Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Адвокат своей подзащитной: - К сожалению, мы ничего не можем поделать. Несмотря на то, что вы проработали горничной у своего хозяина целых 7 лет, он не хочет идти ни на какие уступки! - Ну он же должен меня понять! - Вы знаете, даже мне не понятно, зачем вы подожгли его виллу, чтобы скрыть следы разбитой вазы стоимостью всего 100 долларов!
Я так понимаю, что смысл заказывать на свадьбу лимузин в провинциальном городке, трясясь на ямах, любуясь окружающими помойками и разрухой, состоит только в том, чтобы удивить прохожих?
Если пройти по ссылке "Учёные совершили открытие и узнали, кому угрожает рак", то можно узнать очень много нового про лягушек, головастиков, насекомых...
Папа читает газету и кричит жене: - Представляешь, более половины новых авто россияне покупают в кредит! Сынок, играющий рядом, спрашивает: - Пап, а это хорошо или плохо? Папа: - Да нам, сынок, это вообще пофиг! Мы ж на Дальнем Востоке живём!
- Здравствуйте! Вы Максим Михайлович, директор этого магазина? Хорошо. А я из администрации Московской области. Называйте меня просто Дима. Как у вас с ценами на 7 основных продуктов, которые мы определили в качестве, так сказать, фиксированных цен? - Дима, всё в полном порядке! Может быть по стопочке чая? Примерно через два часа. Дима: - Макс, ну а ты это... Ты вот скажи мне честно, прибыли-то теряете много? - Димон, ты чО?! У нас майонез, лук, яйцо подорожали на 50% за неделю! А масло и сахар нах@й никто никогда к новогодним праздникам и не покупал!
- Иду тут домой, все на мой огромный пивной живот пялятся и брезгливо отворачиваются. Мысленно решил сесть на диету и больше ни грамма спиртного! - Ну и как? - Пришёл домой и отбросил эти дурные мысли! Просто ширинка не застёгнута!
Чиновники утверждают, что пенсионный возраст необходимо увеличить, т.к. он был установлен ещё в далёком 1932 году и, якобы, сегодня продолжительность жизни значительно выросла. Глядя на то, каким крепким здоровьем обладали наши бабушки и дедушки, в голову невольно приходит один вопрос: господа, вы продолжительность жизни в прошлом столетии считали с погибшими в расцвете сил в Великую Отечественную 26 миллионами человек?
- Сегодня весь день прошёл насмарку, даже поработать толком не получилось! - Чем занимались? - Да у окна сидели, глядя, кто кого одолеет: Петровна снегопад или наоборот.
- Читай, водитель маршрутки в Екатеринбурге из-за ссоры с пассажирами и телефонного разговора влетел в разделительное заграждение! - Ну подумаешь! Ну забыл мужик на секунду, что не на ишаке едет по родному аулу!
Жена внимательно слушала мужа, как он всю ночь бухал с Коляном, и не скупясь опохмеляла его. После седьмой стопки он упал замертво на кровать, а Колян вылез из шкафа.
Те, кто считает Путина отличным президентом, считают остальных глупыми. Те, кто ненавидит Путина, считают противников идиотами. А те, кто работают с ним, презрительно смотрят на эти две категории и пересчитывают деньги мешками.
Сайт: Чтобы получить доступ к файлу, подтвердите, что вы не робот, указав номер телефона. Смс: Спасибо! Файл будет доступен, если вы отправите слово "да" на короткий номер ****. Смс: Спасибо! Ваш код доступа 123654. Сайт: Извините, данный файл недоступен.
- Если экономическая ситуация будет ухудшаться, и людям будет нечего кушать, то митинги будут массовые? - Нет. Потому что на гастрономических фестивалях в день протеста будут бесплатно кормить МЯСОМ.
- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо? - Какое? - Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!
Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою. Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?! Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час". Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик! Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс". Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!
Жена говорит мужу, частному предпринимателю, за ужином: - Что такой грустный? Вон закон приняли о моратории на проверки малого бизнеса, радоваться должен! - Так ничего не изменится! Большая часть тех, кто кошмарит нас, осталась в списке проверяющих, а те, кому запретили плановые проверки, будут проводить внеплановые по липовым жалобам...
У армянского радио спросили: - Можно ли уничтожить за мгновение продукт другого живого существа, создаваемый им на протяжении всей своей жизни? - Конечно! Например, съесть чайную ложку мёда.
Устный опрос в офисе крупной корпорации: Имеете ли вы на рабочем месте доступ в социальные сети? Ответы распределились так: 1.Эээ... - 57%; 2.Ммм... - 33%; 3.Какие такие сети? - 10%
После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит: - Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини! Маша: - Интересно, а она вкусная? Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь? Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…
- Деньги портят людей! В СССР знаменитые артисты, спортсмены, актёры зарабатывали в сотни раз меньше современных, но были больше похожи на людей, чем на обезьян! - Почему? - Ну так никто из них не оскорблял полицейских, не громил рестораны....
Как показывает практика, если из слива ванны достать пучок длинных женских волос и показать жене, то она воскликнет: - Фу! Откуда ты притащил эту гадость в дом?!
Учитель: - Ну вот, дети, вы посмотрели фильм "Добывание огня в сыром лесу". Что можете сказать? Вовочка: - Я сделал вывод: чтобы не еб**ься целый час, как этот дядя, я положу сегодня же по три коробка спичек во все карманы, какие у меня есть!
Как показывает практика, если ваш врач очень внимательный, постоянно говорит всякие комплименты, шутит, то скорее всего только потому, что как врач он - полное ничтожество!
- Папка, а когда я вырасту, то стану полицейским и разберусь с несправедливостью! - Чтобы разобраться с несправедливостью в России нужно стать Богом, сынок!
- Дедушка, а чем капитализм от коммунизма отличается? - При коммунизме, внучек, реклама похоронного агенства на квитках с квартплатой грозила расстрелом начальнику ЖЭК. А у вас при капитализме это бизнесом кличут...
Зюганов: - Ну и к чему мы пришли?! Нас, коммунистов, ругали и ругать продолжают, а сами цены регулировать, как в СССР, принялись! Народ вон уже и про талоны заговорил! Жириновский: - Нытик! Никаких талонов не будет! Ваши ГОСТы с 2000 года отменили! Столько говна налепим - всем хватит!
Песков: - Владимир Владимирович, в США полиция выяснила, что большинство устраивающих погромы в городах - приезжие. Путин: - Плагиатом только и умеют заниматься!
- Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет. - Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!