Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ladyLondon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня в Лондоне празднуется День Св. Валентина. Сити всё в сердечках, цветочках и даже респектабельный Файненшал Таймс какую-то хрень про лубофф выпустил - всем хочется развести богатеньких банкиров на бабки, сыграв на их чисто человеческих слабостях и любви к упражнениям, связанных с продолжением рода.
В обеденный перерыв (вот только-только) захожу я в магазин торгующий страстями человеческими в розницу: открыточки, сердечки и редкая плюшевая дрянь. На входе самый большой стенд 2 на 4 метра уставлен открытками от 3-х фунтов стерлингов и выше рассказывающих о нежных банкирских чувствах к женской половине человечества:
"Моя любовь к тебе выше котировок долговых обязательтв Германии.."
"От Любви к тебе я не хочу спать, потому как в первый раз наяву мне лучше чем во сне"..
"Я спросил у Гугла про тебя и он выдал мне 1000 определений любви и красоты"
Под открытками пасётся небольшое стадо финансистов различной степени замордованости и выбирает экземпляр эпистолярного жанра с наибольшим коэффициентом женского удовлетворения и наименьшим уроном мужского достоинства.
Амбула: в мужской контингент впархивает юная леди в строгом костюме, выхватывает с полки открытку со словами "Нафиг цветочки, давай трахаться!*" и под восхищёнными мужскими взорами скрывается. Катарсис.
Британских футбольных фанатов не любят. Говорят что они хулиганы, дураки и мячом по голове в детстве стукнутые. А зря.
Шрек английского футбола и бомбардир Манчестер Юнайтед, Вэйн Руни по зову молодого тестостерона после матча забежал в бордель, где забил пару голов жрице любви. Британская пресса, которой всегда хочется знать куда Руни суёт свою пиписку, узнала, написала и обличила беднягу. Молодая миссис Руни, хлопнув дверью ушла к родителям, а за Вэйна взялись болельщики.
Амбула: Манчестер Юнайтед еле-еле всухую доигрывает матч с Ньюкаслом (или с кем ещё там, я, как русская в Лондоне, знаю только Челси, Абрамовича и правило оффсайда - не ругайтесь). Руни бьёт по мячу и ногами, и руками, но мяч упрямо летит мимо ворот. Хозяева поля начинают радостно скандировать обидное: "Rooney can only score in a brothel!!", что в переводе означает, что Руни только в борделе умеет забивать голы. Подстёгнутый обидной речёвкой, Руни таки забивает Ньюкаслу мяч в ворота. Юнайтед ликует, мальчики в красных футболках начнают ответную речь "Newcastle is a brothel!!! Newcastle is a brothel!! *"
не могу молчать. Наболело. Кто сказал, что в Лондоне хорошо жить? В Лондоне хорошо жить Ромке Абрамовичу с его молодой полюбовницей, 6-ю детьми, карманной футбольной командой, штатом вышколенных Англицких лакеев и личным Бентли с шофёром. Ромке - хорошо.
Плохо мне - в меру симпатичной, в меру юной (3-й Юбилей двадцать седьмого дня рождения разменяла, чёрт побери...) и в меру успешной (работаю в Сити, но езжу на работу на метро). Меня достала Лондонская жизнь.
Почему, когда на Лондон выпадает 2 сантиметра снега, то останавливается всё? Я рациональный человек - я могу понять когда стоят электрички (замерзли контакты на сигнальных штучках, которые засыпал снег). Я понимаю, что на летней резине и без практики, водители знаменитых лондонских автобусов сложат автобусы ровными рядами на первом же повороте. Но почему, почему не ходит метро???
Почему когда в доме нет молока, мой многострадальный Английский муж не может сделать мне чашечку чая?
Мне надоело круглый год носить с собой зонтик и солнечные очки, потому что даже Би-Би-Си не знает какая будет погода. Какая погода??!!! В Лондоне есть два типа погоды: "Собирается Дождь" и "Дождь Идёт". Солнечные очки для первого типа и зонтик для второго. Всё очень просто. Человеку, который придумает способ определять точное время перехода Типа 1 к Типу 2, Лондонцы поставят колонну, выше чем у старика Нельсона и объявят его день рождения национальным праздником.
Я уже привыкла к тому, что национальный нерабочий день - это Банковский праздник. В Банковский праздник не работает никто, кроме Банков в Сити, потому что международная банковская индустрия чихать хотела на добрые милые Английские примочки.
Вы турист? Не читайте дальше, обидитесь. Меня задолбали туристы в Лондоне. Правда не все, есть те, кто может навскидку отличить Биг Бен от трамвая, с ними просто: надо не умничать, а махнуть рукой в нужную сторону. А как бы вы объяснили туземцам из Штатов почему с Лондонского колеса обозрения, даже в хорошую погоду не видно Эйфелеву Башню, а? А на вопрос "А как проще дойти от Вестминистерского Аббатства до Тауэра?" вы как ответите? Проще - поехть на метро, потому что вдоль реки пешкарусом туда пилить час. А с двумя детьми до 5, и молодой женой на шпильках, если к вечеру дойдёте, и то хорошо.... Обижаются, тычут в лицо картой и говорят: "Как час? Вы не знаете Лондона, вот тут всё показано, это же совсем рядом!!!!"....
У меня кончился запас едких комментариев для Англицких "леди", которые в жару летом носять мини-юбки и меховые сапоги, а зимой демонстрируют миру синие в пупырышку пальцы ног в модных босоножках. Варварские комбинации цвета, текстуры, слепого повиновения моде и дешёвого кредита рождающие дам, достойных полотна Пикассо с похмелья, уже не тревожат мою психику... Комментарии "наверное, в темноте одевалась" уже давно не смешны... и когда в пятом по счёту магазине я вижу один и тот же ассортимент, мне уже не хочется выть - не поможет. Мне хочется выпить. Поэтому вместо магазинов, я хожу по барам.
