Поиск по автору:

- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый
год дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам.

И не жил не радовался, и умер не огорчился.

Девушки, если вас в очередной раз послали, и вы написали бывшему, а он не ответил, то он ответил. Просто редактор не пропустил ответ.

Ввиду эпидемии последний звонок переименовали в крайний.

Когда князь Владимир выбирал между христианской, мусульманской и
иудейской верами, то выбрал первую потому, что только она не запрещает
пить. Князь справедливо рассудил, что русский человек без поллитры Бога
не познает.
За что и получил от народа прозвище Солнышко.

- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

В Москве автомобили размножаются в геометрической прогрессии.
Шокирующее ночное видео.

Поймать Бога за бороду - это спать с ассистенткой стоматолога и
секретаршей нотариуса.

Чем старше женщина, тем моложе ее любовники.
Разумеется, если растет ее банковский счет.

Зимой Путин занимается горными лыжами, а летом займется хоккеем на
траве.
В этом случае можно встречаться с подведомственным населением в каске и
с дрючком в руках и при этом не чувствовать себя полным идиотом.

Такса - на лису.
Легавая - на зайца.
Лайка - на белку.
Спаниель - на куропатку.
Овчарка - на волка.
Доберман - на ботинки.

- Вчера в женском монастыре был. Правда сейчас пост..
- Да. В пост там делать нечего.

Люди, которые в Америке могли бы стать миллионерами, в России
миллиардеры.

Киркоров поздравил Путина с поздравлением себя с днем рождения.

Хохол:
- Боже, дякую тоби, шо я нэ москаль.
Москаль:
- Господи, спасибо тебе, что я не хохол.
Дьявол:
- Папа, я вам говорил, что они вас за это еще благодарить будут.

- Наняла бригаду хохлов-профессионалов обои клеить, так они пол-квартиры
вынесли.
- Профессионалы.

Чем отличаются новые русские от старых англичан?
Новые русские только еще пьют скоч за $800, а старые англичане уже 1000
лет смакуют его послевкусие.

- Открывай ворота, поезд с облепихой!
- Ох, дорогой, ну ты сегодня просто зверь!

У Украины в мире великая миссия - создавать прецеденты.

Что такое сверхлажа?
В новой шубе наткнуться на своего стоматолога.

Врач-сексопатолог: эмитирую оргазмы.

- Никуда не уходите. Мы вернемся через две минуты.
- Энурез?
- Реклама.

- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов
футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери
спальни жопу. Что мне теперь делать?
- Ну иди..
- Куда?
- Спать.

Ученые доказали, что если 300 раз в день говорить *короче*, за год
длинна члена уменьшается на полсантиметра.

- Как твоего сына-то зовут?
- Да хрен его знает. Я и видел-то его всего три раза. Первый раз его
звали Тапа, второй раз Степа, а третий - Степан Александрович.

Куплю машину времени. Недорого. Можно б/у.
Суперструны и черные дыры не предлагать.

Весь персонал американского посольства в Монголии дал обет не мыть
голову и не бриться пока их не впустят обратно.

СССР создал Израиль, чтобы было кому компактно предъявлять материальные претензии за революцию.

- Ну как вам спалось, Владимир Владимирыч?
- Да что-то.. хорьки, бля, всю ночь снились. Злющие такие. С вилами да
кольями. К чему это, не знаешь?

Прививка, которая делается в одну стадию, на самом деле делается тоже в две. Просто за второй пока никто не обращался.

В последнее время резко обострилась борьба турецких властей с курдскими
сепаратистами. Противостояние перешло уже границы страны. Так, в
Российской Федерации резко ухудшились отношения курдско-армянской
группировки Медведева и Усояна с протурецкой группой Лужкова-Исмаилова.

70Е годы, брежневские времена. В кинотеатре только что начался сеанс.
На заднем ряду в полный рост встает мужик и орет мужику в 3м ряду.
- Мужик! Мужик! У тебя штопор есть? Мужик! Штопор есть?
- Нету у меня штопора! Нету!
- А у жены? Мужик! А у жены есть?
- Не жена она мне!
- А у детей?
- Не дети они мне!
Мужик садится.
Минут через 5.
- Мужик! У тебя стаканЫ есть? Мужик!
- Нету!
- А у жены?
- Не жена она мне!
- А у детей?
- Не дети они мне!
Мужик опять садится.
Еще через 5 минут.
- Мужик! У тебя огурец есть?
- Нету!
- А у жены?
- Та не жена она мнеее!
- А у детей?
- Та не дети они мнеее!
Мужик успокаивается.
Еще через 5 минут.
- Мужик! Ты пить будешь?
Весь зал встает.
- МУЖИК!!! ПЕЙ!!!

Рваные штаны подчеркивают древность рода.

В России две беды - не дураки и дороги.
Были бы они дураками, дороги у нас были бы, как в Германии.

Лошади самые жизнерадостные создания. Рождаются - ржут. Трахаются -
ржут. На сервилат идут - вообще укатываются.

Муж: работаю за кров и еду.
Жена: даю за деньги.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

Есть что-то неестественное в мужчине, не пьющем, не ходящем к женщинам и
не носящем джинсы.

- А че так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца
дослушать.

Видимо, Берлускони не читал в детстве *Король-олень* Карло Гоцци. Он
держался бы от Тартальи подальше.

Вот казалось бы, женщина как женщина. А художник берет кайло и высекает
из нее что-то новое.

Под Алуштой ливень размыл старое кимерийское кладбище. У пятерых кимерийцев обнаружилась дырка в затылке и отечественный паяльник в заднице.

Почему в греческом алфавите всего 24 буквы?
Греки были не дураками. 24 Обновления не один вирус не выдерживает.

Что ждет женщин в Афганистане?
То же, что и во Франции. Мужчины. Просто они там немного другие.

В автобусе студенты фотографировали на смартфоны какую-то картинку под потолком. Я тоже достала свою старую Нокию и сфотографировала. Весь автобус на меня как-то странно посмотрел. К пенсионерам у нас всегда предвзятое отношение.

Познакомился вчера с девушкой в красных колготках и с зелеными волосами.

Все там то же самое.
Для чего людей в заблуждение вводить?

Тузики за Путина.

Советскую олимпиаду бойкотировали за ввод войск, а путинскую за дискриминацию пидарасов.
Войска мы, конечно, никуда уже не введем, зато на пидарах оттопчимся вдвойне!

- Как тебе удается придумывать столько анекдотов? У меня, например, так
не получается.
- Женись.

Теперь понятно, откуда у компьютерных компаний такие баснословные
прибыли. На проводах, суки, экономят.