Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Инспектор водителю: - Вы были свидетелем происшествия? Водители были живы после столкновения? - Не знаю, я камеру в машине минут 10 искал, включил и потом уже к ним побежал!
Жена пристроила мужа сборщиком мебели к своему школьному товарищу, директору магазина. Встречает того через месяц. - ну как там мой Дима? - как мой пёс! - …. - как только я выхожу из дома, мой пёс просыпается и начинает лаять на прохожих, отрабатывая кусок хлеба! А твой Дима сразу хватается за отвёртку и тоже делает вид, что работает!
- Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит! - Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины "Алфавит" подарила? - Да, мама! - Ну так я подменила их в упаковке на собачий "Радостин"!
Пьяный 50-летний бывший боксёр решил вспомнить молодость. Возвращавшийся с тренировки хоккеист Вовочка с радостью ему помог: для нокаута хватило одного удара клюшкой.
– Андрюша, ты зачем задушил петуха?! - Я вышел на огород, смотрю, а он от соседского забора идёт. Ну я и решил поговорить с ним, как ты с папой… - Это как?! - Взял его руками за шею и говорю «скотина, ты где шлялся?!»…
Девушка гуляет в парке с собачкой. Подходит молодой человек: - Девушка, а девушка, а вы не подскажете, как это называется, когда мужчина ну … там вас целует… - Ну вот так сразу не скажу, пойдём в кусты – покажешь о чём речь.
Мужики разговаривают по телефону: - У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо! - Чем занимаетесь? - Мыть её сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!
- Папа, а в школе класснуха говорит, что интернет - это помойка! Это правда? - Ну, по большому счёту, это правда, сынок! - А почему тогда каждый стремится иметь эту помойку дома?!
- Как прошло сегодняшнее заседание? - Да, нормально! Сегодня весь день около меня крутился Юрик. Представляешь, и так уже целый месяц! - Кстати, завтра надень новые брюки и ботинки! - Да! Завтра Серёжка будет у нас в комитете, пусть заценит! - Дорогой, только брюки погладь сам, я не успела.
На встрече выпускников экономического факультета. - А ты, Михаил, кем работаешь? - А я, можно сказать, по профессии устроился… менеджером по продажам! - А чем торгуешь? - Шлюхами!
- Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить - запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи. - Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!
– Уважаемый судья! Она мне всячески препятствует общаться с сыном! Считаю, что я вправе требовать прекращения уплаты алиментов! Я всё время думаю о ребёнке, переживаю … - А сколько лет сыну? - Эээ… сейчас позвоню, спрошу…
- Мама, я расстаюсь с Машей! Не могу к ним в гости больше ходить! - А что такое? - Да её папа – начальник воинской части. Каждый день одно и тоже: «где служил, кем служил?!»
Сидят на курорте немец, француз и русский. Пьют пиво и хвастаются. Немец: - А я новый Мерседес купил! Обалденная машина! Француз: - А я Пьера на работу взял! Русский: - У меня бизнес в гору пошёл, расширяюсь. Француз: - Не ошибся я с Пьером, когда принял на эту должность! Русский и немец: - Да что ты заладил Пьер да Пьер?! Француз: - А как сосёт, как сосёт!
Директор выдал новой секретарше личные дела работников и файл Excel с фамилиями, чтобы выверить расхождения. День ждёт, два, три, на четвёртый вызывает её: - сверка закончена? - нет, ещё половина только… - не понял?! А как ты сверяешь? - да как обычно! распечатала ваш файл, беру карточку и ищу. - идиотка! А кнопка «найти» в Excel нафига?!
Мужик решил подарить соседям старым Изе и Абраму домашние цветы. Они приняли подарок : - ой, спасибо, спасибо тебе! Спасибо, спасибо! - да не надо столько спасибо, принято монетки давать в ответ, чтобы цветы не перевелись! Пару минут роясь в кошельке, Изя подаёт монетки: - сынок, вот три копеечки тебе!
В отделе полиции: - Петров, зачем вы двух мужчин, которые попросили у вас закурить, покалечили? Вы же спортсмен, мастер спорта по футболу! Чему вас тренер только учил?! - Лучшая защита – это нападение!
Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая: - я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает! Вторая: - а я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером , платят правда маловато, 10 тысяч всего-то. Третья: - а я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Изя молчишь? - Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи… - Ну а кем работаешь –то за такие копейки? - да бегаю по Останкино из студии в студию, сижу в массовках, говорю всякую чушь о таких как вы… И всё это за какие-то 1,5 тысячи в час…
Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит: - Ты знаешь, я на всём в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешёвый гроб! - Так выбери сейчас. - Ага. А вдруг потом подешевеют?!
- Мам, пап, это мой жених Сашка! Мама отводит дочку в сторонку: - Ты зачем этого алкаша привела?! - Он - настоящий мужик! - Что?!!! - Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!