Кстати, я не говорила, как меня достали Лондонские бары? Да. И они тоже. То, что Наполеон потерял при Ватерлоо, он с запасом выиграл в Лондоне: французская любовь к вину захватила наш тихий остров. Но это ещё пол-беды. Англичане подошли к проблеме с присущей им основательностью и превратили лёгкий и приятный процесс в процедуру. Помните, у Булгакова было: "Белое? Красное? Вино какой страны вы предпочитаете в это время суток?".... Вот-вот-вот... добавьте барную стойку, толпу любителей пива в фарватере, отголоски оживлённой беседы (фак-фак-фак-фак....) и красномордого бармена, которого тоже достали туристы.... Я не умею принять семь решений за 30 секунд!!! Я просто хочу выпить... Но не просить же в самом деле, водки...
Водка в Англии пьётся либо тёплой и залпом, либо со льдом и колой. Даже в польских ресторанах... Я скучаю по ледяной водке в запотевшем стакане. Ромка Абрамович, небось, даже не знает, как здесь всё запущено.
И почему, невзирая на дождь, туристов, снег, моду, бары и Ромку Абрамовича мысль о том, что я могу жить где-нибудь ещё, больше 2х секунд не живёт?....
Может быть потому, что даже в набитом под завязку вагоне метро, кондуктор обращается к нам "Лэди и Джентельмены"...
Может быть потому, что каждый раз проходя по Бейкер Стрит, я ищу глазами дом номер 221б...
Может потому, что не далее как вчера солидный и степенный водитель чёрного кэба пропустивший меня через дорогу, обернулся на грязный и наглый Форд, который чуть не сбил меня с ног, открыл окно и крикнул: "You fucking bastard! can't you see where you're going?!! Wanker... Sorry ma'am..."*
... и тогда я улыбаюсь, вскидываю головуи и иду по любимому городу походкой счастливого человека. До первого туриста... или бара.... или дождя.....
*"Твою мать, ублюдок, ты, что не видишь куда прёшься??!!! Мудак... Извините, мэм..." (Eng.)
Порадовало с утра.... репортажем о опадающих осенью листьях. Само по-себе событие, может быть в иных странах, тривиальное, но не у нас на острове.
Итак - листья падают. Более того, листья падают каждую осень и создают проблему их уборки. Из Королевского Ботанического сада в Кью, молодая корреспондентка сосредоточенно и серьёзно вещает в прямом эфире важные новости. - Я передаю из Королевского Ботанического сада, где в данный момент особенно много опавших листьев. ......(пауза)..... Вероятно, это потому, что здесь много деревьев!....- догадалась умная журналистка.
Посткриптум. О проблеме опавших листьев был допрошен Начальник Деревьев Королевского Ботанического Сада, флегматичный профессиональный лесничий лет 50.
Молодая, но умная журналистка, с лицом выражающим тревогу о проблеме листьев, которым не висится на ветках, вопрошает: - У вас так много деревьев, столько листьев!!! ведь собрать и вывезти их на свалку должно быть очень дорого!... Как же вы с этим справляетесь?? Лесничий, спокойно: - Да, у нас 14,000 деревьев, но проблемы с листями нет, потому что у нас есть земляные черви. Дело в том, что когда листьев становится слишком много, мы размельчаем их газонокосилками, для червей и они их съедают, превращая за зиму в перегной, который благоприятен для почвы. Журналистка, в камеру, с глазами полными сенсации: - Высокие, высокие технологии!!! ..(подумав немного).. А газонокосилка не сломается? ....
Не работается мне сегодня - сижу в офисе и молча страдаю. Болят руки, болят ноги, болит спина, болит шея, болят мышцы на передней стороне ног, хотя я всю жизнь думала, что как раз там у меня мышц нет. Я никогда не имела большой любви к прикладной анатомии, но сейчас могу нарисовать атлас мышц человека, исключительно по своим болевым ощущениям. Вам меня уже жалко? Мне себя - очень. Но не жалейте меня. Все мои проблемы от дурной головы - после двадцать десятого дня рожденя решила заняться фитнессом. Зачем?! Скорее всего потому что умею читать, но не умею разбираться в том, что читать можно, и в том, что читать нельзя.
Нельзя читать блестючие и безупречно подтянутые глянцевые журналы. Вредно для души и для здоровья - я жду, когда наше заботливое английское правительство запретит эту практику, или, на крайний случай, перенесёт дамские журналы на самые верхние полки в магазинах, туда, где лежит порнушка, и куда можно только допрыгнуть. Можешь допрыгнуть - молодец, читай на здоровье. У тебя скорее всего с фитнесом всё в порядке и лишние знания тебе не повредят. Не можешь - не обессудь, для твоего же блага стараемся, не порть себе жизнь физическими упражнениями.
А как красиво всё начиналось.... Безобидная на вид статья непрозрачно намекнула, что как только стрелки возраста встанут на троечку и нолик, надо начинать серьёзно заниматься фитнессом, а то каждая съеденая калория превратится в огромную жировую клетку и на манер стаи тыкв обернёт твоё многострадальное тело толстым-толстым слоем целлюлита. Для непродвинутых и мужчин объясняю: целлюлит, это не безобидный жир. Это - бич твоей фигуры, красоты, здоровья и самолюбия, поддерживающий огромную индустрию методов борьбы с упрямым и коварным врагом женщин.
Прочитала бы и забыла, так нет. Потянуло меня искать на свою глутеус максимус приключения.
