Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. — Нет уж. Познакомились. Теперь всё…
В полиции. Сеpжант: — Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень? Полицейский: — Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса. Сеpжант: — Hу и как, пpизнался во всем? — Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: «Да, доpогая», — и отpубился.
Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам: — Значит не скоpо, pебята. H-наливай!
Внимание! Уникальное предложение! Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса! Студентам и пенсионерам — предновогодняя скидка 10%!
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить.
Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты:
— По пиву первое место — физфак!
— По винам первое место — ВМК!
— По водке первое место — мехмат!
Голос из зала:
— А как же геофак?
— Так ведь конкурс-то любителей…
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». – И много предложений? – Только одно. От местной электростанции.
– Циля, я вчера имела неосторожность купить у тебя яйца. Ты сказала мне, шо они домашние, а они таки совсем не домашние! – И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему? – Какие угодно, но только не домашние! – А шо, тебе Украина -уже не дом родной?
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит: — Сынок подсоби — поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: — Ой, батюшки, коробочка-то не моя!! — Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. — Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. — Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать….
Сын-первокласник спрашивает у отца-математика, который корпит над своим научным трудом:
— Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от трактата:
— Бесконечность, повернутая на угол пи/2
Две подруги: - Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: — Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? — Отсутствие эрекции. — Что-что? — Ну, невозможность совершить половой акт. — Ничего не понимаю. — Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!
Кадыров принимает в Чечне премьера Медведева. За обедом он говорит Медведеву:
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
Медведев в ответ:
— А у нас вообще воровать — традиция …