Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Я всегда добиваюсь отличных результатов во всём! Начал писать стихи – и пишу, пишу, пишу! Начал разводить цветы – в квартире места свободного не осталось! Начал… - Стоп! А ты долго на шее у жены сидеть будешь?!
Любимое выражение главного бухгалтера Иванова «я зарабатываю головой, а ты не научился», по привычке сказанное в камере в адрес вора –рецидивиста, стало последним в его мужской жизни
2350 год. Идут раскопки. Экскаваторщик: - шеф, ого, да тут целый слой из одних бутылок, банок из-под спиртного и всякая печатная продукция «За Путина!» - ничего странного. Это тост и его последствия.
Раннее утро. Парковка только для клиентов ЗАГСа. Мужик торопится к своей машине. Инспектор ГИБДД: - мужчина, нарушаем?! Ваши документы! Мужик, показывая рукой на ЗАГС: - да нет, я только оттуда! Родственнички невесты всю ночь уговаривали сказать «да»!
Маленький мальчик с мамой смотрят соревнования штангистов. Спортсмен приседает и с большим усилием и криками пытается встать. Сын: - Мам, а дядя срёт что ли? - Да что ты такое говоришь-то?! - Да рожа у него как у папы в туалете.
- Как узнать, что девушка тебя любит? - Ну я вот своей говорю, что через час приду. Так она сразу на балкон выскакивает, притом ещё раза три вниз сбегает, проверит работает ли домофон… - Блин, мне такой метод не подходит... Моя у ворот завода меня постоянно встречает.
Солдаты в армии бегут кросс. Сержант видит пару отставших. Кричит им: - Подтянитесь! Чукча останавливается и начинает оглядываться вокруг. Сержант: - Ты чего делаешь?! - Ветку ищу, командир!
Гаишник, увидев, как встречная машина пересекла двойную сплошную, резко развернулся, устроил погоню и когда почти догнал, понял, что на личной машине везёт на дачу тёщу, заоравшую от страха на заднем сиденье.
Одноклассники собрались в гостях у Сидорова. Все стены в его кабинете увешаны разными проекциями и чертежами. Все в недоумении: - Сидоров, у тебя же вечно были двойки по черчению, ты же проекции тел вообще не представлял! - Ну да, согласен. Но я уже 7 лет работаю патологоанатомом!
Муж нарезал мясо, прокрутил, приготовил фарш. Спустя 3 часа: - милая, у меня руки до сих пор пахнут мясом. Я чувствую себя хищником! - дорогой, а если бы ты приготовил овощной салат, то чувствовал бы себя травоядным?!
- Вчера моя нога стояла на самой дорогой дороге! 1 метр – 200 рублей! - Как тебя туда занесло? - На тротуар не успел перейти, а тут как назло гаишники….
- доктор , у меня большая проблема! Я постоянно хочу, чтобы всё было по –моему! - но это здоровый эгоизм! Не более! - да! Но мне 45 и я до сих пор онанист!
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…
Объявление. Ищу работу министром культуры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке. Звонок: - алло, здравствуйте, я из Саранска. А вы именно в этих городах ищите работу? - да, б**ть, по**й где и по**й кем, за**ало всё!
Девушки – совершеннейшие существа! Чувствуют даже те органы, которых у них никогда не было! Вот скажите в какой-нибудь аудитории «Я стукнулся яичками о раму велосипеда!», как девушки в зале тут же дружно загогочут!
Звонок в службу психологической помощи: - здравствуйте, помогите мне, я в яме… - добрый день! Не волнуйтесь, опишите ситуацию, вы провалились? как давно? яма глубокая? - месяца три назад… она глубокая и синяя…
- Ура! Я вчера кредит прямо в салоне оформил и машину купил! Девушка из банка такая милая попалась, сама предложила написать вместо 35 тысяч ежемесячного дохода 50, а то бы не видать мне кредита! - Рано радуешься! Ты в договоре пункт об увеличении процентной ставки в случае обнаружения подлога с твоей стороны не видел?!
Представьте ситуацию. Младший сын - алкоголик продаёт вещи из дома, старший ворует деньги из семейной копилки, средний - наркоман, квартирант гадит по всей квартире, дерётся. А вы собрались и ... на рыбалку...