Сначала я решила, что дешевле и проще всего бегать трусцой по парку. Парк у меня под окном, и по утрам, вечерам и выходным толпы подтянутого народа без видимых следов целлюлита там бегают, как газели. Чем я хуже? Я одела новые кроссовки, скоординировала симпатичный топ и шортики, которые бы особенно меня красили, повесила в ушки плеер и направила свои стопы в парк, где светило солнышко и пели птички. Уже на пятом шагу я вспомнила почему я так не любила в школе физкультуру - из-за того, что пробег кроссом по бездорожью и разгильдяйству мне был ненавистен уже тогда. Через пятнадцать секунд у меня спёрло дыхание, а кислород перестал освежать мою кровь и начал взрываться у меня в лёгких как фейерверк на Девятое Мая. Ещё через десять секунд плеер сбился с пояса, устроился сзади на манер кнута и начал бить меня по незащищённым местам. Но ничто, что стоит иметь, не даётся даром, и я геройским усилием пробежала ещё метров сто. Я представляла себя стройной и безцеллюлитной, гордо дефилирующей по городу вызывая стоны восхищения у мужчин и вздохи зависти у женщин, и сумела кое-как протащиться ещё 50 метров, после чего абсолютно неграциозно завалилась на левый бок, упала на траву и издохла. До дома я шла пешком, красная, в пятнах травы на одежде, плеером в кулаке (отвалился-таки, гад, от пояса) и с чувством глубокой гадости к занятиям физической культурой и бегом трусцой в частности. Мимо меня легко пробегали стройные люди, которых я уже ненавидела как класс, солнце нещадно палило мне голову, а птицы вокруг грязно ругались по-птичьи. Увидев моё измученное тело и немой крик в глазах, муж спросил: "Что, набегалась?" и проявив свинскую мужскую натуру ушёл ржать в соседнюю команату. Он видел меня в окно.
Врагу не сдаётся наш гордый Варяг, пощады целлюлиту не будет, сказала я себе и записалась на сальсу. В 7 вечера после работы, я одела танцевальные туфельки, легкомысленную юбочку (разумеется, у меня была и другая одежда, я не полу-прозрачный изобретатель из мира братьев Стругацких) и появилась в дверях студии с улыбкой на лице и торжеством во взоре. Это было до того, как я узнала, что хотя ноги у меня две - они обе левые. После того, как я оттоптала ноги всем своим партнёрам, которые начинали танцевать со мной с испуганной улыбкой, а переходили к новой партнёрше с выраженим такой радости, что это было почти неприлично, я сняла туфли (ноги дороже) и пошла в бар заливать поражение джином с тоником. С утра у меня болела голова, ноги были одной сплошной мозолью, поэтому я пошла на работу в кроссовках, чтобы хоть куда-то их одеть после фиаско с парком.
Мало того, что я читаю журналы, у меня ещё есть интернет. В интернете я прочитала о сногсшибательной и супер-эффективной методике занятий йогой при температуре в 40 градусов Цельсия. Знаменитости и модели наперебой хвалят чудо-метод и худеют прямо на глазах изумлённых папарацци. Всего за полтора часа умиротворённого построения тела в несколько простых асан, вы теряете жир, наращиваете мышечную массу и достигаете просветления и философского взгляда на жизнь. Я всегда хотела быть философом, одеваться в чёрный свитер с горлышком, носить очки в толстой чёрной оправе и узкие брючки 34 размера. Да! Решено, йога - это для меня. Наученная горьком опытом, новую форму я уже не покупала (муж сказал, что любые занятия спортом квалифицируются на покупку спец-формы как минимум после 3х посещений, демонстрируя полное равнодушие к моему фитнессу, и отказываясь признать участки моего тела, колонизированные целлюлитом, как мировую проблему номер раз). Сжимая в руке бутылку воды и полотенце, я вошла в тёплый зал, как первоклассница в школу. Я представляла себа, как изящно я буду принимать положенные позы, и как уже завтра все будут восхищаться моей фигурой. Фигу. Через 10 минут 40 градусов уже не казались мне приятными, инструктор с замашками садомазохистского прапорщика из стройбата пыталась убедить нас, что человеческое тело можно завязать в узел добровольно, пот начал финальную стадию разъедания моей нежной кожи, а воздух вокруг был насыщен такими миазмами от усердно потеющих тел, что мне казалось что я в трущобах Индии. К концу первого часа, всё что я могла - это лежать в асане "мертвое тело" на полу и иногда пить воду. Моя упрямая натура жалела пятнадцать фунтов потраченных на урок и отказывалась уходить добровольно. Когда моё несчастное тело было извлечено на свет, я уже даже не могла жаловаться. Я тихо вздыхала и смотрела на мир глазами маленького голодного щенка. Мой муж, совершавший процесс извлечения тела, снова ржал. Иногда мне кажется, что для него нет ничего святого.
Это было вчера, а сегодня я не могу даже печатать. Не могу громко смеяться, не могу завязать волосы в хвостик на голове, а уж про поход припудрить носик я молчу. И всё от того, что я читаю всё без разбора.
Поэтому, прочитав о вреде алкоголя, я твёрдо решила бросить читать. Всё. Ушла.
Только что. Мальчики-математики из нашего отдела соорудили "Шкалу Настроения Начальника". На листе А4 радугой нарисованы майкрософтские человечки-палочки, по порядку от самого весёлого и до абсолютно депрессивного с промежуточными вспышками ярости и скуки. Под радугой - стрелка на шарнире, чтобы точно определить корпоративный барометр, даже имя этому прибору придумали.
