Поиск по автору:

Я уже сказал это тебе вчера и повторял миллион раз сегодня: Брось преувеличивать!

Настоящий интеллигентный человек никогда не обидит женщину, oн позовёт свою собаку.

Президент Путин призвал Барака Обаму перестать топить Сочи.

На границе открылся новый пограничный пункт.
Проверка паспорта, лица, намерений и мыслей.
— А вы куда направляетесь?
— Домой.
— С какой целью?
— Отдохнуть от страны.
— Подозрительно… Проходите в комнату досмотра совести.

Штирлиц шёл по коридору, и навстречу ему шёл Мюллер.
— Штирлиц, — подумал Мюллер.
— Мюллер, — подумал Штирлиц.
Они разминулись. «Разминка прошла удачно», — подумал Штирлиц.

Россия: — Здравствуйте, Эфиопия! А можно у вас самолёты в аренду взять?
Эфиопия: — А на что?
Россия: — Да так… в основном, чтобы летать.
Эфиопия: — Понимаю. Но они нам нужны.
Россия: — Мы быстро! Только туда-сюда!
Эфиопия: — Вот именно этого мы и боимся.

100 тысяч лет назад пещерный человек взял в руку палку и появился онанизм.

Путин запретил чиновникам иметь зарубежные счета.
На что чиновники возмутились: "А у Вас?"
На что Путин ответил:" А у нас Вятский Квас!"

Он сказал: “Ты — моя звезда!”
Я поверила слегка…
Через час узнала я,
Он астроном, мать его, да!

Девушка в бикини на пляже:
— У вас есть крем от солнца?
Парень: — Есть!
— Ну, тогда намажьтесь и идите подальше, я загорать хочу.

Деньги - это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть еще больше.

Мужик идет из обменника и громко поёт:
"Эх мать-чешуя!!
Не сменял я не рубля!!!"
Только одно эхо поддержало жалобную песню мужика...

Любовь — это когда она просит тебя починить полку…
…и ты сначала покупаешь дрель, перфоратор, а потом новую квартиру.

Рубль признан самой прыгающей валютой мира и может быть использован в качестве мяча на ЧМ-2018.
Это врядли, скорее рубль используют в роли воздушного шара на котором улетит Вова-пух.

Царь:
— Ведьма, дай совет, как удержать народ!
— Не держи. Пусть думают, что сами остались.

Россия, если ты слушаешь, опубликуй файлы Эпштейна.

Где бы я не работал -я всё равно работать не буду.

Улыбнула реклама:
"Наметь свою цель. Скажи ее вслух.
И получи автоматического исполнителя желаний. Технология «Навигатор»."

Мой любимый — акробат,
Ловит всё, что я скажу.
Ну а если не поймает —
Я ему потом прощу.

В фамилии Поклонской не хватает буквы "У" ПоКЛОУНская.

Въехать в зад симпатичной девушке было бы неплохо, если бы её зад не находился в автомобиле.

В походе чувства — как костёр:
Сначала жарко, а потом дым.
И если дрова не подкинуть,
Сидишь и машешь фантиком пустым.

Сегодня ты освоил грант, а завтра Путин не гарант.

Я вернулся домой — не загар, а наждак,
Кожа чёрная стала — не сгорел, а "всмоляк".
Но зато есть фотка: я в Анапе, братва,
И за мной — как из фильма — экологическая беда!

Собиралась в путешествие,
Чемодан сложила.
Оказалось, на работу
Я его носила!

Вместо Искандеров надо строить дороги, по которым к нам пойдет техника НАТО.

Дочка юбку надевает,
Мама строго замечает:
— Это мини, говоришь?
— Нет, обрывок от штаниш!

На диете третий день —
Съел салат, но как-то лень.
Пятый день — салата нет,
Но зато я cъел конфет.

Знакомый рассказал:
Пришло время поговорить с сыном о сексе. Во время недетской беседы сын поправил его несколько раз и даже обьяснил ему что такое "фельчинг". После этого откровенного разговора до знакомого дошло почему он не хотел иметь детей.

— Ваш сын в школе дерётся!
— А кто начал?
— Учитель…

— В зоопарке объявили: “Не кормите животных!”
— Я сказал жене — не помогло. Меня всё равно покормили.

Летом плавали мы в речке,
Жгли костры и ели гречку,
А теперь дожди кругом —
Грибы прут из-под кустов.

Русалка выплывает к рыбаку:
— Ну, давай поцелуемся!
Рыбак:
— Подожди… ты хоть зубы чистишь после селёдки?

На прогулке по Парижу
Он мне розу подарил.
Я ему сказала нежно:
«Ты бы кофе мне купил!»

Очередь в магазин.
Мужик стоит, ворчит:
— Наверное, снова за дефицитом...
Сзади:
— Не-не, за ощущением, что живёшь в СССР!

Плохо это когда у вас случаются приступы поноса во время вашей свадьбы.

— Мама, а у тебя когда день рождения?
— 14 мая.
— А почему ты мне не сказала раньше? Я бы не родился в этот день, чтобы тебе не мешать праздновать!

Проблема не женщина: в неё глубоко входить не надо.

Приятная неожиданность — найти любовь… Неприятная — обнаружить, что у неё уже есть муж и трое детей.

Мой любимый на манеже
Крутит страстный пируэт,
А в квартире — только пледик
И соседский интернет.

— Почему Трамп и Путин не играют в шахматы?
— Потому что там есть ничья.

Где мой принц — не знаю я,
Может, в пробке где-то.
Ну а я пока одна —
С пирожком и летом!

Мужик приходит домой. В шкафу — любовник.
— Кто ты?
— Я инспектор по шкафам.
— Чего без формы?
— Так проверка внезапная!

Муж после клуба свингеров говорит жене:
— Знаешь, мне кажется, я нашёл свою спортивную дисциплину.
— Какую?
— Эстафета…

Любовь в походе — как тушёнка:
Сначала вкусно, потом соль.
Но всё равно приятно вместе —
Пусть даже банка без ключа.