Грабитель с пистолетом проник в дом известного футболиста. Вытаскивает хозяина из постели и говорит: - Быстро деньги! - Но у меня нет... - Деньги или я отсрелю тебе правую ногу! Футболист лезет в ящик комода и вытаскивает коробку с деньгами. - Теперь золото, за которое ты покупаешь здоровье своей левой ноги! Тот достаёт из бара шкатулку и отдаёт. Грабитель обходит квартиру, осматривая ящики, выкидывая всё из шкафов. И говорит: - Больше ничего нет? - Нет! Больше ничего нет! Грабитель стреляет ему в голову со словами: - Ну а головой ты никогда и не пользовался!
Бизнесмен другу: - а я в школе немецкий учил, в институте французский, ну а английский я вообще нигде не учил, однако знаю его лучше! - ещё бы! У тебя же дети в Лондоне!
– Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться? - Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил - не можешь!
Народ хотел правды. И он её получал. Кривое зеркало, Смеяться разрешается, КВН и т.п. передачи высмеивали горькую правду. Народ ещё хотел правды. И получал её. Специальное расследование, Человек и закон, Чрезвычайное происшествие рассказывали страшную правду. Народ хотел ещё больше правды. И вновь получал её. Сахарова, Болотная доносили людям истинную правду. Фабрика правды за стенами Кремля работала без сбоев.
Блондинка рассказывает подружкам: - Я в тюрьме в Японии отсидела за пустяк! - Какой? - Полицейский тормозит машину, показывает рукой вниз, ну я и сняла лифчик...
Армянское радио спросили: - где не стоит говорить о том, что твоя машина не ломается? - на сайтах любителей российских авто. За это следует мгновенная и пожизненная блокировка.
Мужик приходит с работы: - Ирина, я ж просил компьютер не отключать! - Я не отключала! Это, наверное, вирус! - Мужик сел, запустил антивирусник, ничего не нашёл. На следующий день сел ужинать, открывая холодильник: - дорогая, а где коньяк? - может вирус выжрал? - дура! Нет у нас никаких вирусов! Приходит на следующий день. Смотрит чужие туфли у порога стоят, в ванной вода льётся. Мужик: - я не понял?! Кто там? - я ж тебе третий день твержу про него! Это ж Колька Троянов по кличке Вирус!
- Как вы познакомились со своим будущим мужем? - Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать! - Она пришла? - Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу.
Режиссер–модернист снял первый малобюджетый фантастический фильм. Съёмки были проведены на простом кухонном столе, в качестве деревьев – декоративная трава, в качестве ящеров – переодетые тараканы.
- Как говаривал мой друг Николай, прошёл врача, сел в локомотив и достаю из карманов два пузыря водяры! Царствие ему небесное... - Кошмар... Людей-то хоть не погубил? - Нет, дома сгорел, на диване.
Сидят в саду три мужика после баньки, набухались, откровенничают о женщинах. Один: - У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит... Второй: - У меня наоборот! Ночью орёт так, что перед соседями стыдно! Третий слушает, молчит. Первый: - А у тебя как? Третий: - Да у меня секс только по субботам... А так тишина в доме... Второй: - Повезло! Ещё скажи, что она сама к тебе приезжает?! Третий: - Нет, она постоянно со мной. Первый: - А почему тогда только по субботам? Третий: - Так среди недели и времени-то нет её надувать...
Мужик спрятал от жены бутылку водки в бачок унитаза. Через день смотрит, а водки нет. Удивился, купил ещё раз, положил. Смотрит вечером – опять в бачке ничего. У мужика мысли, что у жены любовник появился. Он вопрос ей в лоб: - У тебя сантехник любовник, да?! - Нет! - Клянись здоровьем своей матери! - Клянусь, нет у меня никакого сантехника! Мужик покупает водку, прячет, отпрашивается с работы, внезапно приходит домой. На кухне жена с каким-то мужиком пьют водку. Он, хватая гостя за шкирку, в ярости кричит жене: - Ты же клялась?! Кто это такой?! И почему он пьёт чужую водку?! - Это электрик. Он - альфонс.
- Отчего такие нападки на Стаса Михайлова? - Зависть банальная. В то время, как человек зарабатывает 21 млн. долларов в год, многие из "острословов" не зарабатывают и 2 миллионов. В рублях.
Доктор: - Выкупите вот это лекарство для капельниц. - Простите доктор, но у меня нет таких денег, я кредиты плачу! Через пару недель: - Доктор, а когда я выздоровлю? - Вот как кредиты закончите платить, так сразу!
2350 год. Идут раскопки. Экскаваторщик: - шеф, ого, да тут целый слой из одних бутылок, банок из-под спиртного и всякая печатная продукция «За Путина!» - ничего странного. Это тост и его последствия.