Начальник барометр нашёл, все посмеялись - команда у нас демократичная. Весело всем, но лишь мне одной - до слёз. Почему, поймёте вы, и никогда наш интернациональный отдел.
Начальник - американец. Зовут Скотт. Соответственно измеритель настроения: "Скотометр".
Коротко. В 16:45 по Гринвичу в солидном Лондонском банке проверяют систему пожарной безопасности.
После 30 секунд завывания сирены голос: "Леди и Джентльмены, спасибо за внимание, система сигнализации работает. Если вы не слышали это объявление, немедленно сообщите об этом начальнику здания".
В Туманном Альбионе осень. В Лондоне 3-й день идёт дождь и аборигены дружно ищут развлечений.
Я, например, нашла повод повеселиться в метро. А что? Там, кстати, всегда тепло и сухо. Но это всё преамбула, сказка впереди.
7 утра, линия метро из Ватерлоо в Сити забита под завязку серьёзными людьми в деловых костюмах. И я там, вся деловая и в костюме. И муж мой там же - в костюме и с дипломатом погружён в Блэкберри. Тут будет к месту сказать, что у моего мужа даже вполне симпатичный зад, который я, в поисках развлечений, довольно внушительно шлёпнула.
Муж отвлёкся от телефона и послал мне укоризненный взгляд. Деловые люди вокруг нас громко возмутились по-английски (вдох-выдох, лёгкое покачивание головы). - Darling, I am sure that your wife would not mind! *, сказала я, чем вызвала шквал неодобрения и ушат грязных взглядов на нас обоих.
Кто сказал, что в Лондоне скучно жить?
*Дорогой, я уверена, что твоя жена не возражает! (англ.)
Люблю Англию. Страна непуганых условностей и разношерстных джентельменов обоих полов - руки чешутся поделиться наблюдениями.
Метро реламирует новую программу инвестиций направленную на улучшение стандартов перемещения под землёй в форме плаката типа "Лондонское Метро - Самое Метровое Метро в Лондоне!". Рядом плакат такого-же размера с предложением: "Хотите быстро попасть из пункта А в пункт Б? Лучшее средство пешком или на велосипеде".
Маргиналы анти-капиталистического настроя хотели захватить Лондонскую Биржу. Осечка - биржа стоит на частной земле, поэтому злые зелёные окопались на площади принадлежащей Английской церкви и уже добились отставки 4 священников из собора Святого Павла. Борьба с капитализмом продолжается.
Национальная гордость Англичан несгибаема, как руководящая линия партии. Поэтому звезда тенниса Анди Муррей - талантливый британец и сын нации до полу-финала любого турнира, когда он выбывает из борьбы и превращается в мелкого шотландского выскочку.
Компания по управлению инвестициями уговорила Хосе Мориньо одолжить пару перлов из своей богатой футбольной практики. Результат: красавец Мориньо на плакате с цитатой: "Моя команда даёт мне 100%. Если они могут дать мне больше, тоже ОК". Футболистам, конечно, математика не нужна, а вот банкиры должны-бы в принципе знать.
Суровый чеширский фермер за серъёзные фунты сдал американской певице Рианне своё поле под видеоклип, так как овсянка в этом году не удалась, а налоги никто не отменял. Проезжая мимо сьёмочной площадки он узрел что молодая и фигуристая певица не соблюдает технику безопасности и гуляет по полю в джинсах и красном лифчике. Певице было предложено одется, так как (цитирую) "Ни я, ни моя жена в таком виде по полям не ходим, потому и Рианне нефиг. Уезжайте."
Бесстрашный телеведущий Би-Би-Си Джереми Клаксон придал весу своей критике в адрес бывшего премьер-министра Гордона Брауна назвав последнего "одноглазым шотландским идиотом". Шотландию ему простили сразу. То, что Браун идиот попадает под свободу слова, поэтому преследованию не подлежит, а вот за одноглазого пришлось принести официальные извинения. (Браун потерял глаз в юности играя в регби.) Где ещё?...
Так и живём... Вставляем по случаю шпильки Франции, развлекаем Шотландию разговорами о независимости, показываем вето Евросоюзу, жалуемся на погоду, правительство и инфляцию, при этом вышлем ноту протеста любому, кто с нами согласится.
Англия - глубоко замоченая страна. Дождь у нас идет часто, по-разному к месту и не к месту. По сему предлагаю картину мокрого конца света по-английски.
День первый. Идет дождь. Европейцы достают зонтики, француженки подбирают цвет зонтика в тон туфелькам, арабы постят на Твиттер картинки дождя в пустыне. Британцы улыбаются.
День четвертый. Идет дождь. Небольшие реки выходят из берегов, Гринпис одевает оленей в спасательные жилеты, Американцы поднимают уровень тревоги до красного, так как Мексиканцы нелегально пересекают границу вплавь. Британцы выезжают с семьей на пикник.
День десятый. Идет дождь. Приморские государства просят международную помощь, запасы мешков с песком сходят на нет, Эппл выпускает на рынок водонепроницаемый айфон. Британцы ворчат, что почтальон разносит влажные письма.
День пятнадцатый. Идет дождь. НАТО с вертолетов сбрасывает надувные плоты на затопленные территории, ЕС прощает Греции все долги в обмен на их супер-танкеры, которые спешно переделывают для перевозки людей, Россия подписывает мирный договор с Японией по итогам Второй Мировой Войны после того, как спорные острова скрываются под водой. Британцы всем миром смотрят умилительный видео-ролик с мокрым котенком.
День двадцать третий. Идет дождь. Тропические острова и Голландия исчезают в волнах, Сахара из пустыни превращается в цветущий сад, сибирская тайга начинает напоминать джунгли Амазонки. Британцы покупают вторую (парадную) пару резиновых сапог.
