в России не останется "висяков".
Из газет:"Госдума отклонила проверку расследования ФБК о Медведеве". "Чего время тратить, как будто мы об этом не знаем", - подумали депутаты, но вслух не сказали. Из-за врожденной деликатности, должно быть.
На уроке литературы. - Дети, давайте пофантазируем. Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане... Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин? - Он бы сказал:"Там русский дух, там Русью пахнёт"..
- Прочитал, вот, вчера, отчет Счетной Палаты. Оказалась, что Роскосмос является рекордсменом по финансовым нарушениям и хищениям. - Что-то мне подсказывает, что Рогозин вряд-ли любит песню "Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена".
Из новостей: ”В Москве провели шабаш ведьм для поднятия рейтинга Путина”. Это все что вам нужно знать о стратегических резервах прорыва в российской экономике.
- Интересно, если после обнуления следующий срок Путина будет первым, то текущий срок тогда какой? - Нулевой, ясное дело. - А предыдущий? - Минус первый... Вы что, математику в школе не учили?
- Вы слышали: Павел Дуров оказался гражданином Франции. - А как об этом узнали? - Говорят, он в Париже возвращался домой и с дочкой Пескова в лифте столкнулся.
В Китае за хищения расстреливают. В Америке могут дать пожизненное. В России дают условное. Решение правительства о создании благоприятного финансового климата выполнено!
-Ты не знаешь, как там Машенька? Жаловалась бедняжка, что муж нигде не работает, только пьет и жрет. - Ой, ты не представляешь! Он нашел работу на таможне в отделе уничтожения санкционных товаров. Занимается любимым делом, еще и деньги за это получает.
Когда случается что-то странное, многие часто говорят: ”Блин, ну какие пидорасы это сделали?” Люди даже не догадываются, насколько они могут быть близки к истине.
- Что это за длинная очередь стоит из таких сногсшибательных красавиц? Кастинг на конкурс красоты? - Не-а, запись на курсы английского. - Чего это им так приспичило? - Понимаешь, Путин сказал, что в России нет олигархов. А девицам-то замуж хочется...
- Говорят, что в Кремле продумывают планы пожизненного правления Путина. - Вполне вероятно. - Ну, а потом что? - Понятно, что - мавзолей. Всего три буквы поменять - делов-то...
- Интересно, как Дмитрий Киселев отреагирует на запуск космического корабля Илона Маска? - Наверное скажет что-то вроде: ”Ещё один пример ненависти к родной Америке продемонстрирован пресловутым Илоном Маском. Он построил и запустил космический корабль за свои деньги, а не за деньги налогоплательщиков. Это же надо так не любить свой народ.”
- Вы слышали, иностранцы смогут въехать в Россию на 3 дня без визы? - Да, а выехать смогут только через неделю, заплатив штраф за нарушение визового режима.
Дибров: А сейчас вопрос на миллион. Кто из следующих деятелей попросил денег у президента: А - Братья Райт В - Братья Люмьер С - Братья МакДональд D - Братья Михалковы
В Госдуму поступил законопроект обязующий депутатов произвести полное импортозамещения своей собственности. В частности предлагается заменить айфоны на йотафоны, личные автомобили на Ладу-Калину, дачи на Канарах на дома в Крыму. Следственный комитет просит граждан, которым что-либо известно о судьбе автора законопроекта, сообщить об этом в ближайшее отделение полиции.
Эксперты определили уровень фальсификатных сыров и предоставили данные правительству. Премьер им не поверил и оценил уровень фальсификата в 15%, причём сам, без всяких экспертов. Может, Гидрометцентр нам тоже не нужен?
Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестаёт посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.
- Интересно, как оперативники вышли на полковника Захарченко? - Очень просто. Он каждый месяц сдавал в макулатуру несколько тонн конвертов. Вот и спалился.
- Я подсчитал, что если каждый месяц будут добавлять тысячу рублей к пенсии, то через десять лет у меня будет пенсия сто тридцать тысяч. Представляешь? - Я недеюсь, ты уже присмотрел виллу на Канарах?
- Александр Иванович, а помните, я давал вам 4 миллиарда? Куда они делись? - Как же, как же, пошли на улучшение жизни людей. - Каких людей? - А, вот, у меня списочек с собой.
Из новостей:"Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8". "Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе",- сказал пастырь божий, а про себя подумал:" Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако".
- Сколько, все-таки, нужно мужества, чтобы в лицо сказать человеку:»Да, чтоб ты был рабом на галерах до конца своих дней!» - Это ты о чем? - Да, вот на днях Кадыров пожелал Путину пожизненно быть президентом.
Нет, ну нельзя же так: теперь простые люди будут вынуждены мотаться по городу, заходить в каждый банк, чтобы обменять свои кровно заработанные на евро по лучшему курсу, и в результате могут опоздать на самолёт в Куршевель. Нехорошо как-то получится...
- Господа, деньги на храм выделены, а строительство отменяется. Что будем делать? - Распилим втихую и всех делов-то! - Втихую не получится, сами знаете, что происходит. - А, может, где-то в другом городе есть желающие построить храм на месте центрального сквера? - Хм, да-а, придется всё-таки попытаться распилить втихую...
Я всегда нравился родителям девушек, с которыми встречался. Не всегда, правда, нравился самим девушкам. Прошли годы. Теперь они говорят, что жалеют. Я сдержанно улыбаюсь, глядя на их фотографии в Одноклассниках.
- Вы слышали, министр Улюкаев сообщил Путину, что мы сможем с умеренным, осторожным оптимизмом входить в год. - Это как? - Можно осторожно намазывать икру на хлеб, только не красную на батон, а кабачковую на сухарик.
"Владимир Владимирович, а это правда, что Ксения Собчак - подставной кандидат",- спросили у Путина журналисты. "Не кандидат, а кандидатка",- поправил журналистов президент.