Поиск по автору:

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день…

— Алло, «скорая»? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
— Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем…

В зале суда слишком шумно.
Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

— Почему блондинки так любят суши?
— Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
— Но тогда почему это им не помогает?!
— Потому что у них нет мозгов.

Пенсионеры! Пора бросать эту вредную привычку - надеяться!

Муж с женой за праздничным столом. Она:
— Не пей много — плохо станет.
Он:
— Поздно, вообще стоять не будет.

Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение…

Сидят три мухи в ресторане. К ним подходит жук-официант.
Первая муха:
— Мне дерьмо с чесноком.
Жук:
— Понял, будет сделано.
Вторая муха:
— Мне дерьмо с луком.
Жук:
— Хорошо. А, что Вы изволите (обращаясь к третьей).
Она:
— Мне просто дерьмо.
Жук:
— О, понимаю. У леди свидание…

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

— В эфире передача для тех, кто не спит: «Один слон, два слона, три слона…»

Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!

В новом Need For Speed Никита Джигурда занимался озвучкой двигателей.

Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, у меня член не встает.
Тот обернулся по сторонам и говорит:
— А кого Вы здесь тр….ь собрались?

Пиво. С собой — 10 руб. Со мной — 9 руб. (Объявление на ларьке)

Семейная ссора:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет». А что считается извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское… Отливает.
— …
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

-Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют!
-Да что ты доченька, это у них рожи такие!

— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
— Ты кто?
— Муж.
— О, не узнал, рогатым будешь.

Личный психолог на Западе:
«»У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?»»
Личный психолог в СНГ:
«»У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?»»
Психолог в Китае:
«»Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе»».

— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Самая тихая драка в мире произошла на встрече библиотекарей.

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит..

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Он был такой наивный, что его три раза наивнули.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?

Объяснительная:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

— Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком…
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.

— Эти трусы, наверное, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.

— Доктор, а как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но всеравно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит — домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
— Что тебе надо?
Мужик отвечает:
— Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик — китаец говорит:
— Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Мужик с готовностью соглашается.
— Завтра утром и ноги моей тут не будет.
— Океюшки,- говорит китаец, — но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
— Да, да, — соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, развлекся он с ней в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
— Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:
— Первая китайская пытка — камень на твою грудь.
— Да разве это пытка, — улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня:
— Вторая китайская пытка — камень привязан к твоему правому я*цу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
— Третья китайская пытка — твое левое я*цо привязано к кровати….

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.

Объявление:
«Хороший хирург поможет плохому танцору»…

Когда выходишь из кабинета ухо-горло-носа — не оборачивайся. Превратишься в сопляной столб.

Рекламное объявление у входа в онкологическое отделение:
"Быстро, дешево и качественно делаем надгробные надписи..."
jonas

Шел ежик, забыл как дышать и задохнулся!!!
jonas

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- У вас может есть что нибудь необычное?
- Есть одна девушка, которая поет и делает миньет одновременно, но
только в темноте.
Он согласился и ему очень понравилось. Приходит он еще раз, так как
захотел увидеть как она это делает и захватил с собой фонарик. Девушка
делает свое дело, а мужик достает тайком фонарик, но тут фонарик падает
на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз.
jonas

-Извините, а вы имеете детей?
- Нет. И не буду.
- Почему?
- Да вот в метро хотел проскочить нахаляву...
- И как?
- Не вышло...
jonas