День тридцатый. Идет дождь. Яхта Абрамовича "Эклипс" садится на мель в районе Воробьевых гор, на странице Аль Гора в Фейсбуке одна большая надпись "Я вас предупреждал!!!!", чрезвычайное собрание ООН в Швейцарии прервано после того как бункер залило грязевым потоком с гор. Британцы выделяют 3 миллиона фунтов на помощь тонущим суркам Австралии.
День сороковой. Идет дождь. Мир покрыт водой от начала и до конца. Из своего ковчега Ной выпускает голубя и смотрит как бедная птица тонет в волнах. Британцы наконец-то отменяют запрет на поливку газонов.
Первый вопрос, который вам задают в Соединённом Королевстве незнакомые люди, это "Ваше имя, пожалуйста?". Второй - "Где вы работатете?". Третий - "И давно?".
Даже не задумываясь, на последние два я отвечаю: "В Сити. Слишком долго". И задумалась - как долго слишком долго? Представляю результат мозгового штурма на тему:
Вы слишком долго проработали в Лондонском Сити если:
- Когда вы упоминаете Сити, вы подразумеваете, что все имеют ввиду Лондон и ни что иное
- Вы зарабатывате больше, чем среднестатистический Британец, но всё равно еле-еле сводите концы с концами
- концы, которые вы пытаетесь свести - это конец разлива пива в ближайшем баре (обычно 11 вечера в Англии) и конечная станция метро, где вы живёте
- Самый главный месяц в году - месяц, когда вам платят (или, как теперь правильнее сказать "платили") бонус, а не Декабрь
- Декабрь - это месяц, потерянный с точки зрения продуктивного труда, потому что весь месяц вы появляетесь в офисе для того, чтобы обсудить подробности очередного рождественского корпоратива, посидеть на сайтах бульварных газет, послать студента-интерна за бутербродом с беконом и подышать перегаром на товарищей
- Вы можете вспомнить не один вечер, когда глядя на часы в баре вы всерьёз задумывались о том, есть ли смысл вообще ехать сегодня домой, потому что вам надо быть на рабочем месте уже через пару часов....
- Вы свято верите, что способны на "один быстрый дринк" после работы, несмотря на то, что вы ещё ни разу не ушли из бара выпив только один "дринк"
- Быстренько выпить один стаканчик после работы ("один дринк") - обычно заканчивается соревнованиями по поглощению текилы, братанием с барменом, обещанием помочь официантке с оптимизацией налогов, нервным сном в вагоне метро до конечной станции и 40 фунтами стерлингов заплаченнными за такси из Мухосранск-таун до вашего дома в час ночи...
- Вы умеете передать всю неповторимую силу своей индивидуальности в безликом, одетом в однотипные тёмные костюмы Сити, при помощи 3х вещей: галстука, носков и запонок
- Когда при вас ругают Английских политиков, вы радуетесь, потому что приятно хоть один раз не быть в центре негативного внимания
- Вы устали объяснять всем и каждому, что вы, лично, не организовали финансовый кризис.
- Вы не организовывали кризис в сговоре с остальными банкирами, потому что по опыту знаете, что организовть банкиров сложнее, чем пытаться пасти с собакой кошек в стаде
- Вас не удивляет тот факт, что ваши клиенты приезжают к вам в офис на Роллс-Ройсах, чтобы посоветоваться с вами о деньгах, зная что вы ездите в офис на метро
Свежие новости - BBC* - волнуясь вещает что вчера камеры наблюдения случайно поймали страшную картину. Следующие кадры на ваших экранах могут серьёзно вас расстроить или шокировать. ТВ переключается на мохнатые кадры камеры слежения, где женщина лет 50 поднимает за шкирку (Боже мой!! Как это жестоко - за шкирку!!! дрожащим голосм комментирует прожжённое BBC, кому не привыкать рассказывать о войнах, засухах и цунами) соседского кота Ваську.... и.... кидает его в мусорный бак.
"Несчастное животное просидело в баке почти 15 часов"- сурово сказало BBC и показало растроенного хозяина Васьки.
"Я даже подумать не могу, как такой живодёрский поступок можно придумать, не то что осуществить" - плачет потомок Байрона, Шекспира и Черчилля.
"Благодаря новейшим технологиям, Скотланд Ярд уже нашёл преступницу и отправил её на собеседование с Королевским Общестом Защиты Животных", сказало BBC и многозначительно промолчало.
P.S. Королевское Общество Защиты Животных (RSPCA) было основанно в Англии ещё в 1824 году. Общество Предотвращения Жестокости к Детям (NSPCC), заметьте, не королевское, было основано только через 132 года - в 1956. Вот так и живём....
По следам Джерома К. Джерома, Англия всё ещё использует прогулки на лодках, как развлечение. Комического гения Джерри у меня нет, но он есть у его славных потомков. Выражается он в названиях лодок.
Вот подборка моих любимых, собранная за 6 лет увеселительных прогулок по Английским водным артериям:
8. "Царь Роз печ-Ени"- "Sir Roses of the Iver" (cirrosis of the liver) 7. "Деньги на Ветер" - Money Down the dRain 6. "Начальник Акватории" - Harbour Master 5. "Другая Женщина" - The Other Woman 4. "Не Жалуюсь" - Mustn't Grumble 3. "Лучше, Чем Работа" - Beats Working 2. "Банковский Заём" - Barclay's Loan 1. "Незаменимый 2" - Irreplaceable 2
Сижу, никого не трогаю, починяю примус. Вернее по приказу чуткого руководства написую документ на тему "На Всякий Пожарный".