Мужик видит как маленькая грустная девочка бредёт по улице. Он ей: - Девочка, что-то случилось? - Да, мама с папой поругались, он убежал, она за ним. Стоит девочка одна у плиты и не знает что делать… - Ну давай ко мне пойдём, я тебе сварю что-нибудь! - Ого! А вы тоже в «Кухню Барби» играете?
1 сентября. Урок знаний. Вовочка: - Мария Ивановна, я гений, я открыл закон! - Да ты что, Вовочка! Молодец! А в чём твой закон заключается и как называется? - Закон надоедливости. Если какой-то предмет скучен и уже надоел, и ты вдруг забываешь о нём надолго, то потом при обнаружении этого предмета, он кажется более приятным и нужным! - Понятно, Вовочка. А пример можешь привести? - Конечно! После каникул первый день я ещё могу с вами нормально общаться.
- Доктор, у моего сына проблемы с дикцией! - Так, мальчик, скажи мне что-нибудь. Мальчик: - Мазэ с фазэ трабл, заразы! Не коннектим я и бразэ... Папа: - Вот видите! Вы поняли проблему? Доктор: - Конечно! Папа: - И как это лечится? Доктор: - Вам всей семьёй необходимо съездить, отдохнуть где-нибудь в горах месяц-другой...
Маленькая девочка в магазине: -Пап, купи мне игрушку солнышко, а то эти противные куклы надоели уже! Нет, подожди, я всё-таки гляну на них. Пап, ну подними меня скорей, я хочу их посмотреть!
- Седина в ребро, - почёсывая волосатую спину, - бес меня в бороду, - поглаживая подбородок приговаривал Коля Валуев, - дёрнуло же меня в эти депутаты пойти!...
Звонок взрослой дочери: - мама, привет! - привет, дочка, это папа! - дай мне маму! - а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает! - папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?! - пошлятину?! она пол моет!
- Машка, а ты правда девственница? - Ну, конечно! Зачем мне врать?! - Ну тогда поцелуй меня там, а? Ну, пожалуйста, Маш… - Ага, сейчас! Раз поцелуй, два, потом губками возьми, а в итоге я блузку стирай, да?!!!
Жена готовит ужин, муж открывает вино. Жена: - Скоро всё готово будет. Дай попробовать. Муж достаёт штопором пробку, подаёт бутылку жене, она нюхает. Муж берёт бутылку и глотает пару глотков. Жена: - Ты что делаешь?! - Тоже попробовал.
Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол. Тот: - Да посылай их всех! Мужик: - Ты же обещал помочь?! Тот: - А что, совет уже не помощь?!
- дорогая, только что Медведев сказал , что нельзя играть в МММ три раза подряд и у таких людей проблемы с мозгами! Услышавший это сынок: - пап, а это плохая игра? - конечно, сынок! - а тогда дядя не прав! Вот нам в садике воспитательница сразу не даёт такую игру начинать!
Комментатор: -Тараканов получает мяч, обыгрывает Медведева, финтом уходит от Котова, опережает Зайцева, неожиданно падает Комаров и Тараканов убегает к воротам! Но что это???!!! Появившийся как из-под земли Воробьёв настигает его и выбивает мяч в аут! Майор Пронин уже третий раз пересматривал этот эпизод. И каждый раз у него возникало смутное чувство, что подобный сценарий ему очень знаком….
- Мама, я сегодня хотел бабочку стукнуть, но она улетела, кузнечика, но он ускакал, тогда я Лизе стукнул в лоб. - Вовочка, а она не убежала? - Нет. Она какала как раз.
Звонил девушке первый раз, принял 100 граммов для смелости, весь переволновался, хотел о плохой погоде заговорить, а она сняла трубку и шесть раз подряд чихнула...
Мишка постоянно в мужской компании старался выставить напоказ свой большой член. Пока однажды на мальчишнике реалистичная насадка не осталась во рту у проститутки…
Мастер автосервиса просыпается среди ночи в холодном поту и будит жену: - Посмотри свой сонник быстро, сбываются сны сегодняшние или нет! Приснилось, что отломил крышку топливного бака на Bugatti… - Милый, давай спать! - Дура! Во сне мы переехали из Москвы в Химки!