Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На свадьбе тамада развлекает народ: - А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу! Все кривляются минут пять. Тамада: - Ну что-ж, победиа невеста! Невеста(грустно): - Вообще то я не играла... jonas
Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмо- трел права - все нормально. Протягивает документы обратно: - А теперь документы на машину! Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках. - Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!! - Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?! jonas
На производственном собрании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочитание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предостовляемых нашей компанией. jonas
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
День рождения у НР. Братва скинулась и посылает самого толкового за подарком. Тот идет в антикварият и просит у продавца подискать что-то крутое. Продавец : - Вот барабан, ручная работа самого Страдивари. НР: - Ты что, бля, меня лохом щитаешь? Страдивари же скрипки делал! - Вы не поняли. Скрипки он для лохов делал, а для пацанов - барабаны. jonas
В отделе кадров: - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. - Я также кончил и физфак. - Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык... - Я знаю туркменский. - И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?! jonas
-Что такое секс? - Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие. - Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом... jonas
Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, вообщем подыхает и щепчет: - Ой конец мне, конец... Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? jonas
Женщина звонит в газету, чтобы поместить брачное обявление. Клерк : - Сколько вам лет, мадам? - Ну... дома мне 30, в гостях 25, а в постели 25! - Так и запишем: " в сумме 75 ". jonas
- Ты в поход палатку берешь? - Ну да. - Она большая? - Номинально на двоих... при желании легко влазят трое... и четверо, если все друг другу доверяют.
Скульптор Зураб Церетели - это он сам так себя называет, не может оставить без внимания тему российского экономического чудилова и вскоре в центре Москвы должна появиться его пафосная скульптура Царь-Ж...па
В ЦРУ подготовили шпиона для Украины. Научили его языку, обычиям и заслали в Киев. Идет он по Киеву а навстречу ему такой типический хохол- - вислые усы, рубаха, шаравары. Хохол говорит: - А що ты тутай робишь янки? - Батьки, да ты що, який я янки, я исе гарний хлопец! - Який ты гарный хлопец нигер губастый? jonas
Встречаются два мужика, которые век не видались. Один другому: - Вася, идем выпить по этому поводу.. - Немогу, меня за 100$ Петрович закодировал. - Слыш, надо и мне, а то жена совсем задолбала.-Идет он к Петровичу, так мол и так, кодироватся хочу. Петрович берет с него 100$, ведет во двор, показы- вает здорового быка и говорит: - Соси! - Да ты что? Так мол и так-для кодировки обязательное условие. Ну что делать-мужик сосет-бык кончает. Петрович: - Иди, но помни-будешь пить, то вся деревня узнает как ты у моего быка в рот брал... jonas
Однажды прилетел Змей Горынычь на Киевскую Русь и начал там всех подряд жрать и все сжигать. Люди послали гонцов за богатырями. Приходят они к Алеше Поповичу и говорят : - Так мол и так - спаси нас. - Ну тут дело серезное, надобно недельку подумать... Тогда пришли люди к Никите Добрыничу с тем же вопросом. - Ну дело серезное, надобно две недельки подумать... Приходят к Илье Муромцу. Тот неговоря ни слова седлает коня, одевает доспехи, берет копье, мечь... - Илья, а ты думать не будешь? - А что тут думать - уябывать надобно. jonas
Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель: - Во чучело то какое! Обиженная девушка обращается к соседу по сидению: - Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал! Сосед: - А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу.... jonas
Встречаются двое: - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю? - НЕЕЕТ! - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками? - НЕЕЕТ! - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? - ДА НЕТ ЖЕ! - Так хулишь ты к моей жене пристаешь? jonas
В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди- тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес. jonas
Два друга: - Слушай, а где твоя подруга? Вы что, поругались? - У нее такой поганый смех, меня он уже достал. - Но в нашей компании мы как-то этого не замечали. - А я в компании никогда и не раздевался. jonas
-Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет. - Почему? - А он ему вчера перочинный ножик подарил. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри... jonas
В картинной галерее дама обращается к гиду: - Скажите, эта картина Мане? - Нет, мадам, это картина Ван Гога. - Скажите, а эта картина Дали? - Нет, мадам, это Гоген. - Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо! - Нет, мадам. Это зеркало... jonas