После всех катаклизм, которые потрясли наш маленький, но гордый финансовый центр, Самый Главный Банкир решил, что мы не готовы к войне, посему на моё мыло пал жребий составить бумаженцию с перечнем всех неизвестных нам рисков, дат наступления ситуации 3.14 и планов борьбы с угрозами капитализму в частности и нашему банку в отдельности.
Я не враг своей зарплате, поэтому сижу и пишу как миленькая.
Добрые дяди из отдела риска уже что-то выпили, покурили и прислали список проблем для разбора полётов, что уже хорошо. Началось всё замечательно:
Пункт 1. Кирдык Ай-Ти. Бывает, постоянно. В прошлом годе какой-то покемон в дата-центре в провинции захотел чайком побаловаться, выдернул фигню какую-то из розетки, воткнул чайник. Ему - чаёк, а в Сити у половины трейдеров подохли терминалы, что влетело банку в длиииную такую копеечку. Бороться бесполезно, потому как отдел кадров с завидным упорством продолжает набирать хоббитов и снедурочек. Тут даже 5 дата-центров не спасут. Крестик.
Пункт 2. Террористы, социалисты и зелёные демонстранты. Периодически совершают набеги в финансовый район для того, чтобы указать банкирам на их моральные недостатки посредством плакатов, разбивания окон и пением "Интернационала". Года два назад разбили лагерь под дверями швейцарского банка и пытались пригласить жертв капитализма вступить в профсоюз. В ответ мальчики-миллионеры отксерачили в цвете стопку 50и фунтовых купюр и разбрасывали из окон на демонстрантов. Не смертельно, но раздражает, поэтому народу были розданы лаптопы и Ц. У. в случае активизации социал-демократических тенденций работать из дому. Ставлю птицу.
Пункт 3. Плохая Погода. Вот тут-то я перестала писать серёзный докУмент на инглише и ушла в анру, потому как только в нашем королевстве плохая погода приравнивается к террористам, покемонам и эпидемиям. Хотя есть чего бояться...2 дюйма снега в Феврале сделали то, что в 40м году не смог сделать Гитлер, когда еженощно поливал Лондон бомбами - остановили движение общественного транспорта.
Наш мэр Борис оснастил Лондон велосипедами, но их мало и они в центре... Плохая погода может неделями занимать первое место во всех газетах: летом слишком жарко, осенью падают листья, зимой ходит снег и не ходит метро, а весной канцлер объявляет Бюджет, поэтому все остальные новости не важны.
Лондон, даже в хороший день - одна большая автостоянкa, средняя скорость транспорта на 5км/ч меньше, чем при Шерлоке Холмсе... Ситуация 3.14...
Пойду выпью 300 капель эфирной валерянки и бодро отрапортую, что единственная опасность для бизнеса в Лондоне - это погода, сэр.
Кто знает, может перенесут офис в более приемлемый климат.... На Кипре, говорят, стоят чудные погоды
Сегодня утром, иду, как и каждое утро, на работу. Живу я в Лондоне, поэтому на работу иду по мосту имени Ватерлоо. Май месяц, солнце светит, небо голубое.
По левую руку Дома Парламента, где британские слуги народа интригуют, митингуют и водят шашни с депутатками не своих фракций. Да... не одна политическая карьера на нашем острове оборвалась на самом интересном месте из-за несвоевременного выноса на страницы жёлтой прессы информации о сексуальных похождениях её обладателя.
По правую руку - Лондонский Сити, где банкиры присваивают себе чужие деньги, водят клиентов в стриптиз-бары и периодически выплачивают миллионы бывшим сотрудницам за сексуальные домогательства, не считая скандальных историй со своими секретаршами, прекрасными представителями конкурентных фирм и просто охотницами за деньгами.
Но это так, преамбула. Амбула коротка и светла как ясное лондонское утро. Слева - парламент, справа - сити, посредине на мосту три персонажа бомжеватого вида на гармошке, барабане и трубе исполняют старинный русский напев
"Наш Борька бабник, И Мишка бабник, И Костик тоже бабник хоть куда. А кто не бабник? Да, кто не бабник, А тот, кто женщины не видел никогда"....
История, леденящая кровь..... Довелось мне третьего дня совершать акт приёма предложения руки и сердца от моего многострадального бойфренда, или, как говорит моя мама: плейбоя.
Само предложение было сделано в романтической и располагающей обстановке, с приведением многочисленных аргументов в пользу принятия данного предложения и кольцом с брюликами символозирующими любофф до гроба.
То, что мне будет сделано предложение, новостью не было, как не бывает это новостью для большинства женщин. Мой жених, не какой-то там проходимец. Хотя бабушка его наверняка согрешила с водолазом, а бесшабашный отец-шотландец кинул свой килт и клан, и женился на горячей красавице из Венесуэлы под грозным взглядом её отца и братьев, так как уговорил воспитанную в строгости девушку-католичку на секс до брака, да так удачно, что на момент свадьбы их первенец уже был "в проекте"... Зная сумасшедшую натуру своего кавалера (надо быть сумасшедшим, чтобы на мне жениться) как только стало ясно, что сказка станет былью, я послала любимому человеку мейл с указанием размера кольца, картинки с типом кольца, которое-бы особенно меня красило и график соотношения каратов к вероятности положительного ответа. (Хотя фигня это всё, я за него и так замуж пошла... из спортивного интереса.)
