Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой! Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.
К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу: - А хочешь, я сниму напряжение? - Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
Пришёл стареющий певец в пиар-агентство: - народу на концертах мало, всё как-то не так… Сделайте мне пиар какой- нибудь! Приезжает после концерта на следующий день, жена, бросая ему в лицо газету: - ну и паразит же ты! Мало того, что спутался с этой малолеткой, так ещё и геем впридачу был!
Полгода экспериментировали с режимом работы светофоров ответственные специалисты, но пробки не уменьшались. Исчезли они, когда однажды случилась авария на электросетях…
Мужик в аптеке: - Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить! - А какой вы ждёте? - Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!» - Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!
Администратор компьютерной сети, работающий в мэрии, делится с другом: - У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах... Второй в гостинице… - Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы? - Да нет… - Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются! - Всё это так… Но на всех фото моя жена!
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою! - Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами: - Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая. Путин: - Начинайте с плохой. - На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом... Путин: - Ерунда! Давай хорошую! - Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...
Звонок в видеодомофон. Новый русский подходит, смотрит, стоят два мужика. Он: - вы б**ть ох**ли что ли в восемь утра звонить! Я порву щас вас! - извините… Мы соседи с первого этажа, вы нас заливаете! Калитка открывается, майор полиции говорит коллеге: - третий раз в его коттедж так вхожу.
Беседуют врач и депутат. Врач: - Вы там у себя в Думе закон приняли бы что ли, чтобы гомосеков этих в армию призывать! В конце концов, не голова же болит, а задница! - Да не, не болит…
Странно, но когда пьяный человек берёт чужую машину покататься, то его ловят как преступника. А когда сотрудники ГИБДД несанкционированно поднимают в воздух самолёт, то «просто посмотреть природные красоты".
Мама утром собирает малыша в садик. Он: - Мама, ты меня забирать вечером будешь? - Нет, папа придёт. - Я хочу, чтобы ты! - Почему?! - Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!
- Абрам, а как Вы заработали первые деньги? - помню, подобрал на мусорке старый шкаф, который сосед выкинул, взял у него на выходные лобзик и пилу , попросил немного краски взаймы, а в понедельник продал ему стол и 2 табурета.
Эх, нерадивые в советские времена были чиновники, нерасторопные, безынициативные какие-то… 1970 год. Целых три летних месяца глава посёлкового совета строит новенький, современный по тем временам, стадион «Горняк». 2012 год. Глава администрации Шнягин творит чудеса за две недели! С помощью краски, гвоздей и флага «Единой России» он превращает разваливающийся «Горняк» в «Центр спортивных сооружений»!
- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались! - А ты ей что наплёл? - Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел! На следующий день друг спрашивает его: - Ну как всё прошло? - Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет. - И что? - Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…
– Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела! - А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл! - Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист: - Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время? - Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд! - А можете раскрыть подробности? - Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.
- Играл вчера в World of Tanks? - Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов... - А потом? - А потом меня уволили....
На разборе в ГИБДД. Мужик: - Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл! - А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно? - Да. - А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания! - Подождите, это не моя машина! - Так вы ещё и машину чужую угнали?!
Учительница: - Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел! - Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы... - Можем! - перебивает его Маша. - …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
- Пап, а ,пап, а чего пропавший самолёт уже две недели ищут? В школе сказали там 1500 спасателей-профессионалов, полицейских, добровольцев, вертолёты и самолёты, даже беспилотник! Как так, а , пап? - Сынок, Владимир Владимирович пока занят. Прилетит и найдёт!
Умер известный политик. Очнулся в аду. На нём форма и он принимает участие в хоккейном матче с чертями. Шайба у него, он бросает, попадает в ворота, но она вдруг вылетает с другой стороны. Судья разводит руки. Он: - Как?! Я же забил! Сетка дырявая просто! Судья: - Извините, конечно, но судья за воротами, как и я, тоже не видел гола! Играют дальше. Он бежит один на вратаря, замахивается и тут...свисток судьи. Он: - Что такое?! Судья: - Кто-то бросил шайбу на лёд. Две шайбы в зоне. Это нарушение правил! Продолжают дальше. И тут его в борт впечатывает здоровенный чёрт. Судья молчит. Он: - Я подаю протест! Судья: - А пункт "протест" уже исключён из правил! Он: - Да вы меня постоянно дурачите! Судья: - Ерунда! Просто даю вам почувствовать то, что чувствовала при вас страна!
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт. Вася, 25 лет. Н.Тагил.
Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить: - мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас? - нет, я сама справлюсь! - ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день? - да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила. Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила. А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…
- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?! - Нет, вроде нет, не, точно не помню! - И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год? - Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам: - Всё, я больше не бухаю, бабка отучила! - Зелье давала? - Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...