Поиск по автору:

Молодая девица хочет устроиться на работу секретаршей. В отделе кадров
ей объявляют размер зарплаты.
- Маловато, наверное у вас хороший соцпакет?
- Да-да, насчет соспакета у вас с нашим шефом проблем не возникнет.
© konde13

Бывший военный с елдою здоровенной,
ищет работу вечером в субботу.
© konde13

- Пап, почему баба Яга в сказке говорит: "что-то русским духом пахнет"?
- Задолбал ты Вовочка со своими заумными вопросами, кстати не забудь самогонный аппарат отключить.
© konde13

Челябинский метеоризм это когда в окнах рушатся стекла.
© konde13

- Пап, а что такое "вышибить табуретку из-под ног"?
- Это значит, Вовочка, пересесть с ВАЗа на нормальный автомобиль.
© konde13

- Сегодня 16-ое или 17-ое?
- 16-ое, но лучше бы было 17-ое, было бы проще дотянуть до аванса.
- Ты не о том думаешь, жизнь пролетает!
- Да. Но, как правило, незадолго до аванса она, почему-то, пролетает мимо.
© konde13

У статуи мальчика на станции площадь Революции торчит, отполированная вниманием окружающих, писька. Повезло мальчику, что депутат Худяков не пользуется метрополитеном.
© KONDEXIII

Предъявите куэр
Что я мог сказать в ответ
Отвалите нахЕр
У меня иммунитет

Зачем нам Украина, она и так наша, у ее границ Путин выманивает америкосов, чтобы, без единого выстрела, вернуть Аляску.

Блондинка в офисе звонит сисадмину:
- Семен Абрамыч, у меня тут все зависло!
- Мариночка! Включите контроль, надавите на альт, удалите делитом...
© konde13

Банкрот - пожиратель денег.
© konde13

Совещание в конструкторском бюро:
- Шеф, нам бы для повышения производительности каждому по девочке под
стол!
- Да-да, и каждый день их местами менять!
- А местами-то менять зачем?
- Чтобы не приедались!
© konde13

Дача. Тесть и зять сидят, пьют водку. С грядок выползают жены:
- Вот они, голубчики! Два сапога пара.
- Опаньки, приперлись, два шампанских - пара.
© konde13

Расстроившиеся Российские биатлонисты наглотались лекарств от астмы и долетели из Кореи в Москву на лыжах быстрее самолета.

Джеймс Бонд изощренно убивает честных людей в неограниченных количествах и об этом снимают героическое кино, а Мишкину нельзя и предателю газика дать понюхать.

Муж возвращается из командировки, какой-то урод трахает жену под мышку.
- Дорогая, ты почему не на работе?
- Понимаешь, приболела.
- А это что за мужик?
- Понимаешь, доктор.
- И что это он делает?
- Понимаешь, измеряет температуру.
- Понимаю, смотри градусник не раздави, ртуть вытечет.
© konde13

В поддержку Украине, которой Горбачев подарил независимость, сим тоже запрещаю ему въезд в принадлежащие мне автомобиль, квартиру и дачу.

Путин заявил о стабилизации российской экономики, при этом следует понимать, что символ "о" перед словом "стабилизации", по всей видимости не буква, а цифра.

Штирлиц надел наушники и включил "метал". Минут через пять его глаза
остекленели, ноги одеревенели, а мужское достоинство, между тем, и вовсе
остолбенело.
© konde13

Каждый солдат мечтает стать генералом. Каждый российский футболист -
героем анекдота.
© konde13

Пиво вредно для здоровья - к нему тянутся раки.
© konde13

- У вас в стране потому всё плохо, что нет традиций!
- Ошибаетесь. Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в баню...
© KONDEXIII

Вышла на улицу в день защитника отечества. Последние, побряцывая стаканами, замаскировались почти во всех кустах и подворотнях. И вот что подумалось: мы можем спать спокойно, поскольку никакой, даже самый изощренный враг не выстоит в сражении с ними.

Установлены предварительные причины плохой игры футболистов сборной России по футболу:
1. Пьют
2. Бросили
© konde13

В баре, за чашкой чая беседуют двое мужчин, один - восточной внешности,
другой - Луговой:
- Встретишь Чубайса - не трогай его, он мой...
© konde13

Каждый, кто считает себя добрым, называет деньги злом, совершая
примагничивание.
© konde13

Вляпавшись в дерьмо, получаешь возможность повонять.
© konde13

- У меня муж - жмот, зануда и алкоголик.
- Так зато ты тощая как из концлагеря.
© konde13

- Каждое утро, в одно и тоже раннее время, комфортабельная карета скорой
помощи, воя сиренами и озаряя окрестности южного округа мигалками,
продирается в потоке машин по забитой битком Каширке. Она доставляет в
реанимацию злоупотребляющего вечерами коньяком главврача Пальцапупа
Ефима Наумовича. На работу.
- А ты откуда знаешь?
- Муж у него водителем работает.
© konde13

Наш президент не знает, что такое служебная лестница. У него есть служебный лифт, служебная машина и служебный самолет.
© konde13

Стоило жене начать одеваться в Заре, ее владелец сразу вышел на третье место журнала Форбс.
© konde13

Уважаемый инвестфонд "Franklin Templeton"! В связи с покупкой Вами 20% госдолга Украины обращаюсь к Вам с просьбой рассмотреть возможность возмещения ущерба нанесенного моему загородному дому бригадой строителей из Украины.
© konde13

Женщины думают жиром.
© konde13

- Хотите я оформлю вам подписку?
- Простите, но в боксе запрещены удары ниже пояса.
© konde13

Великий русский язык
- Произнесите слитно я после ш.
- ща.
© konde13

Я хочу, чтоб эту фразу
Не читали вы ни разу...
© konde13

- Подсудимый, встаньте!
- Не встану!
- Встаньте!
- Не встану!
- Ну, если хотите сидеть, придётся пойти вам на встречу.
© KONDEXIII

После двадцать четвертого исполнения песни "без тебя" в караоке-баре, два чеченца вывели исполнителя подышать свежим воздухом. Остаток корпоративной вечеринки проходил уже "без него".

У нас нет врачей, у нас есть рвачи, которые рвут либо наши зубы либо наши деньги.

Я знаю, что я знаю намного меньше, чем не знаю, и я не знаю, узнаю ли я то, что не знаю до того, как узнаю, что я уже больше ничего не узнаю.

13-летние ученые обнаружили ген, способный вернуть молодость.
© konde13

Власти Украины намерены отменить жовтий сигнал светофора. Червоний и зелений гадают, кто следующий.

После сообщения о повышении пенсионного возраста нас с женой пронесло: она родилась 30.12.1963 года, а мне пришлось поменять трусы.

С конца прошлого года в России зафиксировано порядка трехсот случаев заражения коронавирусом, скончалось более тридцати тысяч человек.

Швейцарские ученые из университета Берна установили, что проживающие на верхних этажах живут дольше. Таджик, подметающий улицу, подтвердил, что жильцы верхних этажей действительно дольше долетают до асфальта.
© konde13

На 2000 рублей был оштрафован ГИБДД сын американского астронавта за
парковку принадлежащего ему лунохода-1 в неположенном месте.
© konde13

Граждане России делятся на три категории: первое лицо (президент),
второе лицо (премьер-министр), третьи лица.
© konde13

Твоя судьба в чужих руках,
Пока ты не на небесах.
© konde13

Самое сладкое вино покупается на последние деньги.
© konde13