Итак. Вечер. Лондон. Набережная Темзы. Над широкой гладью тёмной воды чуть дрожат в лёгом тумане огоньки моста который королева Виктория построила для своего любимого мужа: принца Альберта. Серп луны отражается в реке, звёзды светят особенно ярко в холодном осеннем небе. У меня в руке бокал шампанского, Ричард опускается на одно колено. В руках у него маленькая коробочка. Он открывает её - в глазах его отражение бликов на воде и немой вечный вопрос.... я медленно опускаю взгляд на кольцо.... Твою мать!!! Это не то кольцо!!! Вместо одинокого бриллианта в скромной оправе, их там 3. В ряд. Мои цыганскые предки заверещали-бы от радости от такого количества брюликов и от хитрожопой оправы. Совладав с собой и выждав 45 секунд, положенные приличной девушке, сказала да.
Следующие 3 дня я страдала (в душе). Кольцо с тремя брюликами не давало мне покоя. Оно напоминало мне о худших нравах новых русских жён и несдержанности французской революции. Я не могла поделиться своей печалью с подругами, которые, как одна выпадали в осадок от всего этого бриллантового великолепия. А чего тут не упасть - в Большом Театре люстры бывают поскромнее.
Не третий день мой суженый засёк, что что-то загнило в нашем датском королевстве (всего 3 дня - быстро соображет, правда?). После перекрёстного допроса я признала страшную тайну: это не то кольцо! Следствие показало, что кольцо было куплено в точности такое, что я прислала. не может быть! Был извлечён из недр Гугла мейл с ссылкй....
Ссылка была сломанной.... Ювелир поменял сайт и все старые ссылки показывали на первую страницу - с цыганскими брюликами для завлечения неверных.
Всё будет хорошо, мы поженимся! Вот только допишу, и схожу в обед к ювелиру поменять кольцо.
Граждане! Будьте бдительны! Не посылайте любимым ссылки на ювелирные сайты! Пошлите им картинку и закладку, а то ведь не все женихи такие наблюдательные и понимающиее и ходить вам век с недостойным ювелирным кошмаром на руке.
Весна.... 6 мальчиков-аналитиков и я, несчастная, уже 10й день сидим в "военной комнате" и ваяем особо секретный проэкт. Темы разговоров потихоньку сползают всё ниже и ниже, так как человеческого общения хочется даже банковским работникам, а курс евро последнее время скучен до слёз.
Вдруг: эврика! Британское ти-ви показало передачу про самые странные части тел на нашем острове. Разговор тут-же перекидывается на потомка Конан Дойля с неестественно выгнутыми "ценностями короны". Бедный эсквайр долго стеснялся, но человеческое взяло верх (ну, не умирать-же в самом деле, как королева Елизавета, девственником) и он решился на операцию по-выпрямлению данного объекта. Мальчики помоложе заёрзали на стульях обсуждая технические детали процесса. Выяснилось, что цена "прямого скипетра" - одна десятая часть длинны.
Один из интернов схватился за край стены, чтобы не упасть в обморок, а мужик со стажем поднялл глаза к потолку и флегматично бросил:
- Нда... одна десятая. Четыре дюйма - не мелочи.
***** Для европейцев и жертв ЕГЭ поясняю: 4 дюйма = 10.5 сантиметров
Люди. Человеки. Братья по виду. К нам (в Лондон) едут Олимпийские игры, что само по-себе, конечно, и не ново, но настолько нестандартно что наш мэр Борис последние семь месяцев писает исключительно кипятком, местный бизнес уже заполонил эфир олимпийской рекламой, а газеты и журналы ежедневно печатают фотографии атлетов и атлеток в стиле Плейбой.
Пожалейте вашего Лондонского корреспондента и если занесёт вас нелёгкая к нам на праздник тела и дружбы народов, то примите к сведенью пару-тройку небесполезных советов и сохраните в целости и сохранности мои и ваши нервные клетки - они не восстанавливаются.
Если в метро вас пытается испепелить взглядом половина толпы, это не потому что вы офигенно красиво и грациозно позируете на эскалаторе. Это - потому что вы стоите слева. Стоять надо справа, слева хай-вей для тех, кому очень надо. Правило, разумеется, неписаное, но свято исполняющееся всеми, кроме туристов - написанные правила у нас исключительно для принятия к сведению.
На Бейкер-стрит нету дома номер 221б. Вообще. И никогда не было. И таблички нет, потому что Шерлок Холмс, персонаж популярный, но вымышленный. Для самых неутомимых в отеле Парк Плаза на Бейкер Стрит есть бар "Шерлок Холмс". Там вам продадут стакан пива за шесть фунтов и ещё раз объяснят насколько дремучи ваши заблуждения. Бар-музей Холмса есть на Чаринг-Кроссе. Не спрашивайте почему.
Если ваш Английский язык ограничивается словами "Ван бир плиз", готовтесь к тому, что на нужное пиво вам придётся указать пальцем, ибо паб, где есть только один вид пива - не паб. Эль, питьё богов и рыцарей из Айвенго, будет подан тёплым, тёмным да и то не во всех барах. Для поддержания должного уровня алкоголя в крови используйте "Пайнт оф лагер, плиз" (Пинту светлого, пожалуйста) с кивком головы в сторону пивных кранов, оно всё равно здесь всё на один вкус. Да, заметьте, что даже через 20 лет после Маргарет Тэтчер, пол-пинты в пабе могут брать исключительно лэди. Но не волнуйтесь, в Лондоне большинство барменов либо из восточной Европы и понимают по-русски, либо из Австралии. С последним помочь не могу, так как сама уже 10 лет мучаюсь.
Если вы заблудились в центре Лондона, как котёнок в трёх соснах, никогда не разговаривайте с незнакомцами с картами, ибо для указания нужного направления они так-же полезны, как кастрюля из шоколада для приготвления борща. Спросите лучше у ближайшего кэбмена - они знают всё. Проверено. Можно, конечно, попробовать найти местного, но это сложно. К тому-же можете нарваться на меня, а как меня достали туристы в Лондоне, я уже писала.
