Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент: - Ну Лулумба, чего стоим? - Мне очень плохо... - Домой хочешь? - Да, да, домой! - Тебя подсадить? jonas
Рассказывает ветеран гражданской войны к он познакомился с В. И. Лениным и Ф. Э. Дзержинским : - Был 19-й год, голод. Достали мы с другом както яблок зеленых, нажрались и схватил нас понос. Значит стоим мы в очереди у городского туалета, а срать хочется - жуть. Подошла моя очередь и вдруг мне подруку цепляется такой маленкий лысенкий рыженкий человечик и спрашвает : - А товарищ не из крестиянства будете? А я ему : - а пошел ты нах.. козел лысый. И через пять минут я познакомился с Ф. Э. Дзержинским... jonas
Две крутые подруги на презентации: - Маша, а что с твоим-то Жориком творится? Морда красная, глаза повылазили? - Да-а-а, наверное, я, опять с галстуком переборщила.... jonas
После пянки один мужик звонит другому: -Е,Вован,а хуле у тебя вчера лимон с ногами был? -Ах ты падла,так это ты мою канарейку в стакан выдавил!!! jonas
Два друга: - Вася, а что это у тебя с головой? - Я к парикмахеру ходил и попросил "под горшок" сделать. А что, ненравится? - Ну... ты еще бы разок сходил и попросил бы, чтобы ручку состригли... jonas
Типическая такая украинская деревня(хаты из глины, заборчики - плетенные и т. д.)По деревне идет такой нафуфыренный хохол Мыкола - новая рубаха, новые шаровары... Подходит он к крайней хате, останавливается у забора и орет во всю глодку : - Галька, Галька! Из окна высовывается голова пожилой женщины: - Мыкола, Гальки нема в дому, а що надо? Мыкола так со стоячим хуем проводит по плетеночке пару раз - БРРРЫЫЫЫК- БРРРРЫЫЫК -: - А да так, дело есть. jonas
Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка. — Почему Вы не включили свет в туннеле? — Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
Прибегает мужик в бар, подходит к бармену и говорит: - Поставте, пожалуйста, на стойку бара 10 рюмок и в них налейте по 100 грам водочки. Вот хорошо, а тперь первую и последную уберите. Бармен, немного офигев, делает все, что просит клиент. Мужик все выпивает, расплачивается и собирается уходить, как бармен его спрашивает: - Скажите, а причем тут первая и последняя рюмки? - Видите ли, от первой и последней меня тошнит. jonas
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину... - Что там грузину, я бы собаке дала... Из кустов высовывается голова в кепке: - Дэвушки, Гав-гав. jonas
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу: - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская? Одессит посмотрел на него и говорит: - Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она прокладку поменять."Ну"- думает -"в купе я одна, а в туалет ходить лень". Поменяла, а старую в окно выбросила. Так как поезд ехал быстро, то прокладку задуло в соседнее купе прямо в лицо подвыпившему мужику. Тот ее снимая и видя кровь: - Вроде вата как вата, а как рожу-то разбило. jonas
Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили а что нет: - Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керо- син пили, ракетное топливо - НЕ ПИЛИ! Ну выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи: - Вася, ты в туалет посрать ходил? - Нет. - Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню! jonas
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.
Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...
Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит: - Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка… Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!… А вот пива я не люблю! От пива я пержу!
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику: - Я думаю, папа, тебе здесь понравится. - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
- Мама, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В России вообще ничего не поняли, но на всякий случай решили пригрозить ядерным оружием...!
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления… На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами? — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили…
Два врача. - Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться... - Ну и правильно. - ... Так он, сука, уходя и мою дубленку прихватил. jonas
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка на- чинает орать: - Помогите, насилуют!!! Мальчик, посмотрев на нее, говорит: - Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла! jonas
xxx: странное чувство беспокоит меня xxx: я бы назвал его, ммм... ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса xxx: или сокращенно... ну вы поняли
От одного негра все время пахло дерьмом. И чего он только не делал. Однажды ему посоветовали помится хвойным шампунем. Он помылся и пригласил к себе подругу. - Дорогая, как от меня пахнет? - Лесом! ілочкой! Но чую-чую, где-то под елью насрали! jonas
Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один нарк другому: - Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн jonas
Решил как-то Путин и Кучма в бегах соревноватся. Победил Путин. На следу- ющий день в газетах: В российских: "Наш президент прибежал первым, а Кучма последним." В украинских: "Наш президент прибежал вторым, а президент России - предпоследним." jonas
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься... jonas
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: - Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач. jonas
