Поиск по автору:

- Какой первый признак приобщения к западным ценностям?
- Острая боль чуть пониже спины!

- Марья Ивановна, а Пушкин, получается, был алкоголиком?
- А с чего ты так решил, Вовочка?
- Так Лермонтов же про него написал так: "Погиб поэт, невольник чести, с винцом в груди и жаждой мести!"

- Как называется квадробер в образе водяного?
- Аквадробер!

В московском метро есть 3 станции - "Юго-Восточная", "Южная" и "Юго-Западная".
Первая находится в ЮВАО, вторая - в ЮАО.
А в каком административном округе находится третья?

Догадались? Молодцы! Жаль только, что ваш ответ неверен)

- Девушка, а вы трахаетесь за деньги?
- Я что, похожа на шлюху?! Только по любви!
- А сколько стоит ваша любовь?
- 100 баксов!

- Как называется квадробер в образе лягушки?
- Кваквадробер!

В американской школе ученик спрашивает учительницу:
- А это правда, что наша страна сбросила атомные бомбы на мирные японские города?
Учительница, после долгого раздумья:
- Сбросила, конечно... Но как-то гуманно, демократично что ли...

Экзамен в вузе. Препод:
- Вопрос на 5: Как меня зовут?
- Вопрос на 4: Какой предмет вы сдаёте?
- Вопрос на 3: В каком институте вы учитесь?

Один студент - другому:
- Во валит, гад!

- Слухи о том, что в нашем руководстве есть израильские шпионы, являются полной чушью! - заявил новый лидер ХАМАСа Мухаммед Гозман.

- Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
- Дура, мы трахаемся!

- Мадам, в какой позе трахнемся?
- Месье, а с чего Вы вообще взяли, что у нас с Вами будет секс?
- Ну хотя бы с того, что я намного сильнее Вас!

У меня есть друг Роберт. Недавно он стал квадробером. Теперь я называю его квадробертом.

Единственный способ быть уверенным, не забыл ли ты отключить утюг из розетки, - это взять его с собой!

(с) Конфуций

- Как следует называть человека, который боится квадробоберов?
- Квадрофобер!

- Если девушка - квадробер, её парень - ?
- Квадро*бер!

- Как следует называть квадробобера, который изображает из себя пёсика?
- Квадробобик!

- Скажите, Холмс, почему в Иране нет ни одного квадробобера?
- Это же элементарно, Ватсон! Дело в том, что, согласно Уголовному кодексу этой страны, за "распространение мерзости на Земле" предусмотрена виселица!

Не верьте всему, что пишут в Интернете!

(с) Иммануил Кант

Несчастный случай произошёл на уроке химии: ученик случайно разбил колбу с оксидом водорода, в результате чего содержимое выплеснулось ему на лицо!

- Мам, я должен тебе кое в чём признаться...
- В чём же, сынок?!
- Я стал наркоманом...
- Фууух, напугал!!! Я уж было подумала, что ты стал квадробером!

Чтобы трахнуть девушку на первом свидании, совершенно не обязательно быть красивым, остроумным, богатым...
Достаточно просто быть сильнее её...

Сегодня с ужасом узнал, что мой любимый котик - квадробер-зоофил!!!

Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!

(с) Маяковский

Идут два ливанских боевика:

- Слушай, откуда у тебя такой крутой пейджер?
- Мне его на поле боя тяжело раненный сионистский солдат перед самой смертью продал!

Если тебя назвали овцеёбом, и ты нисколько не обиделся, значит, ты - баран!

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

Из показаний контуженных боевиков:

- Мы ещё, когда покупали на рынке пейджеры, удивлялись: почему за прилавком сам Нетаньяху стоит?!

.тен или ыВ бара ,от ан тсет йыртсыб лыб отЭ

- Девушка, а Вы знаете, что эти тёмные очки - волшебные? Позволяют узнать всё о человеке, на которого через них посмотришь!
- Как интересно! И что же они говорят обо мне?)
- Они говорят о том, что у Вас сегодня был жаркий секс!
- А вот и неправда! Никакого секса у меня сегодня не было!
- Ну, значит, чуточку спешат...

Ваша женщина не испытывает никаких ощущений во время секса? Выход есть - просто намажьте презерватив горчицей!

Я человек простой - если девушка мне не даёт, отнимаю силой!

- Девушка, сколько времени?
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!

На медицинском форуме:

- Болит горло. Поможет ли горчиться?
- Ещё как поможет! Горчись побольше!

- Девушка, хотите добровольно поучаствовать в групповушке?
- Нет, конечно!
- Очень жаль! Тогда будете участвовать в ней зловольно!

- Девушка, а Вашего папу зовут не Юрий Куклачёв?
- Нет...
- Тогда откуда у него такая кисочка?)

Со своей женой я пользуюсь барьерной контрацепцией - ставлю барьер посередине кровати!

Онегин - Татьяне:
- Мечтам и годам нет возврата, не обновлю души моей...
- Так в чём же проблема? Просто нажмите F5!

Год без секса. Читаю новость: "Общественный отсос показал, что самые известные города Московской ёбласти - это Мытити, Хуимки и Электрососаль."

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!

Бесит, когда люди не ставят точку в конце предложения

Давайте говорить по-русски: не трансгендер, а хуёвая баба!

- А я вчера переспал с Танькой!
- Так ей же 15, а тебе 20!
- Ну и что? Возраст - это всего лишь число!
- Ну да, ну да, а камера - это всего лишь комната...