Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж! - Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть Вася и Миша, которые возьмут деньги и сбегут! - А вот я вклад у вас открывал, так мне всего 8% дали! Разница 16% откуда? - Ну сами понимаете... Перебивая: - Есть Вася и Миша? - Естественно! Они тоже жить хотят!
Едут два гаишника, один бывалый, второй - новичок. Дорогу перебегает девушка. Бывалый: - Беги, догоняй, штрафуй! Новичок: - Да не надо, в школе вместе с ней учились. Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты. Бывалый тормозит. Новичок: - Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного. В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику. Бывалый: - С тебя 10 косарей. Новичок: - За что?! Бывалый: - А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!
- Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать! - Зачем?! - В спортзале новый пол! Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы: - Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?! - Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом! - И что?! - Что что... А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет...
Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы. Мысли у дочки: Поди шлюхой посчитает... Мысли у мамы: Даже и не подумала о них! Старею…
Разговаривают две девушки. Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа. Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза! Первая: - А зачем мне два мужа?!
На встрече с избирателями: - А многие из вас до сих пор не благодарны властям, как будто и не рады запланированному нами на 2027 год ремонту дороги в посёлок, и газофикации в 2036 году!
Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу: - Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут! Отец: - Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся….
- Ксюша, ты ведь яро критиковала действия властей, пошла против Путина на выборах президента, поддерживала позицию Навального, а тут сказала, выбрала бы президентом только Путина. - Да просто вспомнила, как у него на коленочках в детстве сидеть приятно было!
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене: - Заметь, я трезвый! - Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде! - Говорю же – трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!
– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил! - Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!
Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу: - Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"! Отец: - А что там налито? Дочь: - Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура... Отец, хватаясь за голову: - Боже мой! Как всё усложнили!
На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой! Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас. Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс? Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...
Умная жена никогда не скажет: - Ты - идиот! Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: - Идиотик ты мой милый! Так и муж не огорчён, и жена всё высказала.
- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать. - Почему?! - Потому что виновным человека признаёт только суд! - И что?! - А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво! - Зачем?! - А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель. - Ужас! - Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты ебётся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?
- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он... - Сделай ему замечание! - Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!
Встретились два врача. Один другому и говорит: - Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону? - Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...
- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис. - Отлично! Как результаты? - Минус 1,5 кг за неделю! - Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день! - Не может быть?! Как?! - Я играю один.
Медведев: - Не понимаю, кто покупает эти зелёные бумажки из США?! Вот, исключительно ради интереса, велел сегодня шоферу заехать в супермаркет, подал кассиру купюру в 100 долларов - не приняла!
Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет
Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили: - Рецепт изготовления вашей продукции - строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов? Директор ответил: - Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!
Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили. Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными! Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!
Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа: - Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет! - Хорошо! - Пылесось хотя бы раз в неделю! - Понял. - И чтоб с бабами не гулял! - Как скажешь! - А то грязь насобираешь всякую! - Так у неё душ…
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: - А ты можешь двумя пальцами меню вызвать? Второй: - Конечно! Ctrl+Esc. Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста!
Директор завода:- У меня очень исполнительные начальники цехов! Что в литейном, что в автотранспортном, что в прокатном - как на подбор! Ни разу слова поперёк не сказали! - И где ты таких нашёл? - Я-то тут причём?! Это мои дочурки муженьков себе где-то приглядели!
Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка: - А давай попросим у него двух маленьких кроликов? - Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг! - А мы их в твоей комнате поселим.
- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан! - С чего ты решил? - Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно!
- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! - Почему?! - Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи. Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками? Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки? Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали. Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....