Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.06.2019, Повторные анекдоты

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

14.02.2018, Повторные анекдоты

А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?! Слушайте, ну реально парня жалко! .

08.07.2015, Повторные анекдоты

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

12.08.2018, Повторные анекдоты

Нет худа без добра — грех чревоугодия постепенно вытесняет грех прелюбодеяния.

21.06.2016, Повторные анекдоты

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!!!

22.09.2017, Повторные анекдоты

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

11.07.2015, Повторные анекдоты

— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.

15.08.2017, Повторные анекдоты

— девушка, вы выходите?
— да, выхожу
— ааа… а тот, впереди вас, выходит?
— да, выходит!
— ааа… а вы спрашивали?
— ДА! спрашивала!!!
— ааа… и что он сказал?
— да пошел ты на…, придурок!!!
— что-о, прям так и сказа-ал?

15.07.2015, Повторные анекдоты

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.

01.03.2018, Повторные анекдоты

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

10.12.2017, Повторные анекдоты

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

17.07.2015, Повторные анекдоты

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

17.07.2015, Повторные анекдоты

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

02.06.2016, Повторные анекдоты

— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой.

03.06.2017, Повторные анекдоты

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!

03.03.2018, Повторные анекдоты

— Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

26.07.2015, Повторные анекдоты

Разговаривают подруги:
— Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

20.04.2018, Повторные анекдоты

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
— А тэбэ валнуется...

31.10.2016, Повторные анекдоты

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

15.06.2016, Повторные анекдоты

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…

19.10.2018, Повторные анекдоты

— Извините, можно у вас взять интервью?
— У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент…

18.09.2017, Повторные анекдоты

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

21.06.2016, Повторные анекдоты

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
— Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
— Хороший вопрос, — сказал преподаватель. — Может кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку и ответил: «»футбольный тренер?»»

15.09.2017, Повторные анекдоты

Интересное наблюдение:
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска…

23.06.2017, Повторные анекдоты

Философское:
Кладбища полны людьми, которые считали, что они незаменимы

21.06.2016, Повторные анекдоты

Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!

17.08.2016, Повторные анекдоты

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было…

13.02.2019, Повторные анекдоты

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

22.08.2015, Повторные анекдоты

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря

17.05.2016, Повторные анекдоты

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

09.12.2015, Повторные анекдоты

Пьяная женщина — легкая добыча, но тяжелая ноша.

12.08.2016, Повторные анекдоты

Из всех писков моды белые тапки – самый последний…

03.06.2017, Повторные анекдоты

— Саня, ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня, я не знал.

31.10.2017, Повторные анекдоты

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
— Значит, Вы 13-го января подсыпали яд в пищу и подали ее мужу…
— Да!
— И что же случилось потом?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И Вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала… когда он попросил добавки.

15.10.2017, Повторные анекдоты

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

26.08.2015, Повторные анекдоты

Когда спрашивают «Ты мне ничего сказать не хочешь? », быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.

28.06.2017, Повторные анекдоты

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
— Ну и что?!
— Так чтоб никто не заметил…

21.06.2016, Повторные анекдоты

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну и ты что?
— Обратно к папе на колени забралась…

28.06.2017, Повторные анекдоты

— Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
— Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

27.08.2015, Повторные анекдоты

И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "

27.08.2015, Повторные анекдоты

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

30.10.2016, Повторные анекдоты

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

29.04.2018, Повторные анекдоты

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
— Ну, и?!
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало

20.09.2015, Повторные анекдоты

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.

04.10.2015, Повторные анекдоты

— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!

04.10.2015, Повторные анекдоты

Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой"... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит!" забила хулигана нах@й!

09.03.2017, Повторные анекдоты

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Чехова и Шекспира, в то время, как актеры приучены играть ментов и бандитов.

21.06.2016, Повторные анекдоты

После того, как Поль Брегг выпустил книгу «Чудо голодания»,
он приступил к работе над трилогией «Прелесть воздержания», «Радость плоскостопия», «Счастье слабоумия».

24.11.2015, Повторные анекдоты

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

04.10.2015, Повторные анекдоты

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

jonas (6628)
Рейтинг@Mail.ru