Не пытайтесь шутить с англичанами. Наш национальный спорт это с совершенно серьёзным выражением лица пошутить с вами, но так что-бы вы это не поняли. Половина смешных историй об отсутствии у англичан чувства юмора на ан.ру - тонкие шутки англичан над иностранцами. Верьте мне, я имею печальный опыт и юношеский разряд по бросанию Оксфордского Словаря в местных шутников. Как ни-будь по случаю поделюсь.
Из пункта А в пункт Б в Лондоне проще всего добираться на метро. В метро будет тепло, сухо и полно схем движения и полезной информации. Узнать что-ни будь простое в метро, как попробовать налить стакан воды из брандсбойта. Если у вас есть айфон или подобная игрушка, не пожалейте, засандальте в неё одну из интерактивных карт транспорта нашего города и у вас всё получится. Все настоящие Лондонцы именно так и передвигаются.
Да, и пока не забыла - не стойте слева на эскалаторе в метро. Метро в Лондоне, кстати, называется не "Андерграунд", несмотря на то, что так оно обозначено на всех станциях. Метро - это "Тьюб" (Труба), по форме туннелей и символике. В метро можно есть, пить, петь и плясать ( в особо отведённых для этого местах), но нельзя пить алкоголь и оставлять без присмотра сумки. Упаси вас бог заговорить с кем ни-будь в метро - в метро надо попытаться закрыться от всех газетой (газеты в метро две, бесплатные: одна утром, одна вечером) или устремив взгляд в собственный внутренний мир отречься от земного до нужной вам остановки.
И коротко о главном: в "СтарБакс", "Неро" и "Коста Кофе" просто кофе не заказывают, особенно рано утром в очереди злых и сонных офисных работников. "Ангус Стейк-Хаус", "Гарфанкель" и "ТФИ Фрайдей" - для любителей острых ощущений от комбинации камня на желудке и облегчённого кошелька. Если вы мечтате посмотреть на Берримора и патриархально-церемониальный уклад английской жизни: вам в Шотландию. В Лондоне шумно, людно и быстро даже без Олимпийских игр, поэтому приезжайте - не пожалеете. Только в метро на эскалаторе слева не стойте.
Футбол. Кубок Мира. Нет спасения презренным. У нас на Лондонщине футбол везде: в барах, ресторанах, на улицах, магазинах и машинах. Каждый пытается урвать для себя кусок денег от фанатов "прекрасной игры". ладно.
Сегодня утром, после того как вчера Англия на честном слове и одном голе не вылетела из турнира, приходит мне на мэйл записочка от компании, которая страхует моё бесценное (впрочем, нет, цену они мне знают) здоровье.
"Как Пережить Кубок Мира по Футболу!". Интересненько, думаю я, и открываю сей экземпляр эпистолярного жанра. Одна из ссылок обещает полезные советы о том, что надо делать чтобы футбол не испортил вам отношения с партнёром. Мой муж последние 2 недели ест, спит и дышит мячиком в чёрный ромбик, мне это особенно не мешает, но интересно, что-же они мне советуют, заботясь о моём здоровье исключительно в своих меркантильных интересах, а?
Открываю: советы просты как мир: 1) Присоединяйтесь (господин барон), 2) Найдите себе альтернативное занятие (он в телевизор, я в спортзал), 3) Согласитесь несоглашаться (вооружённое до зубов перемирие) и, в самом крайнем случае 4) Не Бейте Его По Голове, Это Его Слабое Место.
Не вдохновило. Пока я не прочитала какая добрая душа проспонсировала эту хрень.
Развод-онлайн.сом...... и мне сразу всё стало ясно. Когда (не если, а именно когда) Кубок мира по футболу развалит таки ваш семейный очаг на пенальти - стоит только кликнуть - и мы вас тут-же разведём!
амбула: Блондинка - это не цвет волос. Это состояние души. (С)
Всегда задумывалась над тем, почему мой Венесуэло-Шотландский муж бреет голову под ноль. Думала - скрывает лысину... Всё оказалось гораздо хуже.
Вечер субботы ничего плохого, вроде, не предвещал. Солнце село, согласно штатному расписанию; в соотвествии с законами природы, в Лондоне пошёл очередной дождь.
Разбирая вещи на кухне (мы только что переехали), я пожаловалась, что в суматохе, мы забыли фольгу для выпечки и жидкость для мытья посуды, что ставило под угрозу запечённую в фольге курицу сервированную из чистой тарелки. Курица, чтоб вы знали, любимое блюдо горячих Шотландо-Венесуельских парней. Магазин у нас находится налево от подъезда. Поэтому сверкнув улыбкой на 25 фунтов стерлингов, и повторяя, чтобы не забыть "Фольга, Фейри, фольга, фейри..." муж ускакал за добычей. Голодный....
Через каких-то 20 минут, он появился на пороге с ещё более сияющей улыбкой и пакетом продуктов. Довольный, как Аршавин в Арсенале, он начал хвастаться "мамонтами", которых он приволок. Мамонтов было несколько: был, приготовленный на растительном масле попкорн с низким содержанием соли; был пакетик ядовито-оранжевых мексикансих чипсов, содержаший половину таблицы Менделеева; была баночка оливок, фаршированных анчоусами. Чего там только не было! Не было каких-то мелочей: фольги и жидкости для мытья посуды.
На мой немой вопрос, ответом было непринуждённое: "А что, я что-то забыл?..."
И теперь я точно знаю, зачем мой муж бреет голову. Затем, что скрывает от мира свой блондинистый хайер. Потому что блондинко - это состояние его души. А вот голодным в магазин я его больше посылать не буду. Себе дороже.