Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходят две дамы в бордель для женщин. Смотрят ценник: 1 час с белым мужчиной - 100 евр. 1 час с желтым мужчиной - 120 евр. 1 час с черным мужчиной -150 евр. 1 час с двумя белыми мужчинами - 200 евр. ,и т. д. ..... вылизывание пупка - 500 евр. Одна другой: - Что за фигня, мой слуга этот номер с пупком делает совершенно бесплатно. Хозяин борделя: - Конечно, мадам, но здесь за 500 евр. вам это зделают из внутри... jonas
В Темзе столкнулись два плавца. - Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе? - Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону... jonas
- Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать! раздел
- Привет дорогой как настроение??? - Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: ))))) - Я беременна: - Поздравляю! А я бесплоден: ))))
Оперативка в страховой компании. - Так, как проходит наша рекламная кампания? - Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!
Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает: - Это чо такое? Мужик: - Я лампочка! Начальник: - Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой! Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку. Начальник: - А ты куда собираешься? - Домой. В темноте работать отказываюсь.
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его: - Что случилось? Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор ! - Ну разве это проблема! ? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке... Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена... Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам: – Жизнь – это вам… не это. И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Если ваш друг – интеллектуал, умница, да ещё и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой
- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
— Дядя Жора, скажите, а почему все унитазы белые или светлых тонов? — Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обгадить всё чистое и светлое…
Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе с маслом: всё сожрал! Приходиться водичкой обходиться…
— Иванов! — Я! — Логично… Петров! — Я! — Логично… Сидоров! — Я! — Логично… — Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично? — Идика сюда сынок. Вот видишь реку? — Да. — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой желтый? — Да. — Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
— В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее. — Съедобные втулки. — Да ты гений!