Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера- ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному. jonas
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа: - Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!! jonas
Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее!! я: погодите, не отвлекайте.
Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой и давай ее ложкой наяривать. Хозяйка ему : - Батюшка, этож не каша! А поп, так с полным ртом: - Так оно и видно! jonas
В магазине два мужика что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - А у вас пиво безалкогольное есть? - Нет. - Тогда дайте нам две бутылки водки! jonas
Мужик пришел исповедоватся к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает: - Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф: - Может и я, а может и - нет... Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: - Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно: - Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка: - Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги. jonas
В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди- тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес. jonas
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
-Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так... хорошо... В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем... jonas
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня на лобке волосы не растут. - А под мышками растут? - Да. - А месячные как у вас? - Регулярно. - А половая жизнь? - 20 раз в день. - Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла? jonas
Звонок директору цирка: - Алло! Вам уроды в цирке нужны? - Нууу, в принципе да, расскажите о себе.. - У меня две головы, три глаза, четыре руки... - Классно. Давайте встретимся и обсудим детали договора. - Давайте в возле Большого в шесть, а чтобы вы меня узнали, у меня в руке будет журнал "Огонек". jonas
Практические занятия курсантов МВД. - Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начинаем... Извините, гражданин, можно вас на минуточку? jonas
Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж: - И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия! Жена: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь... jonas