Поиск по автору:

- Что будет, если скрестить квадробера и бобра?
- Квадробобер!

- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!

У меня была девушка, которая жила в другом городе. Мы встречались 7 лет и ни разу не были близки. Тогда мы решили вместе сходить к врачу. Она сказала, что ей нужно сделать УЗИ. Когда мы зашли в кабинет, врач не стал спрашивать про причины, по которым мы пришли, просто сказал: "Я сейчас сделаю УЗИ, а вы садитесь". Потом он подошел к столу, взял какие-то инструменты и сказал мне: "Мы сейчас сделаем тест на беременность". После чего он сказал девушке, что у нас будет ребенок. Я был ошеломлен. Девушка расплакалась. Я тоже. Все это время мы смотрели друг другу в глаза. Доктора уже не было в кабинете, а мы все смотрели друг на друга. После этого мы просто обнялись и плакали. Так мы провели полчаса. Это был лучший день в моей жизни!

Всё! Теперь буду пить только по тем числам, которые делятся на 1!

Когда я занимаюсь сексом с девушками, они все громко кричат! Видимо, от удивления, какой у меня красивый перочинный нож!

Очень плохая примета - это когда возраст твоей девушки равен количеству букв в её имени.

Усама бен Ладен 10 сентября 2001 года:
- Завтра Америку ждёт совершенно безбашенный денёк!

- Как называется проститутка, больная простатитом?
- Простатитутка!

Актуальный палиндром:

- Да-с... А! Раша!
Башар Асад

Если переставить буквы в слове ЛУКАШЕНКО, получится "Шо, не кукла?!"

Я ЕДУ НА САНКАХ С ГОРЫ!

Переставим в этой фразе буквы, и получится её логическое продолжение:

АХ, КУДА Я НА СНЕГ, СЫРО!

- Какая разница между лесбиянкой и обезьянкой?
- От секса с первой никакого удовольствия не получишь.

- А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться!
- Может быть, остаться?
- Нет, именно отдаться! Во мне заиграла голубая арийская кровь!

Когда мне было 2 года, я первый раз сходил на горшок. Первый и единственный - это было последнее его выступление...

- Почему умер Римский?
- Он не смог оправиться от поражения Грецкого!

- Почему главой Еврокомиссии назначили гинеколога?
- А вы посмотрите, какой пиздец там творится!

Актуальный палиндром:

На пати Лолита - пан!

Владимир Зеленский стал Вовиком Зелински.

Доктор - пациентке, страдающей ревматизмом:

- Ежедневно ванны из теплой воды, градусов так 45—50. Утром и вечером по чайной ложке брауншвейгской зелени на костяном наваре. Или ещё лучше по два порошка цианистого калия в четыре килограмма. Перед обедом прогулка — так, три-четыре квадратных километра, а вечером вспрыскивание нафталином. Ручаюсь вам, что через неделю вас не узнаешь!

Если ты послал человека в жопу, а он не сколько не обиделся, значит, он - практолог.

- Мам, я сегодня потеряла девственность...
- А где ты её видела в последний раз?

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Я человек простой - если девушка мне не даёт, отнимаю силой!

- Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
- Дура, мы трахаемся!

- Как Отелло называл Дездемону?
- Душечка моя!

Невероятно, но: если взять число дьявола (666) и дважды поделить его на чёртову дюжину (13), то полученное число во всех знаках до запятой будет совпадать с числом Пи!

- Давай сегодня без презерватива?
- А если я забеременею?
- Я буду осторожен!
- Ну ладно, Эдик, давай!
- Вот и молодец, Серёжа!

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.

- Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?
- Да на зоне срок мотала!
- Ни хрена себе! А за что?
- Да маньяка одного сексуального в лифте прибила!
- А он что, хотел тебя изнасиловать?!
- Да в том-то и дело, что не хотел!

.тен или ыВ бара ,от ан тсет йыртсыб лыб отЭ

- Блин, Моисей, ты водишь нас по пустыне уже 20 лет! Собираешься водить ещё столько же?! Может, уже включишь свой навигатор?!
- Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!

Год без секса. Читаю новость: "Общественный отсос показал, что самые известные города Московской ёбласти - это Мытити, Хуимки и Электрососаль."

В питерском цеху:
- Петров, падшая женщина! Опять опоздал!! Если хоть ещё раз это повторится, я вступлю с тобой в нетрадиционные сексуальные отношения!!!

- А вы знаете, что хомяки после первого же секса умирают?
- А почему ты так считаешь?
- Ну, я уже сотню трахнул, и все сдохли!

- Прикинь, я за вчерашний день переспал с десятью женщинами!
- Круто, а сколько им было лет?
- Девяносто!
- Так ты чё, геронтофил?!
- Да нет, суммарно!

- Любимый, ты же обещал жениться!
- Я обещал - я женился!

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!

- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не выёбывайтесь и садитесь на электрический стул!

Палиндром:

Я уходил, пожав руку. Курва, жоп ли дохуя?

Сегодня мой парень признался мне, что он бесплоден. Для меня это был настоящий удар, ибо я хотел детей только от него...

Чтобы трахнуть девушку на первом свидании, совершенно не обязательно быть красивым, остроумным, богатым...
Достаточно просто быть сильнее её...

- Мама, я - блядь...
- Что?! Ты материшься?!

- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

Лидер ХАМАСа - своим подчинённым:
- По моей информации, один из вас - израильский шпион! И я сейчас выясню, кто именно!
Подходит к первому:
- Это ты?
- Нет!
Подходит ко второму:
- Это ты?
- Нет!
...
Подходит к последнему:
- Это ты?
- Таки нет!

Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости:
- Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног) - перестал вставать в присутствии дам!

В параллельной Вселенной есть театр кукол Кошкачёва.

Бесит, когда люди не ставят точку в конце предложения