Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.06.2016, Повторные анекдоты

Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!

26.06.2017, Повторные анекдоты

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

13.05.2015, Повторные анекдоты

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

23.10.2018, Повторные анекдоты

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

11.06.2017, Повторные анекдоты

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

31.01.2017, Повторные анекдоты

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял!
— А нахрен я буду чужой автомат чистить?

26.06.2017, Повторные анекдоты

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек".
- Министр финансов, Вы в своем уме?

18.07.2018, Повторные анекдоты

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

22.04.2018, Повторные анекдоты

- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!

26.10.2015, Повторные анекдоты

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
— Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
— Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку…
— Но зато я выпила пять!

02.06.2016, Повторные анекдоты

Звонок в домофон:
— Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я выпал нечаянно

19.03.2017, Повторные анекдоты

Разговор в чате:
— Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

04.07.2017, Повторные анекдоты

— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

23.09.2017, Повторные анекдоты

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!

16.03.2017, Повторные анекдоты

Наблюдение: главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.

26.06.2017, Повторные анекдоты

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: «Это меня!»

15.08.2017, Повторные анекдоты

Берет царица зеркальце и спрашивает его:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты разбилось или у меня морда треснула???

24.05.2015, Повторные анекдоты

Женщины отличаются тем, что в упор не видят знака «Уступи дорогу», ценников и нормальных мужиков вокруг себя.

30.05.2018, Повторные анекдоты

Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
... долго трясли мне руки...

24.05.2015, Повторные анекдоты

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

10.01.2019, Повторные анекдоты

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя…

11.02.2017, Повторные анекдоты

Разговор товарищей:
-Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!

16.03.2017, Повторные анекдоты

Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.

21.04.2020, Повторные анекдоты

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

12.08.2018, Повторные анекдоты

Нет худа без добра — грех чревоугодия постепенно вытесняет грех прелюбодеяния.

21.06.2016, Повторные анекдоты

-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!

30.05.2015, Повторные анекдоты

Именно правильное понимание принципа устройства самовара помогло русским первыми полететь в космос.

30.05.2015, Повторные анекдоты

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер как-то заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

12.06.2019, Повторные анекдоты

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

20.10.2017, Повторные анекдоты

- Сара, ты идиотка!
- Знаю, Сема, знаю! Вышла бы замуж за короля - была бы королевой!

02.06.2015, Повторные анекдоты

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

03.03.2018, Повторные анекдоты

— Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

22.09.2017, Повторные анекдоты

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

22.09.2017, Повторные анекдоты

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

21.04.2020, Повторные анекдоты

Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.

09.06.2017, Повторные анекдоты

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

12.08.2018, Повторные анекдоты

С точки зрения Спящей красавицы, ведьма, вручившая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали- и уже через мгновенье очнулись в объятиях Принца!

24.11.2015, Повторные анекдоты

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

21.04.2020, Повторные анекдоты

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

15.09.2017, Повторные анекдоты

Интересное наблюдение:
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска…

01.06.2017, Повторные анекдоты

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под андроид.

19.05.2017, Повторные анекдоты

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю..

15.06.2016, Повторные анекдоты

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит
к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы.- И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

10.02.2017, Повторные анекдоты

Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

03.07.2015, Повторные анекдоты

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

07.07.2015, Повторные анекдоты

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

08.07.2015, Повторные анекдоты

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

21.06.2016, Повторные анекдоты

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

21.06.2016, Повторные анекдоты

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

jonas (6628)
Рейтинг@Mail.ru