Поиск по автору:

Лежит Красная Шапочка в лесу абсолютно голая. Подходит к ней Серый Волк и спрашивает:
- И не боишься ты тут так лежать? Ведь в этом лесу с тобой могут произойти ужасные вещи!
- Так, может, я этого и ожидаю? - подмигнула девочка.
Волк пожал плечами и сломал ей ногу.

Мимо ГАИшников лучше всего проезжать, демонстративно ковыряясь пальцем в носу. 99% - не остановят. Проверено!!!

ЦРУ прослушивает телефонные переговоры Виталия Кличко, чтобы чисто поржать.

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

- Доктор, у меня по утрам встаёт...
- Так у всех встаёт, батенька.
- Так потом падает...
- Так у всех падает!
- Так в унитаз падает....

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской компанией на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия...

Кто не дрочит - тот москаль!

Надпись в женском туалете.........кровью........."УРА!!"

Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

На математике. Танечка-Вовочке:
-Прикинь, залетела и не знаю от кого!
-А я триппер подхватил. ПиZдец...
Училка заметила, что они разговаривают:
-Вовочка, скоко будет 6х8?
-48, Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы...

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии...

Одна женская нога говорит другой:

- А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке?

- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

– Саша, я же – девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.

– Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

У губернатора Московской области ВороБьева самая антикоррупционная фамилия.

Он так слушался свою маму, что не рискнул жениться...

В Антарктиде была обнаружена нефть. Кровавый режим пингвинов должен быть свергнут!

Украина явно отстает в своем развитии как минимум на 300 лет...ведь только в 2014 там появился Пётр Первый....

Чукча тонет и орет:
- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите - тону"!

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

Свой первый ебилей я отметил в 18 лет.

Гражданин Гваделупы
Растил творог на залупе.
Гражданин губастый,
Творог залупастый.

Папа Карло сделал Буратино из полена. А мама Карло сделала дупло в дереве.

Когда евреи шли в Иерусалим, хохлы уже возвращались оттуда

Вслед за фильмом "Приключения Буратино" следовало снять фильм для взрослых "Приключения дупла"

Все китайцы - ЧАЙНики

Степень раздолбанности очка можно определить по звонкости пердежа...

После пролета российского бомбардировщика над американским эсминцем "Дональд Кук" у экипажа корабля случились психологические расстройства, в частности недержание кала. После чего 27 членов написали рапорт об увольнении в связи с угрозой их дальнейшему здоровью....

В милиции - милиционеры, в полиции - полюционеры.

Вчера иду, смотрю - хуй на заборе пишет "человек".

Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

Виталия Кличко отправили в майдаун.

Сегодня ночью жена сдвинула меня на самый край кровати. Я стесненно переворачиваюсь на другой бок. Жена, поняв, что мне неудобно, полусонным шепотом спросила: "Чо, тесно?"... Я толком не расслышав: "Чудесно, чудесно, блин..." :)))

никогда мы не будем братьями:
вы газ поставляйте - но не заплатим мы