Поиск по автору:

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям:
- Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом.
Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого...
jonas

-Да мама, он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц, но он страшный, лысый и
толстый!
- Нет, дочька. Ты не правильно говоришь. Надо говорить:"... да, он
страшный, лысый и толстый, но он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц!"
jonas

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в биноколь как
эс- тонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и
говорит:
- Ты чего коня бъешь?
- Так фот лежит и неидет, скотина...
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Какие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - непомогает.
jonas

У дурака и счастье глупое.

-Я немогу понять, почему разрешается иметь только одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии сами защитить себя.
jonas

-Дети, что для вас было труднее всего в третьем классе?
- Объяснить продавщице, для кого покупается водка!
jonas

Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.

Мужик приходит в магазин и говорит :
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день
рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать две, как всегда....
jonas

-Почему невесты на свадьбе в белом?
- Ну, типа, это стандартный цвет всей бытовой техники.
jonas

После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из
болота, бьет себя по лбу и орет на все болото:
- Ой как мне хуево!
После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок.
- Как твое имя, лягушонок?
- Стасик.
- (ударяя лапой по лбу)Ой как мне хуево, Стасик!
jonas

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

В русском языке сотни слов на букву «х», и только одно пристает к забору.

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

90 процентов человека составляет жидкость,90 процентов эстонца
составляет тормозная жидкость.
jonas.

Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что-то сует
покойному под ноги.
- Ты это чего?-спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обегал-нигде цветов нету, так я ему шоколадку...

jonas

Две подруги:
- Мой муж вчера пришел в дупель пьяный и я, как всегда, продолжила
половую жизнь.
- Так он в таком состоянии тебя еще трахает?
- Нет. Согнал с кровати на пол...
jonas

Босс молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, зделали только две ошибки. Ладно, теперь пишите
второе слово.
jonas

Урок религии, поп спрашивает:
- А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила?
Все молчат.
- Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой
массы на божественную скорость!
jonas

Армейская мудрость:
" Чем больше писем от любимой, тем чище жопа у бойца!"
jonas

Играют Иисус, Моисей и Бог гольф. Первый бьет Моисей и попадает в воду.
Мо- исей наступает на воду, вода расходится и Моисей ударив второй раз
попа- дает в лузу. Второй бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по
воде, под- ходит к мячу, бьет и поподает вторым ударом в лузу. Третий
бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает
чайка, а чайку сби- вает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая роняет
мячик, а тот падает прямо в лузу. Иисус:
- Папа, ну вы нас достали со своими еврейсками штучками!
jonas

-На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?
jonas

Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

-Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Да, лучше бы ты больше писал...
jonas

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!

Парень на пляже подходит к девушке:
- Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
jonas

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...
jonas

- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены...
jonas

Для нормального расового баланса белую нужно пить по-черному!!!

- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
jonas

— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, закончив, спрашивает:
- У кого-нибудь есть вопросы?
Встает один мужик:
- Господин лектор, у вас стаканчик освободился?
jonas

Работаю под прикрытием, одеяла.

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его
сделать таким же быком, каким он был раньше?
- Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но зачем???
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов!
jonas

Армейская мудрость:
" Чем больше писем от любимой, тем чище жопа у бойца!"
jonas

Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели му-
жика, который трахает его жену. Шахтер, проходя мимо:
- И охота вам?
jonas

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, а потом
говорит:
- Слушай, а это случайно не ты Фаберже позировал?
jonas

-Вот выйду на пенсию и наконец закончу свою вторую книгу...
- О, так вы пишите?
- Да нет, читаю.
jonas

Если ответ на ваш вопрос не слово "ПИВО" - это значит, что вы задали
неправильный вопрос...
jonas

Пожалуйста, не кричите на меня, я гуманитарий.

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины!
jonas

Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив
бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает:
- У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож?
- На мамину писю...!
jonas