Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.02.2017, Повторные анекдоты

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего-лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

25.06.2016, Повторные анекдоты

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…

03.06.2017, Повторные анекдоты

— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

26.06.2016, Повторные анекдоты

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

11.01.2017, Повторные анекдоты

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

18.10.2017, Повторные анекдоты

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спвает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спвает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спвает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

20.05.2016, Повторные анекдоты

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

20.05.2016, Повторные анекдоты

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

26.02.2017, Повторные анекдоты

- Почему за украденный мешок картошки - в СИЗО, а за взятку в миллион долларов - под домашний арест?
- Потому, что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

10.10.2017, Повторные анекдоты

Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами….

30.12.2016, Повторные анекдоты

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

31.10.2017, Повторные анекдоты

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.
Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

19.07.2017, Повторные анекдоты

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

19.04.2018, Повторные анекдоты

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пиз*ец.

11.10.2017, Повторные анекдоты

Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...

12.08.2016, Повторные анекдоты

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки.
Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась
течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в
поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика
клеток Васю, который слыл большим бабником.
Администрация решила обратится к Васе за помощью.
Сможет ли он … гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать.
На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях:
1) во-первых, никаких поцелуев,
2) во-вторых — никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю:
— Какое же его третье условие?
На что он ответил:
— Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов…

05.01.2017, Повторные анекдоты

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

09.09.2019, Повторные анекдоты

- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

19.10.2018, Повторные анекдоты

— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
— Да, а что — заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

12.08.2018, Повторные анекдоты

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

03.06.2017, Повторные анекдоты

Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

10.01.2019, Повторные анекдоты

Две бабушки сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семенна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?!!
— А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

15.09.2017, Повторные анекдоты

Темный переулок в Лондоне. По нему идет приличного вида джентльмен. К нему подходит здоровенный громила и говорит:
-Сэр, дайте мне тридцать фунтов стерлингов — и вы спасете жизнь почтенного и уважаемого человека.
-Милейший, но вы не производите впечатление ни почтенного, ни уважаемого человека!
-Но я говорю о вас, сэр!

25.05.2016, Повторные анекдоты

-Папа, а до Америки далеко?
-Заткнись и плыви…

02.11.2017, Повторные анекдоты

— Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
— А вот про водку мы как раз и не забыли.

13.05.2016, Повторные анекдоты

Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, так… А плохая?

10.12.2020, Повторные анекдоты

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

11.02.2017, Повторные анекдоты

Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
— Какой я у неё?
Она:
— Какой он у него?

21.04.2020, Повторные анекдоты

- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет...!
- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

21.06.2016, Повторные анекдоты

Женщина смотрит по телевизору крутое порно.
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

14.06.2016, Повторные анекдоты

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
— И сейчас тоже.

01.03.2018, Повторные анекдоты

Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

02.06.2016, Повторные анекдоты

— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!

09.12.2015, Повторные анекдоты

Совет модницам: чёрные туфли на плоской подошве хорошо смотрятся с маленьким толстым олигархом.

15.08.2017, Повторные анекдоты

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:
— Господа, разрешите я вас перебью?

21.06.2016, Повторные анекдоты

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

10.10.2017, Повторные анекдоты

Стоит мужик на обочине — собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал…И обратно….Резко тормозит. оттуда высовывается водитель, удивленно ссмотрит на мужика:
— Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
— Да вообще-то это валенки были……пока ты не проехал……

19.12.2016, Повторные анекдоты

Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

11.03.2018, Повторные анекдоты

Как сказал один политик - После нас хоть Собчак.

10.04.2018, Повторные анекдоты

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

10.12.2015, Повторные анекдоты

Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!

10.12.2015, Повторные анекдоты

Идет спектакль, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки. — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.

10.12.2015, Повторные анекдоты

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
— Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

10.12.2015, Повторные анекдоты

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

11.10.2017, Повторные анекдоты

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

26.06.2017, Повторные анекдоты

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

18.01.2017, Повторные анекдоты

— Ура! Завтра на работу!
— Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

22.06.2016, Повторные анекдоты

Поминки «нового русского». Друг покойного поднимает бокал и произносит речь:
— Ну че сказать…Вован был хорошим пацаном в натуре….А чтобы лишний раз не вставать- за прекрасных дам!.

15.09.2016, Повторные анекдоты

— Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
— Hу, и че ты видела?
— А ниче не видела, у меня юбка задралась.

17.04.2018, Повторные анекдоты

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять д#билов?

jonas (6628)
Рейтинг@Mail.ru