Поиск по автору:

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

— Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
— Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

Один еврей решил креститься.
- Как вас зовут?-спрашивает поп
- Сруль, батюшка.
- Будешь Акакием. Это и соответственно и Богу угодно.
jonas

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то
нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы!
jonas

Бухгалтерша:
-Что вы понимаете!Никакой оргазм не сравнить с тем чувством,когда баланс
сходится!
jonas

Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а
рядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигента
начинает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить
пизды. Мучался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигент
блюет на амбала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни
мертв со страху. Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший
смотрит на блевоту.
Интелигент:
- Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?!
jonas

— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?

— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера-
ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному.
jonas

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа:
- Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте
людям поспать!!!
jonas

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.

Ctrl+V.
Еще как вставляет!

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

Звонок ночью. Сонный мужик:
- Алло...?
- Мужик, да ты мудак!
- Кто говорит?!!
- Ай, да все говорят...
jonas

Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой и
давай ее ложкой наяривать. Хозяйка ему :
- Батюшка, этож не каша!
А поп, так с полным ртом:
- Так оно и видно!
jonas

В магазине два мужика что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- А у вас пиво безалкогольное есть?
- Нет.
- Тогда дайте нам две бутылки водки!
jonas

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

-Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!
jonas

Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.

Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.
jonas

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди-
тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом
победил 600-й Мерседес.
jonas

-Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется,
чтобы она научилась их сначала размораживать...
jonas

-Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!
jonas